祈禱的時間又到了。
我關好燈，安穩的躺在床上，蓋好被子，雙手輕鬆交錯在肚子上，擺出認知中最安詳的姿態。
閉上眼發出最虔誠的意念，努力想讓天使收到我的訊息。
——親愛的天使或是守護靈，請讓我今晚一睡不起，在睡夢中離開人世，剩餘的壽命分享給其他有需要的人。謝謝。
我對這世間沒有迷戀，也沒有事情有足夠的份量，能讓我想繼續活著，人生在世當然有感到幸福的部分，有感受過人生活著的美好。可能是承受的事情太多，超過我的負荷值了吧。人生就像在打遊戲，就算躺著不動也有關卡需要被破解。好像成為人類、還有呼吸，就不停有事要處理，就連出去玩似乎也會想著人生的待辦事項，根本無法百分之百療癒自己。反正不管現在多放鬆，終究還是得回到那樣的人生繼續打拼。
上班的時候想著休假，休假的時候想到職場、家庭，或是各種人際關係裡遇到的問題。
人類好像有煩不完的事情。
我很慶幸我單身，因為如果有伴侶，甚至有自己組好的家庭，也會因為不放心，離不開這世界吧。有時候我懷疑，家人、朋友之類的關係都只是一種故意的羈絆，讓人想離開地球也無法隨意決定。用親情、友情，愛情，這種美好的說詞綁住自己。
好像再辛苦，也要為了這些關心自己的人撐著。
我想通了，我不要再繼續玩這場遊戲了。
每個人的際遇不同，但都是經歷著什麼，在療傷的過程中走過來，亦或著是背著無法癒合的傷口活著。生命中快樂部分真的能抵掉重複經歷這些事嗎。
有什麼好玩的呢？
我不需要任何人開導我，因為我很樂觀，自己待著就很容易走出低潮，如果比較嚴重，那也幾乎都是睡一覺起來就好了。
有時候我會覺得我的樂觀就是被拿來打倒的，命運看我像不倒翁一樣不斷站起來，就一次又一次給新的考驗。
每次被人加油打氣都只會覺得，那您能幫我活我的人生嗎，很謝謝為我著想的心，但是過這生活的人是我。我不想。
活著的利與弊我也寫出來過，利的部分就是不那麼吸引我。
沒有勇氣做出什麼傷害自己的事，所以已經這樣睡前祈禱，斷斷續續持續了好幾個月，希望能以最無痛的方式離開，不要讓我出什麼大意外、生什麼大病，就這樣安安靜靜。
很顯然，沒成功過。
——啊，我還活著。
每天起床還能呼吸是一件多麼令人失望的事情。
有時候我會努力想像心臟停下來的樣子，企圖用神秘的力量控制現實的事物。雖然會覺得對不起心臟，畢竟人家是從第一次跳動開始，就不曾停過，一心一意，努力為自己的身體維持運作。人家那麼辛苦，沒報答人家就算了，居然還敢許願要心臟停下來。
我曾經站在頂樓望著底下，想像著要是用跳樓結束此生，在空中就算後悔也來不及，是個可以考慮的選擇。但是我們家樓層不夠高，無法確定絕對會死亡，可能會面臨殘障的局面，更何況這裡是住宅區，如果被人看到我頭破血流、身體折成難以描述的樣子，讓那些人因此產生一輩子的創傷怎麼辦，尤其是被小孩子看到，這就變相毀了那些人了。
割腕呢？聽說也不一定會死，還可能讓自己的手無法再使用。
上吊？聽說身體會因為掙扎變成極度猙獰的樣子，我長得不差，真的要把自己的屍體變成那樣嗎。可是依照必死機率，只要我能好好掛在上面，死亡機率應該不低，能成功。
如果可以，還是希望能美美的死去。
