自從結婚後，我一直都在思考要不要小孩，但我對於父母的養育方式有不好的回憶，深怕會延續帶給下一代。
從小我就非常在意父母的感受。但可能他們並不了解我，也可能我並不是一個這麼好看透的小孩。總之，父母親一直在用錯誤的方式愛著我，而我也拚了命地在迎合他們。我以前常怪自己有困難怎麼不開口，但現在才恍然大悟，可能我不認為他們會聽我說話。
孩子是很聰明的。我有位快三十歲還會用臉煞車的朋友，她的小孩十一個月就會障礙賽跑（為了躲避她媽媽突然伸出來的腳）。所以我深信，當孩子認知道你不會聽他說話時，就會開始不說了。我當時應該就是如此。在升學壓力下，這種錯誤的愛越來越誇張，開始只用自己的方式理解我，開始完全不顧我的感受，開始強硬。因為知道對方是對你好，所以你只能接受，這種微痛像是慢性中毒，直到有一天受到刺激爆炸了，才意識到自己早已受不了了。
我怕我自己也會成為無法聽自己小孩說話的媽媽，我真的害怕。害怕到，有時我在我身上看到我父母親的影子。就一點點像他們，我也會歇斯底里。
我是在留學回來後，漸漸克服這層心魔。留學這段經歷，讓我認識到我有多麼需要安全感。我才發覺到，原來家人一直給我強大的安全感。正因為從不間斷，所以我理所當然的一直覺得這是家庭的基本條件。認識的人越多，發生的事情越多，才知道，脫離安全感的我，是多麼脆弱無知。
父母也是人，生活會磨人。當生活不盡理想時，當他們害怕時，他們有自己想守護的事。對於我父母來說，就是給我一個強大的後盾，他們對此從不妥協。
如果我當了媽媽，想必也會被生活弄得暈頭轉向。我可能最想守護的是與孩子的溝通管道，讓孩子不會不敢說話。但這樣的我，能兼顧給予孩子一個強大的後盾嗎？我真的不敢保證。
一切想通後，我感覺到我徹底長大了。從前的我不懂為何會受傷，一直認為是自己不夠好。才知道，父母親也有做得好與做不好的地方。做得好的我好好請教父母，做不好的由我們這代來修正。想通之後我漸漸放過了自己，開始認同自己可以當個好父母了。
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