[伴侶溝通]「我好沒安全感」該怎麼辦才好？感情分開的原因很多，把責任丟給沒有安全感，其實比較輕鬆。

　　「你也知道我很沒有安全感，所以…」常常我們在感情中會聽到這樣的話，希望對方能理解我們的感受並接受我們的擔心，甚至期望對方能做出一些事來讓我們安心，比方說手機定位、限制10分鐘內要回訊息、LINE跟IG查勤、檢查相簿有沒有疑似曖昧或出軌的照片，我們會習慣花大量的精力，帶著忐忑的心情來檢查另一半有沒有愛自己，做出對不起自己的事，邊做邊想「還好沒有…怎會沒有？」。

　　如果這次通過就暫時鬆一口氣，但心中仍是保持警戒沒有放棄懷疑！如果有疑似，即便嫌疑者只是同事、客戶、主管、很遠不熟的朋友，我們都會豎起毛來應戰的問：「這個人是誰！？」其實「我沒有安全感」的不只是影響對方的自由，也束縛自己的心。

　　是從什麼時候開始我們需要用這麼濃烈的方式，把兩個人24小時身心靈都緊緊綁在一起，才能證明彼此是相愛的呢？我曾和一個個案討論到沒有安全感，深入聊到他的擔心才發現裡面有好多事情：「我沒安全感，因為我擔心我不是最棒的=我沒有價值=我沒資格被愛=對方會不要我=我被拋棄我很糟=一輩子都沒人要我=我要一個人孤單到老」。

　　這一連串的機制就像機器人被下達指令在跑程式，而且一定要千方設法找到對方不夠愛自己的證據，一關比一關考驗還難，直到終於難倒對方，這件事情才能罷休！最後得到「看吧！我果然是不值得被愛的人」自己才甘心，再次把自己推向更沒有安全感的位置。

　　「沒有安全感」其實是很自然的，每個人都渴望自己在感情中安穩，也都有自己沒自信與擔心的一面，而絕大部分我們會希望能夠找到「彼此是相愛的正確解答」，但這張考卷常被誤會成是非題，實則更像問答題。

　　我們會常常用是非題寫自己的正確解答「對方如果不給我看手機=心虛=不愛我」，而對方的正確解答可能是「我從小家裡就很尊重隱私，給彼此一個空間，這樣的相處是很棒的，正因為愛所以我們不看手機」。

　　是非題常常會帶來誤會，並讓我們把普世價值拿來支持自己，進而聽不見對方的聲音，對錯往往不是重點，重在雙方有機會理解對方，若題目改成問答題，就能給彼此更多時間思考，看見思考的內容。

　　把感情中的責任拿回自己身上，瞭解自己為什麼會這麼擔心對方不夠愛我，不會直接把全部的問題都立刻歸納到「我曾經被劈腿過…我沒有安全感」「我爸媽婚姻不幸福，所以我不相信感情」「我很愛你怕你離開我，所以我很沒有安全感」。

　　我們可以能嘗試看看「由自己給自己安全感」，從生活中調整相處方式，例如練習「對方10分鐘沒回我，一定覺得我不重要」，轉成「對方30分鐘沒回我可能還在忙，我看個書等一下。」慢慢提升溝通品質讓自己安心，就能脫離我沒安全感的辛苦輪迴，給彼此一個「雙方都舒適的安全感」。

圖：蔡博堯 諮商心理師

文：蔡博堯 諮商心理師