安眠藥取得就是一個問題，再來是也不能保證穩死。我覺得我的生命力很強，不能輕舉妄動，否則目的沒達成，還讓自己留下後遺症。有勇氣自殺一次，不保證我還做得了第二次。
先緩緩。如果能夠自然死亡是最好的情況了。
雖然很多說法都是參考，但在我想放棄生命的日子裡，生命線還長長了。生命線不一定代表壽命長度，但發現的時候還是覺得無言。
為什麼沒有自殺天使，或是自殺專屬部門。只要評估這個念頭不是一時興起，給一段時間審核，確認當事者已冷靜評估，也給自己重新調整的時間過了，還是執意要離開這個世界，那就讓他離開呀，大家都成年人了。
其實。
在睡前祈禱都沒成功的時間裡，我也有一絲期待也許會像電視劇一樣，出現個小天使、小精靈之類的存在，因為我一直鑽著死胡同，於心不忍，終於願意現身告訴我不必灰心，這個世界還不讓我走的理由是什麼，也許我現在還未意識到的某部分需要我的付出、存在。也許，只是也許，我會因此轉念也說不定，也許我就不會那麼排斥活著這件事了。
其實就是希望有人能告訴我，我的存在是有意義的吧。
旁人無法告訴我，我為什麼活著，如果去找通靈算命師聊聊，他們講的話我又是半信半疑，但是難道有神明顯靈，我這個死腦筋就會相信這是真的，接受一切說法，突然神采奕奕地活著？
傻傻的相信、接受，接觸到的所有知識，對我來說是笨蛋的行為，再有權威的人士發表的東西，並不代表就是唯一真理，因為技術會成長、時代在變遷，很多事情都只是以人腦能理解的方式去解釋，事實是什麼？連大腦都會欺騙自己了。更何況很多報導都是為了帶風向，真相是什麼？
我的大腦就是喜歡研究、思考、分析所有事情，永遠停不下來。
身體內部就夠喧鬧了，再加上身體外經歷的一切。
我的世界好需要安靜，好需要停止。
看看自然、動物心情會好很多，跟頻率相近的人講話也會舒服很多。
但是沒了那些調劑我的感受就像一團棉線纏在一起。
很多思緒繁雜或是需要紓壓的人會用香菸？酒精？甚至是毒品來麻痺自己，我不是沒考慮過用那些東西讓自己舒服一些，但是那都是一時的快樂，享受過後帶來的副作用是什麼，我不想承擔，更何況若是嚴重到上癮。
雖然對於想死的人來說，通過那些管道好像也可以，但那個死亡的過程有些不美麗，不是理想的自殺方式。
曾經聽過有人說想死的人哪會在乎那麼多，能死就好了。
先去看看那些照片再來談。
我的身體沒有錯，是我本人想離開這個世界，選一個能維持漂漂亮亮的方式走是我的理想，不然我的身體好可憐，本來活得好好的莫名被人結束生命還要弄得醜醜的。
我的身體在為一個想尋死的人類努力運作著。
如果真有天使和惡魔，以刻板印象來看，天使無法執行我的意願，惡魔是否就能呢？是不是要考慮研究黑魔法之類的東西，但是看那些電影演的，非專業的人會不會弄到出事，不只影響自己還影響到別人。
那種可能波及他人的方式先不要。
家裡已經算是偏鄉了，光害還是那麼嚴重，到頂樓看星星還是沒有想像中多。我看著星星，猜想著那顆星上會是什麼狀態，毫無頭緒呢。因為是夏天吧，即使吹起晚風依然暖暖的，耳邊響起蟬鳴蛙叫，好像是個很美好的狀態，死了之後就感受不到了，會遺憾嗎。想到身邊發生的諸多狀況，呵，好像都沒感受還比較好。我趴在牆上眺望遠方，一方面覺得愜意，於是不自覺放空，一方面又思考著怎麼離世比較好，思緒糾結中。
