如何鍛練「被討厭的勇氣」？
閱讀時間約 1 分鐘
你是否也有同樣心情？
你也和我一樣嗎？讀過或聽過阿德勒的《被討厭的勇氣》書中的內容，但仍舊沒有「被討厭的勇氣」。還是會在被人誤解或是產生意見不同時感到受傷和委屈。
一直以來，深感自己不具備「被討厭的勇氣」，或許是受家庭教育的影響。從小到大，就算沒有做錯事，也會被父母要求「先好好反省自己」、「一定是有哪裡做不好別人才會認為你有錯」。
這樣的觀念根深柢固刻印在腦海中成了一道堅不可摧的銅牆鐵壁，長久下來，變成十分害怕衝突或被他人誤解的人。因那會讓我在遭遇或想到可能會面對衝突或誤解時，會反射性地跳出「我要先反省自己」、「一定是有我哪裡做不好別人才會誤解我」的自我貶抑想法。
然而，這是極不健康的。不僅對自己不健康，也對他人不健康。
如何鍛練「被討厭的勇氣」呢？
這裡不是要分享阿德勒的《被討厭的勇氣》一書，十分誠實地說，雖然這幾年內有讀過此書二次，書中提的方法都懂，但或許不適合我。
想分享的是自己這些年在經歷像坐雲霄飛車般充滿驚魂的人生後，所漸培養出「被討厭的勇氣」自救法。
「被討厭的勇氣」自救法
自救步驟一：【保持禮貌，試圖讓自己冷靜後再進行回應】。
不立即做出回應，不等於「不回應」，而是在當下應先讓自己「試著冷靜下來」。
若情緒一被挑起就急著回應，相信我，事後一定會後悔自己當下的衝動。
可以先這麼回應：「我知道了，需要一些時間思考/確認再回覆，大約需要（自行判斷時間長短）時間」。
若情緒一被挑起就急著回應，相信我，事後一定會後悔自己當下的衝動。
可以先這麼回應：「我知道了，需要一些時間思考/確認再回覆，大約需要（自行判斷時間長短）時間」。
說明：
為什麼要「保持禮貌」和「試圖讓自己冷靜」呢？
遇上無理的人，很容易也讓無理對象引發自己的理智線也斷掉，但這麼一來，水平不也和對方一樣，成為「無理的人」。
為什麼要「保持禮貌」和「試圖讓自己冷靜」呢？
遇上無理的人，很容易也讓無理對象引發自己的理智線也斷掉，但這麼一來，水平不也和對方一樣，成為「無理的人」。
當下告訴對方「我知道了」是告知對方你有接收到他的話，但不等於你「認同」。因此用「我知道了」。在工作場合時，我會將「我知道了」換成「明白」，更為精簡恰當。
特別補充說明，請在事發當下，再生氣、難過和委屈，都「不要當場哭」，或許你一哭，對方就會不知所措收回誤解或停止責怪，但那是因為你用眼淚對對方進行「情緒勒索」。要流淚，請等下班後回家或是自己獨處時再流，流淚有助於抒發情緒，一直吞下眼淚不釋放，會內傷。
自救步驟二：【「試圖讓自己冷靜」及「需要一些時間思考/確認」的時間長短】。
這裡會分成工作和個人生活二部分。
【工作】：
「試圖讓自己冷靜」的時間：因為是在工作中，可以先離開座，為自己沖杯咖啡/茶，或是走到可以看到外面的地方，看看天空或是植物等，以「不超過15分鐘」為主，畢竟公司是付錢請我們來上班不是來冷靜的。
【工作】：
「試圖讓自己冷靜」的時間：因為是在工作中，可以先離開座，為自己沖杯咖啡/茶，或是走到可以看到外面的地方，看看天空或是植物等，以「不超過15分鐘」為主，畢竟公司是付錢請我們來上班不是來冷靜的。
「需要一些時間思考/確認」的時間：
覺得心情冷靜些後回到座位，請先判斷目前手上有沒有工作是「重要且立即」要處理的，若有，請以「重要且立即」要處理的為優先，若沒有，則會開始檢視對方所指的錯誤或被誤解之處，是否真有「自己的疏失」。若真是自己的疏失，請立即明確的向對方坦誠錯誤。
覺得心情冷靜些後回到座位，請先判斷目前手上有沒有工作是「重要且立即」要處理的，若有，請以「重要且立即」要處理的為優先，若沒有，則會開始檢視對方所指的錯誤或被誤解之處，是否真有「自己的疏失」。若真是自己的疏失，請立即明確的向對方坦誠錯誤。
