遲來的思青期

遲來的思青期

不知道甚麼時候開始，犯錯的成本愈來愈高。也不知道是甚麼時候開始，對旁人的目光和評價愈來愈難接受。是因為我自己和自己過不去，一直在追求要比其他人做得更好？偶然一句責備，也讓我淚線淚堤。明明想做得更好了，可是卻做不好。我甚至不知道，是不是過去童年有發生過一些我不知道的事，才會造成這樣崩緊的我。

腦海中飄過不少畫面，隨著年齡的增長已逐漸模糊。

在大庭廣眾想買出奇蛋，可是不給我買，硬是要扯著我回去的媽媽。

很想買玩具槍，沒法開口，最後買了另一款玩具給我的爸爸。

不知因為甚麼原因，十塊的零用錢，不知另外五塊去了那裡，硬是要我記著不能再掉錢的媽媽。

家裡沒有人能幫我解決音樂功課的問題，只責怪我沒有和同學詢問，碎碎念了差不多1到2個小時，最後我不得不打電話求救同學的自己。那次之後，乾脆自己去念樂理，再也不想難堪地求救於人的情況。是不是那時的情況，所以才會在困難時也想著自己解決而不去開口求人？

不止一次試過一次無緣無故摔倒，找不出原因，可是每次總是會在和其他人逛街時摔倒不得不讓父母來接自己回去。

愈是知道父母對自己好，愈是不知道要該怎麽做，才可以學著自己獨立處事。是不是遇到困難總想著會有人幫我，而不自覺地選擇逃避呢？更擔心的是，不是工作表現不好，而是一直在逃避問題的自己。

好像想自己決定事情，但又好像沒有選擇權的自己。想做，又做不了。不想反叛，卻又在反叛。有很多事情想去做，卻又是裹足不前。簡單地可能買一件衣服，也擔心被問怎麼亂花錢。道理我都懂，但總是感受不到信任和安全感，沒緣由的恐懼暗示的是甚麼我完全不知道。那些毫無緣由地停下來的工作，是不是也因為被批評之後而無法勇往直前呢？

我找不出答案。

道在哪裡？

聽了醫生的話，我知道不在她那裡。

我也不知道這種無法解釋的直覺來自那裡，反正就知道這不是我想要的。

心裡可能有十萬個想法，可是我無法歸納出一個答案。

這遲來的思青期，它爆發的源頭是甚麼，它要我清理的是甚麼，它想要我去的路，到底是甚麼。