家裡一再出現的爭吵聲、客人無禮的吵鬧聲，朋友又發生什麼不好的事，網路上為酸而酸的惡意文，看就知道又是一個因為不滿意自己生活，對別人發洩的膽小鬼，這個世界好吵。
好吵。
好吵。
看到為了生活拼命的人們，他們的確也為了世界貢獻了一些美好，那努力的樣子，好閃耀，我呢？只是消耗世界糧食、浪費空間的存在。妳不覺得自己活著只是在給其他人負擔嗎，妳的存在有給誰帶來安慰嗎？我的腦袋好吵。
怎麼戴了耳機還是停不下來，為了安靜思緒，我努力的聽每個歌詞，為什麼聽起來都像在嘲笑我，都像在輕視我。聽了平常喜歡的歌，居然一點幫助都沒有。歌詞寫得再美好，好像都在告訴我，這不是我能擁有的生活，妳就用這些歌取暖吧。
不行了。
想用酒精麻痺知覺的我，怎麼沒來由哭得那麼慘，這不是我要的效果，明明以前只要微醺腦袋就輕鬆、安靜許多，我也能鬆懈下來。現在怎麼覺得我是世界上最孤獨、悲慘的人。
振作，我比很多人的情況都好了，我好手好腳、能夠溫飽，我憑什麼覺得自己不幸。妳就是喜歡小題大作所以才把自己活得那麼悲慘。妳沒其他人慘，玻璃心什麼。長那麼大，白長歲數了嗎，內心怎麼那麼軟弱，這些年來到底學了什麼？那麼大了承受力只有這樣嗎。妳就是懦弱，才到現在還什麼成就都沒有。
我怎麼會被生下來。
枕頭被眼淚浸濕，身體顫抖著，我只能雙手環抱自己，試圖讓自己緩和。
拜託今天就讓我走！我又在一貫的祈禱了。
我本來是個內心充滿光明，遇到什麼事都能讓自己微笑的人，連死字都不會想到，這些年到底怎麼了，我怎麼變了，我到底怎麼了，這些黑暗是從哪裡跑出來的，我怎麼就被征服了。
好累。
哈。我怎麼又能睜眼。一起床看見陽光如此明媚真是一件倒楣的事。我坐起身，無力的抹了把臉。
如果到祖先牌位前求死會不會很過分，算了，我不敢，如果沒死成還被祖先教訓怎麼辦。那求佛……好像更不用想……
看劇，看到一些激勵人心的劇情我可以開心一陣子，然後，然後就沒了。
有時看到不幸身亡的新聞，我居然會感到羨慕，我也是病得不輕吧。這也代表我真的很想離開吧。
看來要成事果然還是得主動啊。
就像我站在頂樓往下看，恐懼的感覺並不像以往強烈，我能判斷出現在是很適合動作的時候，因為身體的自主保護意識減弱了許多。
我決定了，我要改被動為主動。
今天下班我要到海邊自殺。我不會游泳，只要不被浪推回來，等太陽下山，在一片黑暗之中很難被人發現，一定能死，只是好像會有點冷。
可能是要死了，今天上班異常冷靜，遇到什麼狀況都很無感，很搞笑的，我還想著今天不要讓我遇到奧客，小心我變成鬼奧回去。
八點多到達離家最近的海灘，除了有路燈的地方很明亮，從柏油路上往海裡看卻是一片無邊無際的黑暗，只能聽見海浪拍打的聲音。
現在剛好沒有人，天助我也。
我把車停好，平靜的走到光線邊緣處坐了下來，聽著海聲。
平常怕把衣服弄溼不敢太靠近海，今天總算可以肆無忌憚玩水了。
做了一點心理準備，站起身子要往沙灘區走的時候，一隻黑色的浪孩悄悄靠到我身邊，因為是黑色的毛，所以眼角瞥到的時候還嚇了一跳。
我怕他跟著我，所以想離他遠一點，但怎麼走他都會跟上我，好像我是他的主人一樣。
我的天啊，我是要去自殺耶，就算你很聰明不會跟我下水，但我不想在你面前尋死啊。
