渴望一個安身立命的家
閱讀時間約 3 分鐘
連載自己的人生故事4
搬家的衝擊
我得搬家了...在當下得知訊息時我還沒有任何實感，只覺得這沒什麼難的，這輩子搬過的家十個指頭已經數不清了，那就搬家吧！
但我安逸太久了，安逸到以為是永遠了。直到標定期限在認知裡，慢慢的衝擊到骨子裡，才開始認清得異動改變了，所有匱乏在盤算中逐漸浮現眼前。我沒有餘裕的金錢可以張羅，我得依靠父親，想到異動金額之龐大，想到自己的一無所有，想到得花費父親的辛勤積攢，想到無法擴建一個自己的家，我實在太羞愧了！
我在腦海化悲憤為力量，我渴望一個自己的居所，我想要敢於擁有，我想要買一個自己的家。當這麼篤定時，開始調查買房需要什麼條件，更做著擁有一個家的美夢。先租個二年屋，就要買一個自己的家，當我這麼想時，有個聲音說著：「照你這種精神狀態你能做什麼？能堅持嗎？當你奮起時就知道你要失敗了。你敢承諾嗎？」我被說中了。即使隱隱不安、即使心很虛，我還是默默地向上天禱告未來的自己就要不同。
一日早晨與媽媽閒聊，我與她分享去桃園參觀好友買的房子，是一個國宅社區，小巧的居所格局完整，有一個大客廳，價格也負擔得起，讓我十分羨慕。這樣的房子太適合我們一家三口，當全家人聚一起也不顯擁擠。我說著自己或許可行的計劃，興致正上頭，媽媽也開始說著她的想像。
誰知一路擦槍走火！
母親的想要與我天差地別，因著她的信仰、因著身為母親的渴望，她想要的如同大宅院一般，滿足信仰的經營，滿足晚年的團聚。我無法想像自己能安身在她的空間裡，那流動的人群，隨時要迎接不預期的訪客，我害怕極了，彷彿已經走向如此的安排。我極力地為自己爭取權益，聲音越發激昂，不斷的說著我是個體，我自己也是一個家，我是可以獨立的。言語開始失控...
最終母親無力的說著：「我沒有想要主導你們的生活，我只是覺得一家人應該生活在一起，兄弟姊妹要彼此照彿，可以渡人更是一種福報累積。」
我哭著說了心裏最真實的話：「我想要與妳跟爸爸在一起，我捨不得與你們分開，我想要照顧你們，看不見你們我無法心安，但我實在無法進入妳的信仰，不要勉強我，不要將我算在妳的信仰內，不要因著我不在妳的信仰內而恐懼。」
接著，母親說自己不會說話，人們都會理解錯誤，扭曲她的意思。我無力的回應，不知道自己是否有理解錯誤，但我的害怕你對我有所期待，不想你失望，所以想將真實的話說在前面，而且我認為此生我們能渡化的只有自己。
話夾子一轉，她開始說起心裡的委屈，此次我深刻地進入她的愁苦，那些貶抑及無處伸冤的憤恨，那是過往年代根深於女子的原罪，那鬱結是時代久遠的創傷，與父親關係上的深淵。我終於可以感受到她的苦楚，是真的苦楚，我為她的遭遇感到無力，我無法如從前般指責她，是她種下的因果，我無能為力也不捨那孤獨無援景況下的她。
而晨起的對話，在無解、無奈、彼此筋疲力盡下告終。
突然明白
我突然明白母親是我這段歷程的旅伴，因為我們臍帶相連，我是她，她也是我，唯有彼此才能激化坦露最真實的自己。對於未來不是想像、盤算就可以到達，它還是得按部就班，隨著生命之流的帶領，順勢的進到無法預期的遠方。而此刻我們只能不斷的與自己和解，修正可能歪斜的路徑，坦然真實的面對當下。
「韻雅我先試著定位你的靈魂，看一下前今世的生命的藍圖，感覺你一直在尋找某個你的力量或頻率，好像你遺忘了某個很重要的東西。其實韻雅你的靈魂，有一種很深很強烈的自責，雖然你的靈魂很古老，這種自責是一種，你不想要再肩負任何責任，然後你也不想要再去經歷這一切，讓你感到悲傷，痛苦後悔的事。因為你會覺得你無能為力。 無論你做怎樣努力，你都無法改變這個世界，真正幫助到他人。 所以感覺上你的靈魂也將自己整個鎖起來。」—靈魂傳訊師
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父後將近五千個日子，我想我不是因為我終於接受了父親不在了這個事實而不哭泣，而是我終於不再從任何人身上尋找父親的疼愛，安撫好自己所以不哭泣了！
米湯
2019年8月23日我到竹東參加新書分享會，分享最後有一位國中的小朋友問我：「對於父親過世這件事情您走出來了嗎？甚麼時候走出來的？」
那遙遠的思念，總是飄著那麼一抹的咖啡香。
我對於咖啡的啟蒙，是從老爸的下午茶時光開始的。當時家裡開幼稚園，當老師用風琴彈奏點心時間的歌曲時，爸爸早就在熬煮他自己的「咖啡茶」了，我記得爸媽每天下午都固定要來個午茶時間，當年在這個小小的眷村裡，咖啡還算是很新奇的飲品，而當時也不似現在咖啡店林立..
善於掌握人性情感的陳昇，又是如何表現父親的形象呢？其實陳昇筆下的父親，經常是以「外省老爹」的身分出現，如同我介紹過的「老兵三部曲」，這些年邁老去的父親，可能是子女或外人眼中頑固的老人，緬懷著那些光榮卻遙遠的過去，叫人難以親近卻又不忍遠離，或許這樣的身影也近似「父親」這個角色的普遍形象吧，總是讓人感覺
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