我知道我這個人對孩子是有著相當的執著，相對於選擇上班上課的朋友，我的選擇是一直親自陪著他們長大。
究竟有沒有比較好？
其實對當事孩來說，有或沒有也無從比較起，只能說，已經是他們理所當然的日常。至於我個人當然有許多的檢討，因為即便是如此的貼近，我們之間還是有許多永遠無法交集的區域，而且如果我們真的珍重各自本來的線條，貼近，摩擦就一定難免。
況且相處這種事，好像也不是投入的時間心力越多，邊際效益就會越好。無論如何用力的抓住，總是會有些許從指縫洩漏，更何況，我所重視的，不一定會是小孩的心頭好。
是啊，我的孩子是獨立的個體，潛臺詞應該是他們可不肖/孝（像）我，而不是說他們是不用讓人擔心的‘好’孩子。
蛤？這是在說什麼東西，非學校就可以實驗反社會人格嗎？
好吧，要孝道傳家，總要先思考孝是什麼。
有一次我們看Dcard街訪，有個男生嘶吼道：「工具人是不求回報的～」，又有一個男生說：「工具人的最高境界就是預判！」⋯他們所說的可不就是孝道的精髓所在嗎？
如果所謂親子關係講的是倫理、規範，只是表明世代間的權力架構和責任歸屬，理所當然的把小孩當家族的工具人，是將權力模式以「文化傳承」為名，植入潛意識的有毒種子，其間並沒有情感的流動，我們卻強迫自己相信，這就是愛。
要不然呢？難道要承認工具人在孝道中就是不被愛的，做得不夠好，就不被認可是一家人的那個人嗎？一個人真的可以承受得了這樣的痛苦嗎？
所以呢，反過來，癡心爸媽甘為孺子牛，「不求回報」、「做到預判」的去孝子、孝女，不也是一種教養觀念的誤會嗎？只是將權力的上位換小孩做做看，而親與子，依舊不是獨立的、能去愛人的個體。
或許這都是源於我們都太在意「我」，以及「我的延伸」。
當「我」無法承受只有我一個人的狀態，當「我」及「我的延伸」存在著不可確定的未來，「我」就會焦慮、「我」就會展開求生的本能，急於去搶奪、去囤積、去攻擊、去串聯更多的「我」，汲汲營營的抓著一些隨機浮現的想法，填補內在的空虛。
然而這樣的搶奪會是絕對優勢的至高點嗎？這樣囤積是相對殷實可靠的資產嗎？這樣的攻擊會是比較安全的保障嗎？「我」這樣的串聯，就會是「我們」嗎？填補過後的空虛，空虛就會少一點嗎？
But，人的「我」有多大，內在的空虛就有多大；越是向外追求，親子之間的實質經營，就越薄弱。
畢竟總體的量能就是這麼多，超支的我們總是在自欺欺人的逃避，卻又垮垮其言放飛自我就是勇氣的展現，說來真是教人害羞。
「我」真的好累，不是嗎？
但原來放下「我」和「我的延伸」，就是對待一個獨立個體的初衷，那不是太～好～了嗎？
我可以放下擺渡的船槳，不是因為終於找到了下一個倒霉鬼，而是明白需要過岸的人就是我而已，沒有別的。