我只想一個人，安安靜靜從這個世界上消失。
我試探性的往沙灘區走，結果他還真的跟著我下去，雖然鼻子東聞聞西聞聞擺出不是故意要跟著我的樣子，但他基本上還是在我旁邊，注意著我。
如果我在他面前死了，他會有創傷嗎。
「啊～你在我旁邊我要怎麼死啦～」我抱怨。狗狗沒有回我，依然在離我不遠的地方聞來聞去。
我無奈看看拍打的浪潮再看看那隻黑狗。很好，不知道為什麼黑狗的朋友也跟著聚集過來，幾隻狗狗要嘛或近或遠的趴著，要嘛一起偵查地形。
看著這場景，不知為何我想自殺的心情沒有了。他們明明無家可回，無人照顧，此刻卻好像活得比我愜意。我想像了一下我走向海裡，努力抵抗波浪，一心求死，而離我不遠的地方是好幾隻CHILL的狗狗，在岸上看著不知道在海裡忙什麼的人類，那畫面好像有些，難以死去？
要自殺也是要看感覺的。
我默默往我的車子走，默默插上鑰匙，默默騎上回家的路。
海風把我的頭髮吹到打結了，等等要用護髮乳好好洗洗。
明天休假，我要執行第二計畫。
我排了三天連休就是預防不成功，還有好幾天可以試。
雖然對公司有點抱歉，但我還不知道我會不會死，沒死的話我還是需要工作，請原諒我還沒離職就尋死。最近的時期比較沒客人，希望我死了沒人上班不會太讓人困擾。
明天我要去爬山，平常沒什麼運動的我，爬超出能力的山，有死亡的可能性，運氣好或許還能失足。
因為要尋死，雖然是休假，但我居然不像平常休假一樣睡那麼晚，因為要去死，所以我神清氣爽的起床。真是美好的一天，希望今天會死。
我沒帶任何裝備就上山，連水也沒帶，今天太陽很大，有脫水的機率。在山上脫水，自己一個人沒人幫，意識不清，地形嚴峻，這個死亡劇本好像可以成立。
嗯，果然在上山沒多久的過程中，心和肺都出現非常難受的感受，無法承受的時候我會休息，休息是為了爬得更高，增加危險的機率。
好渴。
流了大量的汗卻沒有喝到一口水，明明很不舒服意識卻依然清醒，這可惡的身體，那麼健康幹嘛。
我爬到了最頂點，路上看見許多城市沒有的昆蟲、動物。
雖然爬到了最高點，卻因為茂密的叢林無法看到一望無際的美景，像是平地的建築，放眼望去都是一片綠，山的旁邊還是山。能知道自己在頂點的原因是因為有路標標示。
現在該怎麼辦，我很缺水但我沒暈倒。
我靠近路的邊緣往下看，雖然只能看到一大堆綠綠的東西，但是路上有很多大石頭，摔下去一定很容易死亡。可是撞來撞去的，我的身體好像會被弄成可憐的樣子，搞不好還會散掉。怎麼辦呢，要滑下去嗎？
「妹妹妳一個人喔？」我被突來的聲音嚇了一跳，是一位看起來經驗老道的登山客。
「對。」社交模式上線，不能讓這位伯伯知道我想幹嘛。
「常常爬嗎？」伯伯謝謝你，但你可不可以不要關心我。
「不是，第一次。」我平常不爬山，這真的是第一次。路癡如我，能不迷路到山頂，我也是很驚訝。
「啊沒帶水喔？」伯伯發現我空手上山了。
「對……」我不想被關心，但是明擺著什麼都沒帶，我好像也不能瞎掰什麼。
路上遇到的登山客幾乎都有背後背包、拄著登山杖。
「哎唷～」伯伯往後看，確認他的同行者有跟上以後就開始跟對方說我的狀況。
「我們通常都只帶自己的水，幸好今天去拜拜有拿飲料。」伯伯的同行者是一位婆婆，或許是夫妻一起登山吧。婆婆看起來很累，但還是盡力從背包翻出一罐小小的鋁箔包給我。
