伴侶常說「我沒安全感」到底是什麼？為什麼努力溝通卻總是效果不好呢？
身為心理工作者，最常聽到朋友、夫妻、案主跟我分享談戀愛或相處時很沒安全感
常常聽到女方說：「男(女)友都不懂我的感受」、「不理解我！」
男方會回：「我女朋友(老婆)很沒安全感」「我不知道她要什麼」「到底怎樣才能讓她安心」明明都在意彼此，也做了很多努力卻還是常常鬼打牆！兩人越是講道理溝通反而越生氣，對方總是聽不懂我的意思，吵了幾小時只好假裝沒事休戰，但內心卻還是感到受傷委屈
「我要的其實很簡單，為什麼對方總是不懂我？」
「我能做的都做了，到底還要我怎樣？」
相處進入惡性循環，為了怕讓彼此更不開心，最後乾脆不談了避開所有地雷區，表面維持和平關係毒素越來越多，到底該怎麼做才能讓另一半有安全感？
應情緒比行為還讓人有安全感
「安全感」其實「情緒向度」的需要大於物理空間，人類自嬰兒時期就有情緒需求，三歲前若是媽媽照顧的品質夠好，長大後與人相處容易產生信任，反之則容易感到沒安全感、難以信任他人、不被愛。
因此不是對方故意刁難我們，而是情緒的需求真的沒被滿足，而回應情緒其實不一定要很會甜言蜜語，精準扼要的表示，就算不擅長言語，也可以建立很好的安全感。
心理學中著名的依戀理論(attachment theory)提到安全堡壘(Secure Base)的概念，就提供四個有效讓另一半有安全感的溝通原則，「正確解讀、努力態度、精準確認、快速回覆」有效的回應對方情緒。
讓另一半有安全感的四大原則技巧
1.情緒解讀原則：深層情緒比表層情緒重要(敏銳、善解人意)
可以明白對方「當下真實情緒」的能力，尤其是從非語言訊息觀察會更貼近，相處久了都會能觀察到線索，比如對方已經一臉不爽，我們還問「你生氣了？」對方會說：「沒有啊，我不開心阿(雙手交叉護胸)」，這時候如果討論「到底是不是在生氣」，會很容易變成討論誰對錯，對方不僅會覺得不被理解，還可能產生自責等羞愧轉成憤怒。
因此我們解讀重點在「生氣背後的心情」，我感覺到對方在生氣，而背後真正的原因是覺得「沒被放心上感到委屈」，我們若能理解到「覺得沒被在意的委屈」會比討論「你現在是不是生氣了」更讓對方覺得被理解。
2. 努力調節原則：態度比行為更有用(傾聽、涵容)
相處最關鍵是「有沒有被放在心上的感覺」，而這個有沒有被放心上是要對方覺得有而不是「自己覺得」，常常看到很多情侶或夫妻是：我都有乖乖在家陪她啊(然後打遊戲)！但其實對方需要的是一種態度上的展現，感受到「我是重要的」、「我有被放心上的」。
我們做的如果不是對方需要的，就很容易看起來相處沒問題，但心裡總是空空的寂寞感，推薦可以參考「愛的五種語言」：禮物、肢體、貼心、相處、讚美，做正確的回應能讓對方覺得有努力，被放在心上的感覺。
3. 精準回應原則：做準確的回應效果最好(貼心、細膩)
精準回應是比較困難的部分，就像嬰兒有很多種哭聲，肚子餓、想抱抱、換尿布，同一種行為會有很多種可能，因此在對方感到不安心時，若能準確回應，對方會有一種「你好懂我！」的感覺，則可以讓對方越來越安心。
通常需要先理解自己的情緒需求，有一定程度的覺察，就可以精準的知道怎麼去回應對方的情緒。
4. 敏感速度原則(連結感、積極)
我們可以回想5歲之前如果我們肚子餓或想媽媽時，媽媽很快就出現，那內心是不是很安心，研究顯示越快回應需求，對於親密間的信任越有幫助，例如回訊息的速度是一種指標，在合理的情境下快速回應，會讓對方覺得「你一直都有在跟我連結」的感覺，太慢的回應會讓關係缺乏安全感。
結語
以上是參考依戀理論的四大原則，回應情緒會比理性討論讓對方有安全感，「正確解讀、努力態度、精準確認、快速回覆」都會有不錯的效果!!
