心，受傷了，怎麼辦？
如果沒有了那個不快樂的故事，那還會有什麼不快樂？
前言
到圖書館還了上次借的《你發生過什麼事》、《靜心冥想的練習》。前者說的是人的言行如果有異常情(不管是經常性的，或者偶發性的，都一樣），通常是源自之前曾經發生過什麼事，使他的反應因而受到制約，而且此種情形以童年經驗的影響最為明顯；作者之一的歐普拉且以自身遭遇為例詳述其影響；後者則認為我們會受外界的影響，但可透過靜心冥想而慢慢淡化及消解此種影響，回歸平靜心靈。在這期間，音頻及查找的資料出現了黃大米－出生於重男輕女家庭，且深受影響；腦海浮現了謝金燕－猪哥亮的女兒－當年與猪哥亮的愛恨情仇曾引發社會側目和議論。此次上圖書館，翻找了半天，借了托勒的《一個新世界》、及紫嚴導師的《勇敢層級》。前者提及世人重＂我＂，然而這個＂我＂卻是虛幻不實的、憑空想像的產物，經常會以抱怨的方式來凸顯自己的重要性；人生會有許多負面事件未消解乾淨所餘存下來的負面情緒，累積久了，多了，慢慢的形成了所謂的＜痛苦之身＞，使得負面情緒成為生活中永遠追隨的伴侶。後者則認為「理解脆弱，才開始學會勇敢。挫折是人生必經之路，終將成為啟發我們蛻變的養分，勇敢不必向外尋覓，因為，它本就與生俱來。」（取自封面）。
你知道嗎？這幾本書和人的共通處都是：心靈受傷。這些東東為何會同時到來？物出必有因，是要我把心力放一些在＜情緒受傷＞上面嗎？那就嘗試看看吧？
受傷者怎麼說？
我們先來看看受傷者是怎麼說的：
歐普拉
歐普拉在《你發生過什麼事》的作者序上是這樣描述的：
「不准哭。」她會這樣警告。「最好給我安靜。」
我收起所有表情。我的心臟停止跳動。我用力咬住下唇，以免不小心發出聲音。
「我愛妳才會打妳。」她在我耳邊重複這句辯解。
我收起所有表情。我的心臟停止跳動。我用力咬住下唇，以免不小心發出聲音。
「我愛妳才會打妳。」她在我耳邊重複這句辯解。
雞毛蒜皮的小事也能招來一頓打。把水打翻、打破玻璃、太愛講話、太好動。
遭受體罰，然後又不准哭甚至被迫要笑，這樣的經歷造成長期的影響：我大半輩子都在拚命討好別人。假使我所受的教養不是那樣，或許也不必花上半生的時間，學習如何設定界限並且說「不」。
千百萬人有著與我相仿的童年經驗，他們長大之後相信自己的人生毫無價值。
黃大米
知名作家黃大米，在Podcast節目《鄧惠文-心事有人知》聊自己從小遭到家人的差別待遇，而且走過一段很長的自我否定歷程。
父親不讓她上國中。最後她離家出走才逼使父母同意她上學；黃大米的哥哥們買房子，都是爸媽出頭期款，而且一出就是幾百萬，但當她29歲第一次買房子時，爸爸居然連一塊錢都不肯借她，甚至表示：「女孩子買什麼房子？反正妳以後要嫁人！」黃大米哽咽說：「在重男輕女的家庭，妳每一次的要求都是傷害，知道自己有多不被愛！每一次都可以哭得半死。」
父母重男輕女的觀念已經根深柢固到「即便妳都幫他們買房子，也沒有用了」，而且她越付出、越沒有得到回報，就更會引爆下一次的吵架。
黃大米說：「我就是這樣一直付出，直到有一天我對家裡的期待已減到最低，因為覺得我已經不欠你們了，我已經超越一般兒女可以做到的地步了，至於你們愛不愛我，對我而言不再那麼重要了。」
謝金燕
