父親的臉
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在月子中心已經第二個星期了。清晨睜開眼，看著桌上的餐點，毫無食慾，月子中心的菜色雖然每天都不重複，但總覺得少了什麼。
我打電話回娘家，吵著說想吃麻油雞。母親掛上電話，立刻放下手邊的工作，去市場買一隻小母雞，父親則趕緊走進廚房，準備老薑、米酒和麵線，準備起鍋開火，然後煮一鍋熱呼呼的麻油雞，帶到月子中心來給我。
這幾年來，父親的手藝有股溫暖強大的力量，悄悄地填補我和他之間的裂縫。
父親有一張佈滿皺紋、令人畏懼的臉孔。求學時期，父親始終扮演著鐵面的角色，專制而嚴厲。
大學聯考那年，我沒按著他的期待贏得好分數，也沒依照他的規定填志願。那年夏天，他失望的眼神和怒氣像一場狂風暴雨，把我吹得很遠很遠。從那年起，我們沉默，無言以對，中間隔著一道看不見的牆。
再次靠近父親，已經是我結婚懷孕以後的事了。醫生囑咐我必須長期臥床安胎，父親知道以後二話不說，自願住到家裡照顧我。他堅持每日上傳統市場採買新鮮食材，安頓我的三餐，在我身邊端湯奉茶，寸步不離。
七十多歲的老父，每日早晨從傳統市場拎著新鮮的蔬果和肉類回到家，塞進冰箱以後，旋即又走進浴室，扛著洗衣籃往陽台去，操作那台他非常不熟悉的洗衣機。接著，他又開始擦地、倒垃圾。
這些瑣瑣碎碎的家事，結婚前我從來沒見他這麼認真做過，我因為安胎之名而意外獲得這些特殊待遇，心裡總覺得過意不去，幾度想站起來幫忙，但只要我從床上起身，他便大聲斥責：「妳不准動，我來做！」
那段安胎的日子，我吃著父親為我做的每一道菜，即使是地瓜粥配蔥花蛋，任誰看都是粗茶淡飯，但我吃在嘴裡卻特別有滋味。
我望著那個拿著鍋鏟忙進忙出的背影，頓時感到迷惘了、困惑了。那個對孩子專制嚴厲的父親到哪裡去了？眼前這個溫暖慈愛的人到底是誰？
我重新凝視父親那張佈滿皺紋的臉，記憶裡父親的形象，卻像淋了雨的水墨畫，糢糢糊糊看不清楚原來的輪廓。十幾年過去了，風霜依舊，卻少了一點威嚴，多了一份溫暖。
每到黃昏時分，夕陽把整個屋子罩上一層朦朧的薄紗。父親安靜地坐在沙發上看報紙，而我看見昏黃的餘暉，落在他蒼茫的臉上。
（本文刊登於自由時報2016年1月30日花編副刊）
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父後將近五千個日子，我想我不是因為我終於接受了父親不在了這個事實而不哭泣，而是我終於不再從任何人身上尋找父親的疼愛，安撫好自己所以不哭泣了！
米湯
2019年8月23日我到竹東參加新書分享會，分享最後有一位國中的小朋友問我：「對於父親過世這件事情您走出來了嗎？甚麼時候走出來的？」
那遙遠的思念，總是飄著那麼一抹的咖啡香。
我對於咖啡的啟蒙，是從老爸的下午茶時光開始的。當時家裡開幼稚園，當老師用風琴彈奏點心時間的歌曲時，爸爸早就在熬煮他自己的「咖啡茶」了，我記得爸媽每天下午都固定要來個午茶時間，當年在這個小小的眷村裡，咖啡還算是很新奇的飲品，而當時也不似現在咖啡店林立..
善於掌握人性情感的陳昇，又是如何表現父親的形象呢？其實陳昇筆下的父親，經常是以「外省老爹」的身分出現，如同我介紹過的「老兵三部曲」，這些年邁老去的父親，可能是子女或外人眼中頑固的老人，緬懷著那些光榮卻遙遠的過去，叫人難以親近卻又不忍遠離，或許這樣的身影也近似「父親」這個角色的普遍形象吧，總是讓人感覺
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有一對姐弟問我：「這是真的嗎？」，弟弟和姊姊紛紛牽起我的手望向前方的白布。
時光拉回幾年前的我搭著車回到家的景象，家門前擁著人群們，大家看到我紛紛說起我的名字，我還恍惚地拖著行李箱走入家門，姑姑哭著說爸爸走了。
我沒說著話，看著冰櫃裡躺著的父親，身邊的人不斷地安慰著他像睡了。
好書總能對應迥異又複雜的歷史情境，我遺憾書已經絕版，阿拉伯猶太人的夾縫處境和富察何其類似，一個在台灣做出版的中國編輯，我希望富察能早日歸來，在台灣這塊自由土地上，將這本書重刷再版。
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照顧，是指對我們所愛的生命及其成長的積極照顧。而當我們「照顧」別人時，也隱含著一種自願背上的「責任」：小孩的父母意外去世了，其實親友
他以飛快的步伐在公園穿梭，然後在湖邊落寞的坐著，我問他：「有找到你以前的風景嗎？」他難過的說：「不一樣了，都不一樣了，除了那個湖。」看著爸爸穿梭在公園中的身影，我依稀有種莫名的感傷，那些在人生中「曾經刻骨銘心的記憶」，是否逐漸被那些隨著年紀增長而失去的記憶的「食憶獸」給吞噬了。
很多人無法接受基督教所謂的天父或阿爸父神，是因為他們的原生家庭缺乏一位慈愛的父親。別的國家我不知道，但臺灣的父親有許多嚴父和不負責任的父親，要說服他們上帝是慈愛的天父，對他們來說很困難。
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記2019/2/17
我曾經在心底演練這件事情不下百次。
我很希望自己可以這麼說，但其實並不，我一次都沒想過這件事情的發生，更沒想過會是在我26歲這年。縱使經歷過這麼多風雨，有過這麼多的愛、恨、悲傷、痛苦、撕裂，對於死亡這件事情，我依然是毫無防備的。
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