「我們上山前順便去廟裡拜拜，從廟裡拿了這個飲料，意思意思保個平安。」那是一瓶小小的葡萄汁。
「平常不會拿的，幸好今天有拿。」婆婆把背包背好。
「謝謝～」在很渴很渴的時候，出現了一瓶酸酸甜甜的飲料，本能的，在我不知道的情況之下就已經插好吸管開喝了。
和倆位寒暄幾句之後，他們要我注意安全就走了。
我在原地休息一陣子，小小一瓶葡萄汁不用多久就被我喝完了。補充了一點糖分，好像沒有剛剛那麼累了。
聽說這座山有很多路線，照原路回去的話比較安全。
不知道為什麼我不想走原路，隨便挑了一個好像能下山的路線就直接走了。沒想到那是條捷徑，需要繩子幫助的那種捷徑。相比上山的路，這條比較垂直。
一開始發現這條路特別難走、沒什麼好踩的地方時，我沒多想，直到發現我的體力無法應付這種攀岩式的路線時，已經無法返回了。我不覺得我的臂力可以支撐我抓著繩子爬回一顆又一顆的岩石，從這種陡峭的路線上去。
意識到在這條路上，我沒體力下山更沒體力上去的時候很無奈，如果我意識不清或許很容易在這條狹窄、溼滑，需要非常細心找立足點的山路出事，但我的意識是清醒的，有幾度我抓著繩子往下跳，卻因為無力或是會滑的石頭失去重心，好幾次如果沒有抓緊繩子，我就會直接下山，慘烈的那種。
因為太累太累，每越過幾顆岩石，就會狼狽的坐著休息。
好想喝水。
該死的明明四肢都在顫抖了，腦袋思緒還那麼清楚。
可能是因為這條路只有我一個人，我知道只能靠我自己。可能是因為太想補充水分，所以即使再累，我都會打起精神往下走。可能是因為腦袋太精明，所以即使過程有意外，我還是用全身的力量保持最安全的模式下山。可能是因為再絕望的情況我都相信我能做到，所以即使跌到滿身泥土，我也依然會站起來。
我突然想到，我的祖先裡，一定有人在山上生活過，想到這裡就有些安心。我，沒那麼容易被山路打敗。
啊，差點，差點就扭到腳了。
這種險峻的下山模式，身體任何一處受傷都會很不利。更何況是因為攀來跳去，要承受最大力量的腳。
因為沒人陪我，我也不熟悉路況，明明走了很久卻一直沒有盡頭。我的生理、心理都被逼到極限。
山上有訊號嗎？如果請求支援會不會上新聞？我真的沒能力自己下山嗎？我真的做不到嗎？我的腳抖著，心裡亂著。
妳不走，沒人能幫妳走。
面臨這種絕望的情況我居然一點都不想哭。
我就只是，很想下山。
絕望著，打氣著，咬牙著。直到我聽到人聲。
聽到有人聲，至少知道我離地表不遠，雖然我看不到任何人，雖然我很想就這樣放棄。
這一路上我想放棄的念頭根本沒停過。
「我要一瓶舒跑和一瓶水。」我怎麼走走停停到店家買水的都不知道了。
我只知道腦袋最大的念頭從我要下山變成我要上廁所變成我要買水。
生死關頭，腦裡會自然浮出此時最重要的那件事，雖然很辛苦，但能體驗沒那麼多雜訊的腦袋，好像也蠻新鮮的。
兩瓶飲料被我光速解決，腦袋自然跑出最新的待辦事項：洗澡。
我又大汗又沾了一堆泥巴，只想趕快到家洗澡，換下這一身衣服，倒在床上而已。
死？
明天再說。明天還可以死。
回家的路上，我腦袋不像平常一樣吵雜，依然可以正常思考，不至於到累癱，但就好像，不會主動挑起事端。對，這就是我的感覺，我的腦子平時思想雜亂到，我覺得是在沒事找事煩。
