其實在這樣中秋團圓的時刻，我寫下這篇文章好像特別的不應景。但因為剛剛發生的事情，真心覺得很累。有的時候，明明活著，卻時時刻刻都要小心翼翼；有的時候連說話都要帶著討好與試探；我不知道為什麼背負痛苦的永遠都是我，可能對於他們來說，也不算什麼痛苦，但那些傷害確實是在的，是會潰爛疼痛的。
因為家裡長輩們之間的糾葛，從我有記憶以來，我都是住在親戚家，我的親戚對我很好，我也一直把他們當成我的親生父母。這些年來一直“母慈子孝”，相安無事的過著。
首先對於親情，因為從小沒有跟在父母身邊，自然對父母沒什麼特別深厚的感情。但是說實話，天生的血脈情親還是在的，很難割捨。爸媽若是有什麼需要，我還是會盡我能力滿足，好在我爸媽也不是什麼無理取鬧的人。只是每次幫爸媽買東西，我都是買雙份的，一份給父母，一份給親戚。我自己覺得是孝順長輩，不想厚此薄彼。但其實自己心裡清楚，我是害怕自己心裡的“背叛”感，生怕自己沒有給親戚買東西，會自己給自己貼上“忘恩負義”的標籤。
其次關於家裡長輩們之間的糾葛。說實話，我爸媽脾氣確實不好，而且是沒有上過學的農村人，說話難免不好聽，但是心地善良。而親戚都是知識份子，有文化有修養。兩種不同文化背景的人，難免會有衝突。
這個時候，我就會非常痛苦，親戚會在我面前抱怨我父母的不好，養我也是多麼的不容易；父母也會和我訴說這些年所受的委屈，生我不容易，我卻“胳膊肘往外拐”。可是我該怎麼做？若是偏向父母，我則忘恩負義；若是偏向親戚，我則罔顧倫理綱常。我常常限於兩難的境地，不知所措，痛苦萬分。
最後，關於自己。親戚對我很好，但畢竟不是自己的父母。記得有一次，我打開手龍頭準備洗手，可是偏偏不巧，水龍頭壞了，親戚回來的時候看到，很生氣的說：“你看看你自己，來我家，多少東西給你弄壞了！” 有的時候，他們無意的一句話就會把我推進無盡的深淵。
況且他們也有自己的孩子，小時候可能不懂事，彼此之間會常常吵鬧，這個時候，若是他說了一句“這是我家，我爸媽，你怎麼不回你自己家去。”我就會偃旗息鼓，因為我也想回家，可是我的家在哪呢？
這也養成了我的性格，表面上我每天笑嘻嘻，好脾氣，聽話，乖順。但實際上，我非常的缺愛和敏感。我害怕自己被拋棄，害怕自己無處可去，害怕愛人也難以接受別人愛自己。對於這一點，也延續到我現在的婚姻裡，儘管我知道我的老公很愛我，但是我卻無法相信，真的很可憐，又很可悲。
這也是我為什麼堅持，我的孩子，我要自己教養。我不想讓我的孩子重蹈我的覆撤，寄人籬下的滋味不好受；被遺棄的自卑感像一個不定時的炸彈一樣，會摧毀我們的生命；渴望愛卻不敢愛的矛盾，一直傷害著自己也傷害了別人。
我想給我的孩子，即使是一方破舊的茅草屋，我也會盡我可能護他一方安寧。