爸爸家暴、跑路又外遇，媽媽被迫與人共事一夫，後來帶著兩個女兒獨自持家，經濟匱乏，社會歧視，身心飽受煎熬。後來姐妹車禍，父親終於出現了，承諾補償他們，並帶姐姐回去照顧，然而沒多久，父親跑路了，姐姐在空無一人的房子裡，被槍聲嚇醒。又因父親用姐姐的名字簽了許多的借款支票，此後母女三人的日子只有法院、傳票、債主…。
托勒描述的案例
《一個新世界》的第165頁開始，托勒描述一個三十多歲的女人，因為小時被虐，因此而「感到寂寞、空虛，有很多的憤怒和悲傷。」托勒帶點哲學意含的說「她的痛苦不是現在的生活情境造成的，而是由一個特別強大的痛苦之身所引發的…她無法看到情緒上的痛苦與思想之間的連結…她與一個重擔一起生活著，那個重擔就是極度不快樂的自己…她的痛苦來自她自己，而且她是自己的重擔…」
紫嚴導師的描述
《勇敢層級》第126頁開始描述一個四十多歲未婚婦女，從小被母親用命令、要求、威脅，否定的方式來掌控，因此她得用聽話和服從去博取認同…從小母親也要求她要謙讓哥哥…問題是哥哥到現在都還是懶散，長期失業，而且脾氣暴躁，常對媽媽大呼小叫，爸爸則不管事，整天遊山玩水，…她不甘也不服，有時甚至會用出氣娃娃來出氣…
他們復原了嗎?
此類案例太多了，我們聊舉幾個媒體和書本上的案例來做探討。我要問的是：歐普拉復原了嗎？黃大米呢？謝金燕呢？可能有好轉似乎未痊癒。
如何療癒受傷的心
歐普拉
歐普拉在書中強調大腦的可塑性，她之所以能有如是成就，因為她把當時的苦痛化為努力上進的素材了，只是費時費力甚鉅，她在訪問中接觸了眾多此方面的專家。她認為應該結識各方面的朋友－就跟傳統部落一樣，各種年齡層的，各種專業的，都相互熟識，然後偶然間，他們的一言半語也許就具有驚人的療癒作用，她也認為療癒是突然的，短暫的，有人知道你，信任你，同理你，你察覺了，傷痛好像就淡化一點了…
靜心冥想的練習
《靜心冥想的練習》則企圖把四處紛飛的心思和因之而起的情緒放下來，回到呼吸上來，那些想法和情緒都是虛幻不實的，你現在在這裡，你很好，也許你還是會有一些連想，而且也帶來了情緒，但沒有關係，你還是可以察覺到自己分心了，還是可以回到你的呼吸上來，呼…吸…呼…吸…又想到那兒去了，沒關係，你突然察覺到自己又胡思亂想了，放下它，呼…吸…呼…吸…
托勒
《一個新世界》中托勒的做法是直接去感受那個情緒，而不要經過不快樂的思想和不快樂的故事的過瀘去感受情緒。直接感受，然後看看自己能否完全接納。當事者不能接納時，托勒問說：「這是誰在說話？是你，還是你內在的不快樂？你能了解你對於你不快樂這件事的不快樂，又是另外一層的不快樂嗎？」「我不是要你做任何事，我要求的只是要你看看你是否可以允許這些情緒存在。換句話話說，聽起來也許有點奇怪，如果你不介意自己的不快樂，那麼你的不快樂又會怎麼樣呢？」（見166頁)托勒的說法是：如果把注意力直接放在情緒上，而不試圖去抗拒它的時候，情緒就無法再控制思想，繼而和心智編造的所謂「不快樂的我」的故事攪混在一起。如果沒有了那個不快樂的故事，那還會有什麼不快樂？（見167頁)換言之，情緒之所以不快樂，乃因有一個不快樂的故事和情緒混雜在一起，沒有察覺到的話，就很難把它們拆分開來。我們說：愈想愈氣，為什麼？想的時候已經起了一點情緒，然後呢？愈想的時候，編造的情節，添加的內容愈來愈精彩，愈複雜，使得當事者整個陷到這個故事和情緒的混合體中了，根本分不清了。你把上述過程套入黃大米或謝金燕身上看看…
