如果生無可戀，你我會變成什麼樣子
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「我們常把不需要的東西塞在心裡，讓自己過得不愉快，其實很多可以扔掉。」
最近看了Youtuber蒼藍鴿的影片，發布「不要對憂鬱症患者講幹話」的主題，其中一段描述會生病的幾個因素。其中一項是心理創傷。我認真回憶過去，到底何時受到心理創傷了？本人根本完全毫無感覺。
只知道去年鬱鬱寡歡一兩個月，卻不知道該如何跟身旁的親朋好友說，畢竟那些話說出口了，多大的回應大概都預料得到。連我都覺得自己大題小作，只能不停上網搜尋關於「生無可戀」的關鍵字，好想知道到底發生了什麼事，會讓我變成這樣子。
直到某天開始查詢憂鬱症的相關資訊，看小鬱亂入的網站，可以做互動式的線上評測，想說試試看好了。結果在評測時同時，就開始流淚了，沒有想過自己會這麼脆落。可想而知，最後的結果是建議我去看醫生。
所以去年的生日，我給自己的禮物是坦承地面對疾病，不再假裝沒有這回事。想到當初踏進身心科診所的情緒，還是想故作堅強，想要試圖證明自己是正常人。殊不知在第二次回診時就整個人潰堤了，哎。這世界永遠不會如你預期，看似大辣辣不在意他人眼光做自己的我，出乎意料地也有這一天，或是上天給一個考驗吧。
「生命暗潮下的掙扎，只要這些日子沒有摧毀你，大腦會將這視為一個小小的勝利。」
我失去了努力的力量，還在試圖填滿內心的黑洞，持續看醫生不放棄治療，已經是我唯一能做的事情了（或是在公司假裝自己是正常人）。
最後，為何寫到現在還只有5百多個字呢？以前當學生時期，國文老師並沒有教育我們字數多寡的重要性啊！這真的是一大失誤，希望教育局能夠重視這件事情，這樣學生以後出社會後，才能了解撰寫文章時的重要性！（其實只有我有這個困擾）
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我是抑鬱症患者，很多人認為憂鬱症病患無病呻吟。但其實憂鬱症不僅是心理疾病，根據科學實驗證實，也是一種「生理疾病」。希望能夠透過文字，跟你們分享治療的過程，以及心情上的紀錄。
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
•不能代表憂鬱症
•僅作為描寫紀錄
我感到絕望，突然覺得自己之前做的決定好像都是錯的。明明我很正常的回應他們，但是他們卻突然對我不耐煩了，對我兇了。我玻璃心碎流淚了。
我嘗試讓自己正常一點，打開臉書。但是我沒辦法在自己個人臉書說什麼，因為沒人會懂也沒人會想懂。
我不確定自己的憂鬱程度，是否到了所謂的憂鬱症？最近的心情，像天氣一樣陰晴不定。明明昨天心情還算開朗，天氣也很好。今天的心情，卻隨著灰暗的天空，突然變得憂鬱。
也許太用力想活著了。太用力想把燈籠椒的中間部分拔出來，結果種子噴灑出來。太用力想讓自己在方格子重新站起來，結果還是被自己的無能為力打趴在地。
我相信很多人都有跟我遇過同樣的問題：很難跟別人解釋憂鬱症是什麼，很難跟別人說為什麼自己覺得不開心，有時候自己甚至都不知道為什麼，常聽到別人說「看開點」「還有人過得比你慘，人家都照樣過」「別想這麼多」之類的話。
真要比喻的話，憂鬱症感覺就像心理方面的癌症。當癌細胞開始擴散，你不可能有辦法叫他
如果真要說自己罹患憂鬱症多年來到底產生了哪些問題，我想，我只會回答：情緒始終沒有好過。
罹患憂鬱症的4年，情緒一直不大好，沒來由的不好，生活沒有目標，只能每天得過且過，沒有任何想做的事，只能虛度光陰，即使連平常感興趣的事，也讓我提不起勁來，我總是羨慕著天上的流星，稍縱即逝卻能留下短暫令人稱羨的美好
問題是，為什麼在過去的那個時點，我總是已經覺得自己盡力了，可是事後又總是感到懊悔與羞恥呢？在先前的文章中（學習靈性一年心得分享），我提到之前得憂鬱症的經歷，也提到現在已經能夠不使用藥物，而比較能夠自行調節情緒。雖然如此，先前導致憂鬱的原因，如果沒有徹底地解決，仍舊會發覺自己的生活總是被情緒帶著走
前提：本篇以意識流的方式書寫，所以如果很跳tone是正常的。我可能明天在打開網頁的時候我會哀嚎尖叫說我到底都打了些什麼!!!!!? 但也可能不會。因為我覺得那個當下的我，也很重要。
這篇文章講述作者如何面對憂鬱症，並從中找到成長和改變。雖然一開始作者討厭憂鬱症，但漸漸地學會接受並與它共處。最終，憂鬱症成為作者生命中的一部分，使她變得更堅強。文章強調逆境中的成長和勇氣。
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