恐慌症半年之後我停藥了,生命是個禮物

距離我開始看身心科到現在已經過了差不多半年
目前是停藥也沒有再去回診了
紀錄一下這段日子的心路歷程
希望對也有此症狀的夥伴們有所幫助
不過本人文筆沒有很好 邏輯跟筆順有點跳躍請見諒

剛開始會有很多的困惑 為什麼是我 原因是什麼
這個狀況會持續多久 吃藥會不會對身體不好
有非常多的問題在我腦海中盤旋 心情上非常的憂慮
又再加上剛開始吃血清素導致我的胃酸狂分泌
(醫生說擔心的心情會讓胃酸分泌更多)
那陣子每天都胃痛到不行也根本吃不下飯
大概狂瘦了5公斤以上 看到食物都想吐
每天就是想到就哭 有時候躲在廁所關上門哭
可是你不知道為什麼要哭 就是覺得好悲傷
曾經聽過有人說憂鬱症的人腦海中會有聲音叫你去跳樓或跳海
我以前都不相信 覺得怎麼可能也太瘋
生病之後才知道這件事情是真的
某一天晚上我睡覺的時候身心都很不舒服就產生了幻聽
一直不斷指責自己是個loser
(為什麼是英文我也不知道不要問我XD)
又有某一天我恐慌症又發作覺得自己吸不到空氣
看著我家的落地窗突然想說這麼痛苦乾脆跳下去好了
當時瞬間被我自己的想法嚇到
而且我很害怕我自己真的會跳下去(我家在19樓)
趕快吞了一個鎮定劑 然後開始打電話給朋友
在這邊呼籲身心不舒服的朋友 一定要隨時求救
千萬不要怕麻煩朋友家人 因為你真的跳下去對他們來說才更難受
(在此也不批評最後選擇離世的靈魂,因為每個人有每個人的選擇
你不是他你不能去論斷他的行為,不過還是希望每個靈魂都能找回自己遺落的碎片
繼續感受這個世界的美好QQ)

想死的那天打電話給朋友 很幸運的我的朋友剛好都有接到電話
我有個救命恩人立刻跟他女朋友從高雄衝來我家陪我
在他們還沒有到達之前我有和其他朋友通電話也有吃了鎮定劑
呼吸有慢下來 不過內心還是很害怕
一直告訴自己在忍耐一下下 我的朋友就要來陪我了QQ
後來在樓下(我們家是大樓)一看到朋友就哭出來了
根本不想管我們大樓大廳是開放式的有一堆路人鄰居
哭著跟他們說我剛剛想跳樓我覺得好可怕
後來朋友跟女友陪了我一整天
有其他人在就覺得好安心 身心上也比較舒服
現在想到還是覺得很感動很想哭(我是水做的女人QQ)
很感謝我發出求救的時候接住我的每一個人
現在還能活著真好இдஇ

經過上述想跳樓事件之後老公非常擔心
問我要不要回娘家住一陣子 因為他要上班沒辦法常陪我
回娘家還有家人都在 他比較放心
所以我就回娘家住了一段時間
我本身是自由業 所以我那段時間工作完全就是擺爛
其實也沒動力去做任何事情 每天就是身體都很不舒服
回娘家的日子對我來說幫助非常大
因為我身體很不舒服 爸媽都對我很溫柔
我的心不知道為什麼生病之後變得很柔軟
以前跟媽媽講沒兩句就想殺人奪門而出
可能媽媽也變了我也變了 經歷過想死的念頭之後
更覺得生命無常 要是那天跳下去了可能就沒有現在
爸媽說實在的也60好幾 以現代人壽命來說大概就7.80歲了
能陪爸媽的日子只剩20多年,再扣掉不在家的日子還能有多長時間呢
有一天跟媽媽去逛菜市場 看著媽媽的背影
突然有個念頭有一天媽媽不在的時候 我會回想起什麼?
想著跟她逛菜市場的回憶還是她瘋狂念我的那些話呢?
如果未來的我會懷念會後悔,那從現在開始我要當一個不後悔的人
好好跟媽媽說話 安撫媽媽的焦慮症 (對 我媽也有焦慮症)
如果能讓媽媽的心情好一點 那媽媽接下來的日子是不是能夠都是快樂的
所以跟爸媽的關係改變了非常多 和媽媽的關係修復了 (好像遊戲的關卡破關了)