經過這次經驗，我才知道即使雙腳再怎麼無力、無法行走，只要給他點休息時間，居然可以神奇的恢復，繼續走。
奇怪的是，我倒在床上但卻毫無睡意。
死亡計畫仍需努力。
連休三天，第一天結束。
啊啊啊！啊啊啊！啊！啊！
睜開眼的時候沒事，呼吸的時候沒事，怎麼一動我的腳就有事！
一起床發現自己失去了行動能力，這樣說有點誇張，動是可以，但不能動到某些肌肉。比如大腿前端、小腿一動就像被人揍一樣，因為要抓繩子下山，所以肩膀也會疼。但腿比較嚴重，壓到那些肌肉就超痛。
我能走路，但是是以殭屍之姿，最怪異的方式移動。
幸好今天休假。
今天最理想的狀態就是躺著坐著不要動最好，那個痛感像是全身都有瘀青一樣。
本來還想找個比較沒人的區域，嘗試快速騎山路，看能不能發生點意外。我這狀態，能走到車子旁邊不把車弄倒，被壓傷就不錯了。
洗漱完，我坐在床上，看著窗外發呆，那我今天要怎麼改變計畫啊。
最省力的方式就是從家裡找什麼洗劑喝下去。可是我身體都這麼疼了，還要喝那些強酸、強鹼讓內部更痛嗎？好不舒服的死亡體驗啊。知道自殺不輕鬆，但這樣痛上加痛，真辛苦。
要使用上吊法了嗎？哎，這樣會變很醜。而且我房間裡面沒有能掛繩子的點，我們家最適合的地點是陽台，在掛衣服的地方綁繩子是最可行的了。但是我們家隨時都可能有人，也隨時有人會找我講話。如果掛在陽台上，可能還沒死就被目擊了。
成功的人找行的理由，失敗的人找不行的理由。
嗯，我真失敗，連自殺都一直在找不行的藉口。有志者事竟成，妳想死的決心去哪了。
窗外有一隻瓢蟲在飄盪。好像是被蜘蛛絲纏住了，他掙扎著。
我知道自然界有他的規則，我區區一粒宇宙的灰塵怎麼能介入這偉大的系統。也許放著不管，等等他就會受到蜘蛛主人的招待了。
但他還不想死，對吧？對吧。
我很多管閒事的拿東西，以最小的破壞量，輕輕勾出那隻瓢蟲。
確認他能自由行走之後我就不管他了。
放走他以後，我沒有開心的感覺，因為對蜘蛛來說，我剝奪了他的一餐。甚至是被我救的瓢蟲，難道他會開心我救他嗎，或許他已經接受他的可能會死的命運了，而我卻自作主張放了他。
我無聊滑著手機。
聽或看一些文章。
嗯，想死不代表我想停止吸收知識。
「妳上一次真心感到快樂的時候是什麼時候？」廣播主播問了這麼一句，我思考著。
好像…沒有…？應該不可能沒有，只是太久了，所以我想不起來。
我不糾結，這個問題對現在的我來說不重要，沒有答案也無所謂。
因為很痛所以都賴在床上，這種懶惰的姿態被家人數落了一番。隨便。
以前的我會因為別人對我評論幾句，就開始懷疑自己，陷入低潮。很多人都拿我是關心你為藉口，尤其是越親近的人，拿著這個擋箭牌恣意對自己評頭論足，大放厥詞。因為相信對方對自己是好心，所以說什麼都照單全收，努力的改變自己，成為別人口中的那個好樣子。
好像自己永遠都不夠好。
好像只要照自己的本意做就是錯的。所以，我一生出來就是各種錯誤的集合體，不然為什麼我做什麼，不做什麼都會被拿來說嘴呢。
因為真的因此傷得太重，覺得不能再這樣下去。
我呢？我這個人的想法也很重要啊，我的生命不是為了要成就誰的思想吧。