若沒有，請「歸納整理」出明確的證據資料，儘快回應對方。切記，是「歸納整理」，請使用條列式簡單扼要，而不是加上許多自己心情和無謂冗詞贅句的心得，並也記得加上相關證據資料。
此外，因涉及到被誤解的事，為求謹慎，我會寄發至對方的電子信箱，再發訊息通知對方，若是用信件或文字難以表達清楚，一樣會先寄到對方的電子信箱，再發訊息「和對方約方便通話的時間」。
「和對方約方便通話的時間」這點很重要，因為工作時大家都很忙，若不先約好時間，很容易對方接聽電話時一邊在忙別的事根本無心聽你的說明。
「需要一些時間思考/確認」的時間，「請勿超過當天下班」，若是需要準備或是查證的資料較多，也請在當天下班前先告知對方目前的進度，並再告知還需要多久時間。
許多衝突或誤解越演越烈，是因為對方等不到回應感覺被無視。
【個人生活】
會將「試圖讓自己冷靜」和「需要一些時間思考/確認」的時間加在一起：這裡會以當下心情被影響和事情大小，以30分鐘、一到二個小時，不超過當天睡前。
會將「試圖讓自己冷靜」和「需要一些時間思考/確認」的時間加在一起：這裡會以當下心情被影響和事情大小，以30分鐘、一到二個小時，不超過當天睡前。
發生在個人生活上的誤解和衝突多為雙方的「情緒感受認知不同」。因此這裡注重的是，「安頓自己的心，好好說話」。
去做喜歡的事：追劇〈請選輕鬆一些的，不要選沉重的讓情緒更往下掉〉、出去走走散心，看書、聽音樂、進行靜心冥想......這裡不推薦上網買東西，因為在情緒不好的情形下很容易買了事後才發現根本沒有需要或不喜歡的商品，傷了荷包又傷心。
自救步驟三：【「有禮貌地回應」，也做好「已盡全力，但不要背負對方的情緒」的心理準備】。
克服「情緒當下受到波動」和「冷靜分析思考/確認」後，就要面對回應對方了。「有禮貌地回應」一樣分為工作面和個人生活面說明：
【工作】：
以條列式佐以證據資料，寄電子信件後再發訊息通知。如自救步驟二，若是需要電話說明請先約時間。請勿加上陳述被誤解多委屈的心情，單純就公事上的誤解「清楚扼要且有條理」說明就好。
【工作】：
以條列式佐以證據資料，寄電子信件後再發訊息通知。如自救步驟二，若是需要電話說明請先約時間。請勿加上陳述被誤解多委屈的心情，單純就公事上的誤解「清楚扼要且有條理」說明就好。
【個人生活】：
和在工作時不同，在回應對方時，會先跟對方表達「感受」再「說明」。但請勿擅自替對方扣帽子。
和在工作時不同，在回應對方時，會先跟對方表達「感受」再「說明」。但請勿擅自替對方扣帽子。
以下錯誤示範舉例：
「我覺得你很「自私」讓我很難過」→「自私」就是替對方亂扣帽子，也會因而讓雙方誤解加深。
「我覺得你很「自私」讓我很難過」→「自私」就是替對方亂扣帽子，也會因而讓雙方誤解加深。
「已盡全力，但不要背負對方的情緒」
有沒有遇過一種人，就是已經「有禮貌」且「清楚說明」後，仍用成見否定你或誤解你的人？這種人，其實不少。
「不要背負對方的情緒」這點很重要，我知道不容易，但請要多練習遠離對方的負能量。
有沒有遇過一種人，就是已經「有禮貌」且「清楚說明」後，仍用成見否定你或誤解你的人？這種人，其實不少。
「不要背負對方的情緒」這點很重要，我知道不容易，但請要多練習遠離對方的負能量。
除了親情是無法切割的關係外，在工作和感情〈不限於愛情〉上，若是遇到這樣的人，請要認真傾聽自己的心，若是和這樣的人共事或相處，有沒有嚴重影響到你的心情甚而影響到你的工作表現或是身體健康。
若有，請要開始為下一份工作和離開感情做準備。這裡不鼓勵因「玻璃心」就動不動要換工作或想捨棄感情的人。而是指「已嚴重影響到你的心情甚而影響到你的工作表現或是身體健康」。像是無法入睡、會一直想哭等需要求助身心科，或是身體健康出狀況需要一直看醫生。