現在想一想 覺得會好的比較快的原因大致上幾個重點
1.運動+散步
我完全是一個不運動的人,生病之後媽媽勸我至少去公園散散步
吃飽飯後我就會去公園走個半個小時
以前心靜不下來 可能有吃藥的關係讓思緒跟心都慢了下來
散步的時候 就會沉澱自己的心情 當時散步都在想什麼其實我也忘了
只是單純覺得風好涼好舒服 陽光照在皮膚上好溫暖
突然覺得樹木長這麼大根真的很神奇
慢慢開始觀察一些自然生態 內心感嘆地球的神奇覺得煩惱的渺小
老公也會帶我去海邊走走 (我以前也不去海邊覺得非常無聊)
也是突然一個開關覺得海浪聲好療癒踩在沙灘上覺得腳好舒服
吸收天地靈氣的感覺 (什麼東西)
有個朋友也會約我去上瑜珈課,我都是上那種和緩瑜珈
因為吃藥的關係整個人都很輕飄飄,上那種身展又不是很激烈的課
然後流點汗,對我當時的身體來講也是很舒服
總之,運動不是說一定要很激烈的重訓還是跑800
最主要還是回到自己要覺得舒服的狀態

2.放鬆心情
OK聽起來很廢話的一個建議,不過我自己有明確的做法
有一天胃痛到又沒吃飯很反胃(我都胃痛到需要去腸胃科拿胃食道逆流的藥)
一個朋友來我家陪我 我這位朋友的笑聲是很好笑的那種
可能事情本身還好 但是他一笑出來就覺得很好笑
我們在家就看了一整天木曜四超玩搭配我朋友笑聲
不知道為什麼我那天胃就不痛了 正確來講是笑到胃不會痛了
【喜樂的心乃是良藥】這句話是妥妥的沒錯!
然後我才發現以前我都沒有留給自己放鬆的時間
因為怕業績不好一直很努力的工作阿 精進自己
什麼搞笑的影片阿 對我事業沒幫助的我不想浪費時間去看
還會罵老公每天都在看抖音有夠沒營養
(阿到底是要多營養多逼自己?)
現在就是該工作的時還是工作 但是多了很多逼自己放假的時間
放假的那天就是不碰工作(那一整天就是少碰手機)
去看電視看好笑的跟聽音樂
生病前非常久都不聽音樂,覺得聽音樂會干擾我工作效率跟分心
那段時間呢我就看了鳳梨的直播看他們在那邊罵人真的有夠好笑
還有聽podcast,我都聽愚樂百昏百、邵中胤祥、紫砂歐娜這幾個節目
影片我就找很久以前大小S主持的娛樂百分百片段
以前的小S真的好笑到不行超級瘋
還有比較早期的康熙來了 因為很後期可以感覺得出來小S的倦怠
反正哪裡好笑往哪裡去 一定要笑 笑得出來就會慢慢好起來
(不過不是像瘋子那樣一直笑啦)
那時候跟爸爸看一部陸劇 雪中悍刀行 覺得風景跟場景都好美
有一些鏡頭也可以讓我的心靜下來 (但他是武俠片XD)

3.不要想太多
OK又是一個廢話建議 要身心失衡的人不要想太多是一件太難的事
我媽個性是很多疑跟想太多的人 可能我成長過程也被影響很大
我也是一個什麼事情都要提前先想好 事情不在自己控制範圍就會很焦慮
這個沒做好怎麼辦 那個東西沒到怎麼辦 每天都有一百萬個怎麼辦
而我的老公跟我完全相反 他是一個很樂天的人
我最嚴重的時候每天都是哭著問他一樣的問題
他都會很耐心的回答我的問題而且安撫我

