【溝通引導技巧：面對已經發生的錯誤，該如何有效提問、溝通？】
更新於 發佈於 閱讀時間約 2 分鐘
撰寫日期：2022.07.05 作者：FAHAHA｜翁順法
當一件壞事已經發生，我們不該執著過去，而是要看向未來。
有些人在不好的事發生時，就習慣先指責。
比如說：
- 為什麼要這樣、為什麼不那樣？
- 不是跟你說過很多次了嗎？
- 我就說吧，他那個人就是…
講這些話的人或許本身沒惡意，只是碎嘴，但這些話非常容易引起被問者的心理壓力。
多數人也會直覺的尋找理由，來自我防備。
舉我自己的例子。
我生活上算是滿兩光的人，常常把東西放不見。
有次我要出門買東西，卻發現錢包找不到。
我東翻西找找半天，嘴巴碎碎念：
「e04，我的錢包到底跑去哪裡。」
我媽一聽到，馬上隨口說：「唉，你要養成把東西收好的習慣啦，今天丟了錢包，以後不就把小孩丟了？」
（這是滑波謬誤，之後再寫一篇😆）
我知道我媽沒惡意，但當下找不到錢包已經很煩，我媽的話更是點起心中的火。
我就頂嘴：「等你自己東西不會亂丟，再來說我啦。」
（吵架Tips：當事實不利於己，就宣稱對方沒有立場指責）
我媽一聽到，火也上來：「至少我在你這個年紀的時候不會這樣。」
我不想吵了，因為再吵下去我的錢包一樣找不到。
但我又不想閉嘴示弱，我決定把對話的時態導向未來：「你可以幫我一起找，或是安靜做自己的事。」
話題終止了，我終於又可以安靜的找錢包。
如果妳是小（屁）孩，或許會覺得我太酷了；但如果妳是家長，應該會想把我吊起來打。
不管如何，這不是重點。重點是下面我想分享一個溝通的想法。
那就是：當壞事發生時，要習慣看向未來。
不要問「Why」，要問「How」，Why是過去，How是未來。
當你著眼過去，對方會下意識找理由防衛；當你看向未來，對方會思考如何解決問題。
過去的事已經發生了，就讓它過去吧。一起思考如何解決，才是真正有用的關心。
錢包不見了，請不要說：「為什麼你每次東西都要亂丟？」
你可以說：「還記得最後一次使用在什麼地方嗎？」
你可以說：「還記得最後一次使用在什麼地方嗎？」
不小心遲到了，請不要說：「為什麼又遲到了？」
你可以說：「我們一起想一下有什麼方法，讓你早上不要賴床？」
你可以說：「我們一起想一下有什麼方法，讓你早上不要賴床？」
考試考差了，請不要說：「你考這個成績，到底有沒有唸書？」
你可以說：「讀書上有沒有什麼問題我可以幫助你？」
你可以說：「讀書上有沒有什麼問題我可以幫助你？」
老爸開車開錯路，請不要說：「我剛剛不是叫你上一個路口就轉嗎？」
你可以說：「沒關係，等等三百公尺那個紅綠燈迴轉。」
你可以說：「沒關係，等等三百公尺那個紅綠燈迴轉。」
請記得：當錯誤發生時，先站在他的旁邊，不要站在對面。
陪他一起面對問題、解決問題，你才會是他的貴人，不是敵人。
至少，也要等錢包找到再來「解決」。
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嗨，我是順法，是一名簡報培訓講師，主講 : 視覺溝通、內容策略、上台表達等簡報技巧。超過 100 場以上的授課實戰經驗。希望透過公開班、讀書會、寫作，推廣大眾簡報能力的養成。有任何培訓需求，歡迎與我聯繫。信箱：fahahatalk@gmail.com
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昨天我請男友幫我去寄東西，並叫他寄完東西把收據拿回來給我，他有回應我說好。
以下是他回來後我們我對話：
我：收據呢?
他：沒有。
我：為什麼沒有，不是叫你拿收據回來嗎？
他：那個人沒有給我，我也忘記了。
當下我是生氣的，我想說：那你應該問他拿收據啊！你到底有什麼是記得的？叫你做什麼你都不
文章主題著重在父母如何應對孩子弄丟錢包，展現了父母的溫暖體貼和理智教導。對讀者來說，可以學習到如何在教育孩子時，保持冷靜和同理。最重要的是不指責，讓孩子自我負責。
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這篇文章著重於親子之間的開放溝通模式，以建立尊重和理解的家庭氛圍。透過敘述一次迷路事件，強調母親在對話中的反思和道歉，促使家庭成員間的情感共鳴。作者分享了自身從嚴格教育轉向尊重理解的經歷，強調家庭是講愛而非對錯的地方。這樣的溝通模式有助於孩子學習同理心，並建立穩固的家庭連結，培育健康成長的家庭環境。
當面糾正對方的錯誤，非常容易讓場面陷入尷尬，對方有可能生氣外，比較麻煩是會記在心裡，並反應在對你的行為，有疑慮可問「這跟我理解的好像不太一樣，您的意思是…嗎？」
如果對方是單純發音錯誤或講錯字，就若無其事說出正確說法就好，對方聽到會愣一下知道自己講錯。
實際上這是一種稱為「間接糾正」的心理技
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牽扯的數字不大，但討價還價起來，可預期的是各種傷神麻煩。
以往遇到這種事，我都是認賠、抱怨個幾天就能算了，還會告訴自己「沒關係，我的時間和心情更寶貴」。
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