聽龐克的想哭，和一般的歌不一樣

這兩、三年來，如果非得要找到一個時刻標的，應該是我退出夕陽武士前，以個人身分發行作品開始，至今慢慢地開始有憂鬱的傾向。為甚麼說是傾向呢，憂鬱症有時候並不像是其他的疾病，會有非常明顯的身體不適，甚至有些類型的憂鬱症，不一定會有病識感，覺得只是心情不好而已。

實在是不想把我的情感和生活多做連結，否則覺得自己好像一個弱者，這些困難都辦法靠自己面對、度過。別人可以這麼勇敢，那為甚麼我做不到？

我有一位朋友是重鬱症患者，我看過他發病的樣子，說不出話來，一直哭。我的狀況沒並有這樣的表現，只是一直覺得悲傷。準確一點地說，應該是覺得沒有甚麼值得快樂的事情會發生，若要自己創造快樂，那也不太容易，不是常常做得到，與其算計生活，不如不要付出太多的能量在生命上面。可以花三成的力氣活著，那就不需要花七成力氣努力，因為努力沒有用。

這兩三年、自從退團之後，我的生活大致上都是一個人。平常的日子，打理家事，陪伴生病的爸爸、幫他處理三餐，一起吃飯，有時候要帶他去看門診，剩下來的時間拿來創作、練琴、錄音。

當然一個人也是有感到愉悅的時候，像是騎車時會想到一些歌，會吹口哨，會哼旋律，會打節拍。不過就是那一段小車程，短短的快樂。在別人的面前，也不知道為甚麼，每當意識到快樂的念頭將要浮現時，就會反射性的壓抑住它，「不可以快樂」「不可以展現笑容」「不可以笑」我好像很害怕在別人面前透露情緒，狂喜或是過度憂愁都是，我很害怕會帶來困擾，還是平靜不說話是最好的選擇。

因為長期照顧爸爸的關係，養成了我精神緊繃以及焦慮的習慣，因為要是有一點點不小心，可能是會有生命危險的，所以一切都要做到完美。因為有幾次的疏忽經驗，讓我感到自責，現在連很小的事情也都會直覺地自責。感覺自己真是一個難搞的人。爸爸年紀越來越大，加上他本身的古怪脾氣（我可能也有點遺傳），有時候照顧起來實在是會讓人傷腦經呢。明明心裡想著要順著他，但還是會覺得焦慮而痛苦。

這幾天開始吃身心科的抗憂鬱藥，也上網查了一些憂鬱症的衛教影片來看，雖然還沒有和醫生求證，但我覺得我應該是持續性憂鬱症，或有些人會說慢性憂鬱症，或輕鬱症。「活著到底有甚麼意義」「為甚麼要活著」「第一人稱視角好膩」這些事情我都想過，當然也會想像死後的樣子，不過完全沒有辦法證明死後會比活著好，死亡根本還不能確定絕對就是一種解脫，所以關於死亡，我是完完全全沒有這樣的打算。

緣分以及朋友的祝福之下，我組了一個新的龐克樂團，或許這個樂團可以減緩我的憂鬱也說不定，樂團慢慢的在成形，往後會再和大家聊關於樂團以及我的狀態，希望大家都可以好好的，包括我自己。