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我:沒生孩子怎麼辦?
老公:那就用養孩子的錢去玩去旅行
我:我如果一直沒有好怎麼辦?
老公:不可能的你一定會好起來這只是暫時的
我:如果吃藥吃到像XX一樣每天昏昏沉沉,不吃藥不配酒睡不著怎麼辦?
老公:你有喜歡喝酒嗎沒有阿那怎麼會想喝酒配藥阿
身體不舒服就是吃藥 吃了藥讓你身體比較舒服一點你也比較不難受阿
我:萬一我都沒辦法工作沒錢怎麼辦
老公:你戶頭的錢足夠你過很久,而且我還有在上班我們不會沒錢阿
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諸如此類的問題一直鬼檔牆,
問了幾次之後內心開始慢慢覺得好像什麼事情也沒什麼大不了
因為我長期都有失眠的問題 我問一個朋友睡不著到底怎麼辦
那位朋友以前有重度憂鬱症偶爾也會吃安眠藥現在也是康復良好
他說睡不著就不要睡阿 除非我隔天有很重要的事情就會吃安眠藥
我當時還有看一本書 【不再恐慌】醫生有說到恐慌症憂鬱症都會有失眠困擾
不如就是分段睡眠 不要給自己壓力一定要睡多久
可能下午躺一下有稍微睡著 晚上躺著也有稍微睡一下
整天合起來有6-7個小時就可以 如果真的沒有也不必太過擔憂
後來我就躺在床上當時都是夏天冷氣開下去覺得好涼
然後有吃藥的關係本來就昏昏的睡睡醒醒 反正就躺著休息
因為我那陣子沒在工作 隔天沒有要幹嘛也沒給自己壓力了精神不濟也沒關係
累了就躺在沙發咪一下 有睡著當賺到
那陣子蠻渾渾噩噩的 但就是練習放空跟休息

4.尋求專業跟遵從醫師建議
當時我是有去看身心科跟心理諮商
身心科我換了兩間 最一開始是媽媽帶我去他在看的身心科
醫師也很nice 不過他沒說清楚恐慌症的病理跟身體反應
還有沒有解釋藥物作用跟要怎麼吃
其實蠻多身心科醫生好像都這樣 病患自己其實也要做功課
你的身體是你自己的 你要去了解他呀~
我有個朋友她說他拿藥拿了8年 還問我血清素是什麼東西
後來我換了離家裡比較近的一間身心科
這間的醫生直接診斷我是恐慌症不是一般的自律神經失調
當然診斷下了會對保險阿什麼的有影響
不過你要知道你自己的狀態現在適合什麼治療跟藥物幫助才是最重要的
醫生解釋了恐慌症跟焦慮症差別 還有藥物的分別作用跟副作用
讓我的心理一下子放鬆很多 因為了解了我的病情
後來我又有新的焦慮是擔心藥物成癮
心理諮商的時候我有問諮商師 他說根據臨床經驗 成癮都要5.6年以上
我才吃幾個月不用過度擔心 (又是神經病發作)
諮商師也鼓勵我告訴我很多事情不要給自己下指令
告訴自己船到橋頭自然直 不要這麼要求完美 不做到也不會怎麼樣
事情真的發生在來想要怎麼處理就好 不需要先想著在那邊擔心
包含我之前想跳樓的念頭 諮商師說你想結束的不是生命是你的痛苦
你的身體啟動了一個機制跟思緒想要結束這個痛苦而已
「人每一天本來就會有成千上萬個思緒
想跳樓就跟想吃麥當勞一樣只是一個思緒
就像你坐在馬路邊看著大大小小的車子過去
思緒就是那些車 你不需要去追趕那些車會叫他們停下來
你只需要坐在那裏讓他們過去」
以上這段是netflix的冥想練習說的
老公也跟我講了一句話說你恐懼害怕的事情其實是恐懼本身
真正事情發生的時候其實真的沒這麼可怕