若有，請要開始為下一份工作和離開感情做準備。這裡不鼓勵因「玻璃心」就動不動要換工作或想捨棄感情的人。而是指「已嚴重影響到你的心情甚而影響到你的工作表現或是身體健康」。像是無法入睡、會一直想哭等需要求助身心科，或是身體健康出狀況需要一直看醫生。
在愛情中沒有感情恢復單身，就好好享受單身的自由，等待對的人。
在友情中離開一味否定你或誤解你的人，你擁有選擇和你頻率適合的當朋友的權利。
沒有工作有可能會影響生計要好好三思，但你可以先在未提離職前用下班時間多充實自己，讓自己具備到另一個職場的競爭力，面試上下一份工作後，才有底氣且放心的提離職。
結語
以上三點自救步驟，在經過多次的練習和實踐後，對我的人生和生活產生了很大的變化。雖然過去的陰影很多，現在也還有許多的「遺毒」在體內和心中，仍要定期回身心科。
當我勇敢實踐自救步驟後，變得不再那麼容易否定自己，也變得開朗許多，重要的是，當我勇敢離開工作、愛情和友情上的有毒關係後，我的生命，終於有空位，安放和接受對的關係。
以上分享給所有容易否定、委屈自己，和處在工作、愛情和友情中有毒關係的你。希望我用曾經歷過的跌跌撞撞，蘊化成三點自救步驟，來幫助你也有「被討厭的勇氣」。
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
日本暢銷書《被討厭的勇氣》中提到，「所謂的自由，就是被別人討厭。有人討厭你，正是你行使自由、依照自己的生活方針過日子的標記。」許多人在意他人眼光，害怕被他人討厭，殊不知這「害怕被討厭」的心態，反成為綑綁自己的枷鎖，而漸漸忘記自己最真實的面貌。
有人認為害怕被討厭源於認為自己不夠好的自卑感，事實上，
《被討厭的勇氣》深入探討心理學理論，鼓勵人勇於追求自己的價值觀和信念，並探討內在和高級的幸福。本文介紹了阿德勒心理學理論對人際關係的看法及如何實現內在的幸福。
《被討厭的勇氣》以一位哲學家和年輕人對話的形式探討阿德勒心理學，強調人生是我們自己選擇的，主張改變思維角度以獲得幸福。文章內容包括決定論&目的論、課題分離、獲得勇氣、接納自我等主題，說明改變思維勇於追求幸福的重要性。
阿德勒心理學就是勇氣的心理學，你之所以不幸，不是過去或環境造成的，更不是因為能力不足，只是勇氣不夠而已，換句話說就是「缺乏變得幸福的勇氣」。
今天和朋友們分享的好書是《被討厭的勇氣》-自我啟發之父『阿德勒』的教導。作者：岸見一郎、古賀史健。你經常覺得自己不如別人而感到自卑嗎？很想努力上進卻達不到理想的目標，感到灰心氣餒？想要跳出負面情緒的綁架，你要有被討厭的勇氣。
被討厭的勇氣，是以生命的歷程去實現的；來自你個體的完整發展及自我實現。當你未能確實的體認到自己的能力、力量和潛質獨特之處，持續性的折損自己、質疑自己，你如何能真正安然是自己，擁有被討厭的勇氣與自信呢？我們勢必會落入於在乎他人的評價、放大他人眼光，以他人的位置，作為看待自己有何價值的依據。
前幾年有本很熱門的書叫《被討厭的勇氣》，書中強調了勇敢地做自己，並為自己的人生負責。然而，有些人卻將重點放在「做自己」上，甚至扭曲了這個概念...
這本書的讀者群有一部分是對他人感受較敏感的朋友（或說同理心過於氾濫），對於自己的一舉一動，甚至任何的起心動念，都會在意別人怎麼想、會不會對他人
這是一個關於討厭及被討厭的勇氣的故事，分享了作者與公司新同事的相處經驗，並探討了對於討厭、被討厭的接納與理解。文章中穿插了作者對於孩子成長的期待，呈現出一種生活哲學的思考。作者通過自身的經歷，探討了人與人之間複雜的情感交織，以及如何勇敢面對和理解這些情感的必要性。
本文探討人們在溝通和互動中為何容易被誤解，以及如何以更體貼的方式回應他人。同時提出人們在情感交流中常常遇到的問題，並強調成為更好的聆聽者和回應者的重要性。
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