紫嚴導師
《勇敢層級》則認為外界事物可分兩種，一種是我們能掌控的，一種是不能掌控的…人之所以不快樂，不勇敢，來自於我們總試圖想要去掌控「不可控制」部分，包括別人的觀念、心情、褒貶、口舌是非…我們經常會認為：我之所以如此，乃因誰誰誰對我的否定、打擊和批評…你不可能也不應該期待別人會用你想要的方式來對待你，…「勇敢面對自己，掌控好自己「可控制」的部分，學習和負面的陰影、情緒、厭惡相處，並且停止自我批判。」(133頁)「否定自己的人會不自覺去『怪罪』別人，假借講道理或『爭辯對錯』但實際上是『宣洩情緒』，讓自己免於負擔責任。」(136頁)「勇敢承認自己目前的心理狀態，卻不批判自己。當懂得如何掌控自己的『好心情』，漸漸地也會發現的己的好。」「參加社團、使用社群軟體或到外地旅遊，增加跟別人互動的機會，在過程中持續嘗試與恐懼相處。…」(137頁)
結論
也許，情緒受傷的你命中註定看到這篇文章，那麼恭喜你，因為上蒼可能藉此要你嘗試一下上面提到的療癒方式…，透過直接面對情緒，把情緒和不快樂的故事拆分開來，你將會慢慢的注意到四周，你將會慢慢的注意到自己也曾有幸福的時刻和幸運的成分，而不是灰色鏡片下的處處皆灰，你慢慢的看到自己的好，看到自己的美，你不強求掌控自己無法掌控的，而慢慢學會掌控自己能掌控的，你無法期待別人用你想要的方式來對待你，但你卻能從容的用你能掌控的方式來回應別人…從而懂得欣賞自己，肯定自己…。只因為：你值得！
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
現在開始，是媽媽也要活出自己的時代。這一篇收錄了《女兒是吸收媽媽情緒長大的》書中的摘錄。
本書作者：黃大米，以豐富的人生經歷闡述且提供讀者新的世界觀，從作者的文字中可以感受到溫暖的力量。
姊姊一家人與妹妹本預計 7 月去日本旅遊。在搭飛機當天，姊姊在桃園機場大門外被地面反光突起物絆倒。她手上拖著行李反應不及，臉部撞上了人行道的檻，傷得很重。
我們的心會受傷，會試到傷透心為止，絕望之後便不敢再伸出去了
受傷的心第一類來自童年，被父母或照顧者「情感疏忽照顧」，他們不理你，忽視冷漠不回應，你會以為自己不好或做不好，責怪自己。此匱乏並將延伸到成人的不安全依附關係
受傷的心第二類是「關係裡的互動」，是真心換絕情
我也才意識到，很多時候我們在評論一件事情是沒有惡意的，可能只是直覺的表達喜不喜歡，並不是帶著要毀滅或傷害這個人的心，就像小時候遇到的那些人，可能都是說者無心，聽者有意，每個人不同的經歷，可能導致聽到那句話的感受都有很大的不同。
當我這麼想以後，似乎可以放下過去那些人的無心之過，也可以接受其他人⋯⋯
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一、看書的封面，猜猜看像是哪種情緒?
二、說說自己生氣的經驗。
三、聽故事。
四、想一想
1.故事中的霍斯因為哪些事情而生氣？
A.想不出答案
B.珍珠阿姨來接他放學
C.不能出去玩
D.被牛踩了一腳
2.媽媽如何讓霍斯不繼續生氣？
A.一起煮一鍋生氣湯
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