以上大概就是幾個心路歷程建議
然後日子慢慢過著就半年過去了
真的是一點一滴慢慢好起來的
常回娘家 常跟朋友聊天 常接觸大自然 善待他人善待自己
不要急躁 把每件事情慢慢做 累了就休息
想睡就睡 睡不著就不睡不要擔心明天怎麼辦
想吃就吃 不要去想膽固醇重口味會死
想喝奶茶就喝奶茶不要先想會肥死
以前很來會想要去買奢侈品很想買名牌包
生病之後覺得那些好像是浮雲 身體健康平安才是最重要的
現在是抱持著一個欣賞美的眼光在看那些奢侈品
(老公如果要送我們也是收下)
慢慢的就是胃口有恢復 吃的下東西
(最近吃太多肚子整個暴肥)(不過能吃就是福)
也睡得著 身體雖然輕飄飄的但是有比較舒服
心情上也比較開朗 會開始跟朋友開玩笑了 調侃自己的病情
(這年頭誰30幾歲以上的還沒幾個慢性病呢)
日子平淡 但過的舒心幸福 其實這才是人本來應該要有的生活
一開始發作看到有康復的人說恐慌症對他來說是個禮物
我都想說怎麼可能阿 我現在痛苦得要死
現在我可以說沒錯!他就是個禮物!
這個禮物讓我檢視自己的生活狀態 靈魂的幸福度
對大自然的敬畏感嘆 對家人的同理心跟包容
最重要的禮物是跟媽媽關係修復
等等還有很多無法一一細數

突然想到一點 現在還是存在很多的身心狀況歧視
包含生過病的人 他們好了也無法去同理心正在suffer的人
我的一個親戚跟我說聽到我有恐慌症她很無解 因為我沒在甲頭路也沒什麼大事
一個朋友本來要來找我玩 很多人就是對台南有種憧憬不知道為啥
聽到妳住台南就很想知道你的口袋名單 叫你帶她去玩
然後我跟他說我有恐慌症要休息一陣子 出門我會害怕
那位朋友就叫我不要想太多之後訊息都已讀 也沒有在留言跟聊天或說要來找我
之後來台南就都是去找其他朋友
(也許他是不想打擾我拉 我也不曉得)
我想說的是 當你的朋友跟你訴說她有身心狀況的時候
盡量不要第一句話就說你怎麼會有憂鬱症? 你怎麼會有恐慌症?

因為他自己也不知道 他也不想有這個症狀
你問他這個問題他要怎呢回答你呢?
難道還要他自己批判自己不應該得到這個症狀嗎
或是生活富裕的人 家庭美滿 事業成功的人就不應該得嗎?
心理狀況真的是很複雜 也會去影響到身體
身為朋友家人如果真的愛他關心他 就陪伴他
他需要的時候他會跟你說他需要什麼幫助
不用跟他一起寫研究論文般的研究他為什麼會生病
陪著他!!! 聽他說話!!! 無法安慰她也沒有關係
我有個朋友說他沒辦法說出安慰我的話 但是他會聽我講
不管多晚 多冗長 他都會聽我說 line他也都會看陪我聊天
這樣的陪伴真的很溫暖很珍貴

無法完整的說出這段時間以來
對於陪伴我的人 接住我的人 有多大的感謝
這段時間剛開始很難受 我跟老公說那就是我人生最黑暗的低潮
雖然很痛苦 但我內心就覺得最低潮最黑暗的時候
我要忍耐 一天一天過去 他一定會過去 日子會越來越好
有這麼多人愛我理解我 真的覺得身而為人 我很幸福

憂鬱症恐慌症的人不要想著自己一定要趕快好
一定要完全恢復 100%穢土轉生 (有火影忍者粉絲嗎)
你的靈魂你的生命有他的時間 你要相信你的身體你的靈魂
他們都會支撐著你的心靈 一定都是會幫助你的
生病是為了走向健康 低潮之後就會往上(好雞湯)
雖然已經停了藥 不過我偶爾還是會有點悲傷 莫名想哭
我會讓自己看悲傷的電影讓自己哭一會兒
曾經看過一本書說 眼淚是靈魂的釋放
也偶爾還是會覺得頭暈 昏昏的 身體太不舒服的時候會突然沒力
身上也都會帶著小藥丸 一種平安符的概念

萬物皆有自然的道理 豈非渺小的你我能夠扭轉
既然如此 順勢而為 無為而治 人間的憂慮不過是過往雲煙
希望還在受難的你 有朝一日都能康復 一切都會好起來的:)

(好像要成仙了一樣XD)