慢慢覺得只要沒有傷人害己、傷天害理，能對自己負責就好，其他的隨便你們講。
如果每個人都只管好自己就好了。
哎，理智上知道有些人只是嘴上愛唸，但心情還是覺得鬱悶。
什麼休假為什麼不出去走走，昨天不就出門了。什麼自己不知道衡量自己的能力，難怪今天痛成這樣，至少我用生命在下山，不用浪費社會資源。
只要我還活著，我就已經盡量不給人添麻煩了好嗎？
好討厭，明明下午才唸爆我，知道我不想出門，晚餐居然幫我準備我喜歡吃的。
家人。
相愛相殺。
但是吃到喜歡吃的，心情好了一些。今天的韓綜怎麼那麼好笑，配飯吃，笑到差點噎到。
連休第二天結束。
啊，雖然沒有昨天嚴重，但身體動起來還是很痛。
上網搜尋為什麼會痛，其中一個原因是說肌肉可能輕微撕裂了。看看我的腳，表面沒大礙，裡面卻傷成這樣了是嗎，惜惜我的腳，真可憐。
說到搜尋病痛，有時候覺得很好笑，報導說做了什麼等於在自殺，沒做什麼也在自殺，一天裡面都忙著在自殺。
啊我怎麼還沒死。
一個住在別縣市的朋友突然來訊息問我今天有沒有上班，老實如我，屬實回答。
然後就被積極約出來了，推託不了的那種積極。我跟他表明今日不宜走動，他說給他地址，我只需要出得了家門就好。
他是我之前的同事，不知道為什麼跟我很合，所以即使離職、搬家之後不常見面，我們還是在彼此心中佔有一席之地。
他說他現在在到處亂玩，剛好跑到我住的城市，機會難得，只要我今天有空他就要把我拐走。
啊，我今天也要忙著自殺耶，不算完全的沒空。但是很久沒見，他又那麼會說話，我就不知不覺答應了。
應該是吃個飯就散會了吧，我這麼預期著。
本來想要穿得隨便一點，雖然我們是異性關係，但我們真的不把彼此當可能的戀愛對象看，許久未見，也不知道他會把我拖到哪去，還是稍微打扮了一下。
我在他預期的抵達時間提前下樓，果然空空無人。
抓著手機怕漏掉他的訊息，但也不想滑手機。所以呆呆看著天空。
不知道過了多久，聽到熟悉的聲音叫我上車，我才回過神。一台白色的車子駛到我眼前，他坐在後座打開門叫我進去。他在後座，那開車的是誰，這瘋子，帶朋友也沒跟我說。
我對他是完全的信任，所以即使駕駛座是我不認識的男性，我也沒覺得彆扭或生氣，因為我知道，他會帶到我眼前的人絕對都不壞。
一上車也沒幫我們介紹，就自顧自的和對方或我聊天，我們總共三個人，我沒問目的地，就這樣隨便被人載走了。
神奇的是，我完全不覺得尷尬，即使我們很久沒約，即使有不認識的人在同一個空間。
車開了那麼久，我和駕駛座的朋友一個字都沒說過，我覺得無所謂，反正今天分開以後我們應該也不會再相見了。可以跟我這位那麼怪的朋友做朋友，相信他也是見怪不怪，我們都很奇怪。
第一個目的地是我們城市有名的廟，拜拜參觀完之後我們在附近找了地方吃飯，在這裡我有和駕駛座講了幾句話，畢竟都坐在一起吃飯了，難免。
吃完飯回到車上，依然是不需要問接下來去哪，我又這樣被載走了。
在車上即使沒話講，我也不會急著找話題，因為和一些人相處就是這樣，就是這麼自在。
嚇！
我被載到一個停車場，下車以後發現要爬長長的階梯，上面好像有可以看風景的地方，前提是要爬得上去，真的有點距離。這瘋子，不是都說我不宜走動了嗎？
