「去哪？跟誰？幾點回來？」「什麼時候要結婚？」「你整天在家有什麼好累的？」——家人的無心提問，有時變成一秒惹怒我們的地雷？
這是近期閱讀特別喜歡的書《家人使用說明書》。不探究家人為什麼沒做好的原因，而是用感性的方式給予家人溫暖，很多溝通問題反而迎刃而解。
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身為心理師的我，常常會聽到個案或身邊友人，跟我抱怨家人講的話多傷人，或是伴侶孩子的生活習慣有多麼糟糕，為什麼他們總是做不好自己“應該做的事”（但很多時候是因為，他們不認為這是自己該做的事，而是當事人認為很重要的事）。
有時候，當我們聚焦在問題解決或理解原因時，也在這樣的過程中慢慢地傷害了家人的感受。
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我自己就是一個容易忘東忘西的人。從小到大我就是一個很丟三落四的人。國小時期常常在學校很常忘記帶東西，所以只好顫抖著打電話回家請父母幫我送來（即便我家離學校非常近，對家人來說還是很困擾，因為每次接到我的電話時，父母應該心想：又忘記什麼了？）
這樣的症頭一直到我研究所時期還是會發生，有一次我回到台南租屋處，才發現鑰匙放在高雄家裡。所以只好自己再坐火車回高雄拿，雖然很氣自己，但也只能為自己的選擇負責（苦笑）。
雖然家人每次都會說：又忘記什麼了？但我感受到的是滿滿的包容，即使生氣但可能也對我很無奈。有這樣問題的人應該都很有同感，我們真的不是故意的，但就是忘記了。
現在我的健忘症狀改善了不少，主要有兩個原因。除了為自己負責（即使忘記，現在沒有人會幫我送，只能自己想辦法回家拿），我先生是個忘東忘西症頭比我更嚴重的人，我感覺自己真的謹慎許多。�
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那到底，家人之間的衝突要怎麼解決？
有四個實用法則，但首要目標是要先讓家成為每天回去都能感受到「溫暖」的地方。
法則1：禁用5W1H提問法
相較於問：「為什麼？」，用「怎麼了？」來取代，會發現語氣更像關心，也不會讓聽的人有防衛心或被質問的感覺。
如：「妳最近好像常常忘記寫作業，怎麼了嗎？」而不是「為什麼妳最近沒寫作業？」
法則2：不要責備家人的失敗，也不要威脅家人不能失敗，因為失敗已經夠讓人難過了，不需要家人提起再放大。
法則3：不在意世俗的眼光，是對家人最好的愛。別人怎麼看那是別人的事，你的家人只要活出他自己期望的樣子就好（整天比較沒完沒了的）
法則4：無論如何都要同理家人
要體會家人的感受非常難，但很多時候並不是是非對錯，而是家人需要有人站在自己這邊的感覺，當委屈被聽見了，他就有力氣去面對自己的問題。
如果一個家每天都過得太緊繃、零失誤，其實會跟幸福愈來愈無緣。不但如此，所有家庭成員都無法在人生中盡情發揮才能。
所有的缺點都與優點並存，只要缺點消失，優點也會跟著弱化。當我們只看家人的缺點，就會愈看愈煩，看優點則會發現家人其實是「無可取代」的存在。
我是不務正業邱總監Erica，也是一位諮商心理師，如果你看了文章很有感覺或共鳴，想和我預約個別諮商或職涯諮詢（實體或線上都可）:
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