你知道對方要什麼？

或許，只要先觀察或聆聽，給對方時間也給自己空間，彼此才不容易被情緒勒索或 心情綁架。因為，對方需要的或許是 #心靈感受 的抒發，確認有人在旁陪伴，而不是 #問題解決 的對話。急於批判、問東問西、給建議，「為你好」的想法會急於下猛藥，更會阻礙溝通，所以，「聽」就好了，尤其是對家人，傾聽就是一種主動的理解。

家，是一種形式各異，卻真切踏實的存在。無論是與家人同住、單身獨居、與伴侶建立專屬兩人的空間，或任何不同型式的家庭，我們都希望能從中找到歸屬，除了認可、欣賞，還有「被需要」。每個人都擁有不同的世界觀和資訊，尤其是不同的性別、年齡、經歷和文化環境，這是因為不同的路徑，無所謂對錯，也沒有完全好或完全不好。

尤其是家裡聚集了不同的大腦，每個大腦有各自認知的正確答案，想要「治好」家人、改變他人缺點的努力最終都是徒勞無功。「為了對方好」而做的事情、忠告和建議，如果沒有先理解對方、接到對方的情緒、打到對方的心，常常會適得其反。

家人相處時，需要很多愛的表達，無論是言語或文字，有些話沒說到心坎裏，或是說的不得體，也可能因說的時機、方式不對，就讓彼此誤會了。許多是為對方著想而做的事，會因為抗拒，心門關了，而造成反效果。

「看不下去的事」或許很多，與其不斷糾正對方的錯誤和缺點，不如讓對方發揮自己的長處，還有，把自己愛的功課做好。

家庭的壓力絕大部分是在追求零風險，也就是完美主義，希望孩子成績名列前茅、待人有禮、才華洋溢、勇敢又細膩、既感性又知性，所以沒做到就會覺得失望，父母要求這樣、希望那樣，整天變得神經兮兮又緊張，就覺得是「失敗」了。

就算是失敗，也是對大腦而言是最好的練習，可以培養感受力， 失敗是人生的存款，並不是負債。增加失敗經驗，可以先從興趣著手，因為是喜歡的事，就算暫時不成功，也不用在乎結果。失敗、弱點、缺點都是擴展人生的關鍵。

在耐心聽了對方的情緒，接收了對方的挫折心情並能感同身受後，練習 #正確失敗，也需要自己先做到，而不是要求家人。先有正確心態，才能真正幫到正面臨失敗考驗的家人，勇氣和耐受度不是一朝一夕。就像「不害怕失敗，勇於接受挑戰」談何容易，但如果不試，就沒有容易的事。

「如果我也多留意一下就好了」、「我那時候多幫一些忙可能會更好」、「如果我是你，心裏也很不好受」，先將自己退一步，不用權威者的角度，並放下「被牽拖」受害者心態，跟著對方一起認錯，同理對方的心情、可以提升彼此的大腦感受力。

「你的想法很好」、「之前沒這樣做，可以試試看」、「你是我的驕傲」，可以讓對方不要再陷入會失敗的輪迴中，雖然偶爾回憶失敗的經驗，大腦比較不會重蹈覆轍，但深陷其中會造成反效果，大腦不容易有創新的迴圈。

#陳又津在《#我媽的寶就是我》書中寫的：「你絕對不是孤獨一人，你看，我們都好好長大了，你一定也可以。」天呀！好貼切的同在。「我們來看看可以做些什麼」、「感覺這樣蠻有機會的耶」、「我記得你之前提的構想蠻有前瞻性呢」，找到對方的手煞車，給對方更多的選擇，比較容易點頭，與其改變對方，更需要找出對方不願意改變的阻礙。

尤其是對家人，每個人都有自己的原廠設定，不需要按照標準規格，更不是工廠的生產線打造的模板，除了讓愛不斷發電外，更不能做下面4件事：

從理想開始扣分會把家庭逼入絕境，尤其是酸言酸語或嘲諷對方。母親要能用純真和愛的繭包裹著小孩

對沮喪的家人要更溫柔，「已所欲，施於人」，用自己會開心的方式對待所愛的人。

今天做了什麼？跟誰？什麼時候回來？去哪裡？為什麼要這樣做？你怎麼做的？劈頭就丟出這樣的問題，就是容易破壞家庭氣氛，家人關係會變得像搏擊一樣，隨時在備戰狀態

尊重對方的空間，也要給彼此獨處的時間，尤其是因為疫情需要在家工作的此時此刻。