我那興奮的朋友爬得比我快，雖然他有良心會等我，但看他那麼興奮，我也不希望拖慢他的腳步。我現在真的走不快，所以跟他說不用等我，直接上去就好。他不放心我，之後還是有等了幾次，經過說服之後他終於和他朋友直接上去了。
上去的路就這條，我也不怕迷路，慢慢爬，總會上去，總會相遇。
我用自己的步調慢慢上去，一上去就看到駕駛座。他說我朋友先跑去哪裡看了，他在這裡等我。我口頭謝過他之後，便一起去和我朋友會合。
因為太累，也因為自己長大了，看到他等我先是感謝和驚訝，但已經不會在腦海裡寫劇本了。
從高點俯瞰的景色果然很美，但可能是因為自己有想尋死的心境，所以並沒有和以前一樣，覺得那麼感動。
現在的我就像開著自動導航在生活，心，好像沒了。
今天和我朋友相聚身體上雖然很累，但卻是快樂的。
結果今天又非本意的運動了，雖然沒有爬山那天那麼筋疲力竭，但也足以讓我腦袋冷靜，無法想太多事。
回家之前，聽說超商出了新品，所以跑去尋寶。畢竟大家都很愛跟風，嚴重點的還會掃貨，每次去看新品都不見得還有，這次也只是碰碰運氣而已。
啊，還有！
我不自覺露出笑容，覺得滿足。
很好笑，只是因為買得到超商新品就能讓我那麼開心。這大概是近期感受到最快樂的時候了。
今天見完好朋友，又抱得走超商新品，不知道為什麼覺得很充實。
怎麼辦，今天是最後一天休假，踏進家門就可能沒機會自殺了。
我坐在超商用餐區，看著落地窗外的景色思考著。
這間超商今天沒有放平常超商會有的廣播，不知道轉到什麼頻道，有新歌排行榜，聽到我喜歡的團體的歌，就像是被人準備自己會喜歡的意外驚喜一樣，好像又開心了一些。
好巧喔，第一次在超商聽到自己愛團的歌。
等一下，手機這是什麼通知，在這個奇怪的時間點公佈？
我的愛團要來我們國家開演唱會？！
這是他們第一次來耶！
我無奈的抹了把臉，啊…我的人生還沒到現場看過付費演唱會，這在我人生的必做清單中還沒被劃掉，更何況又是我的愛團。
啊～
我的死期要延期了。
至少看完演唱會再說。
看完以後還想不想死，到時候再說了。
連休三天，最後一天結束。
鬧鐘響，起床，洗漱。我一如往常的騎車上班。
停好車，拿出手機的時候才發現，今天公司跳電，不知道為什麼沒辦法恢復，因為需要時間檢查，無法營業，一些人今天直接被放假。我，也是其中一個。
看到這則訊息，我蹲了下來，在街邊看著來來往往的人車。
那我要幹嘛啊。
本來要上班的日子突然被放休，有點開心，有點沒方向。
好像可以選擇回家，但這種特別的日子直接回家好像有些可惜，出去呢，也不知道要去哪。
風吹著，樹被吹動，所以陰影在我頭上晃來晃去。雲飄著，太陽一下露出來，一下被遮住。時間依然在流動，但我的時間好像被獨立出來，跟世界上的每個人都不同。
「妳上一次真心感到快樂的時候是什麼時候？」才意識到我居然笑著，腦子裡同時突然出現這個問題。
上次用這樣的心情笑著的狀態，好像也是這樣。
在腦子不做過多思想，沒有太多情緒，只是，順流於當下。會注意到平時不會注意到的地方，然後，發現幸福就在那些角落裡，一直都在自己的身邊。
幸福，像是不費吹灰之力就能得到的東西。
我愉悅的感受在聽到路人對著手機不知道生什麼氣，罵了一堆髒話之後停止了。
哈……
還是先離開這裡吧。
