之二 對我的定義〔什麼是才是我的家？〕

我自己認為是被拋棄的小狗，孤獨坐在雨中等待真正愛我、疼我關心我的主人帶我回家。

內心的我永遠的孤獨與害怕，想要找到自己的避風港，不斷、不斷用時間來療癒自己的傷口。

我的內在小孩一直以來都是孤獨與寂寞和沒安全感，躲在充滿荊棘的小黑箱裡面，這樣事件發生是我唸大學時才發現的。

長期處在這樣環境下產生扭曲的界線問題，另外一個原因是我的胸口總覺得有東西堵塞，除了常見二尖瓣脫垂外～其他的就說不上來，也檢查過一切都ok,我知道我自己生病了需要求助，外加上原生家庭與兒子早療與阿嬤家的錯綜複雜扭曲的問題讓我感到嚴重破壞我的身心，就直接到松德醫院求助與治療。

進治療室原因其中之一就是有一堂課程是家庭諮商輔導與治療的作業題〔請具體詳細描述家庭常見問題與影響要舉實例〕，當時我從小到大遇見這樣〔界線扭曲〕的問題一直困擾著我，也不知道該怎麼辦才好？思考很久外加上有授權才鼓起勇氣寫下來，收到作業時老師建議我找老師聊聊，也建議我原生家庭請社工師開案與身心醫學科治療。

之二我唸心輔相關課程，未來夢想想成為一位專業的心理師，進諮商室是重新審視自己的方法，一面學習諮商治療技術，大學畢業後參加研習課程（研習課程費用都不便宜）也會運用要自己的身上，也會不斷参加研究所推甄即使翻車3次，即使心情超級的不美麗，但我又重振騎鼓在一次参加，我是固執的人讓我認輸放棄自己的夢想～簡直就是〔永遠的不可能〕，我一直堅信我終有一天會被教授們看見。

〔什麼才是我的家？〕對我的定義實在太沉重也太複雜，自己是家暴成長的孩子，要真正的忘掉不愉快的經驗簡直就是〔天方夜譚〕，而且目標物還在（加害者、共犯我媽）麻煩是還要照顧她（被情緒勒索）用一輩子的時間來治療自己受傷害及破碎的心，不知道照顧的盡頭～心累。

家正常值是溫暖、成長、愛、尊重的第一個社會化教室，父母而是第一位老師～我看到許多家庭教育幾乎都是以愛之名行嚴重控制之時，什麼都是〔為了妳好～不要不知好歹〕〔我們是你父母～永遠都要～〕，把自己塑造成高高在上的神明，不讓所有人反抗與壓抑自己的想法與情緒，就像傀儡政權一樣滿足自己的私慾與夢想～有些更誇張（高成就、高學歷）把孩子訓練成跟自己一樣的替身或是另一個自己，不斷要求與壓迫，幾乎每天課程表排到溢出來，一點點成績不如他們的意就痛手打人（我親眼目睹），還怪我們不會教（我曾經是安親班的助教）～

〔習得無助感〕是現代家庭教育的通病，我也不例外碰到這種家庭真的會欲哭無淚、想跑都跑不了，他們還沾沾自喜還自以為是，我們就被壓迫下順從但私下是絕對超級的叛逆，只不要壓垮駱駝最後一根稻草，就絕對可以相安無事，但這樣問題還能控制多久連自己身心健康都出問題都不一定知道。

很多人在說這樣束縛要多久時間可以讓自己自由？但嘗試想想；解除這種不愉快的束縛後呢？自己真的永遠的都快樂了嗎？還是嚴重複製貼上教育下一代〔永遠只說我壓力大～〕

很多人自認為自己的家庭都完美無瑕，但私下卻是嚴重壓抑下長大成人，連我自認心態真的有點怪怪的，這是我在唸大學時發現的。

就像我的故事從小到大都是這種家庭教育長大的，內心深處充滿了矛盾與不瞭解，為何自己的家真正的病態？自己深夜獨自一人但反復想過這樣問題好多次，也自認是我的問題？？？，只要是一點點的衝突事件就演變成我我內耗與內疚～有時真的很恨她們全部扭曲又虛偽的大人，真的很想逃離這個家～

當真正的天使來敲門時，我自己彷彿找到了救贖與安全感，也彷彿下了一場久違的甘霖，慢慢的解開了束縛我內心深處的枷鎖，慢慢的瞭解這種家庭教育與問題。

反過來說為何家庭悲歌這樣的多，每次家庭成員相互失衡與發生嚴重衝突的代價，其實她們每個想掌握權力，則不惜一切方式都要爭奪自己的面子與地位，這樣長期無論是家庭與社會中相互叫勁、廝殺證明自己是對的，更害怕別人取代自己的位子，就想盡辦法自欺欺人，即使失敗了也要拖所有人下水，～更可悲的事情連真正的自己是誰都搞不清楚，嚴重會造成身心問題。

我請教過大學面授老師要〔如何處理這樣錯綜複雜的問題？〕老師建議自己先別在乎自己與他人的看法！更別讓自己引發內疚問題，更別想當別人的拯救者：原因很簡單她們不斷跟你無理需求；學會〔斷、捨、離〕不要讓自己不斷內耗與迷失自我，倒頭來自己也得不到好處，除了跳出這沈重的泥沼得全靠自己的心拉自己上去。

雖然這樣的問題家庭教育是很難擺脫，即使目標物在妳生命中消失，但受到毒害是相當深遠～即使沒有注意到自己的身心健康也會不斷的複製貼上〔加害者、被害者〕惡性循環。

即使跳出圈圈外但內心傷痛與復元不是只說（忘掉）或是（原諒）、(不要想太多)、（天下無不是父母～就讓她們一下）這種無稽之談和傷口灑鹽等語氣說明一切，我們真的要用一輩子時間來療癒自己破碎的心。

學習與寫作是我目前的療癒方式，讓自己重新定義〔家〕的定義，目前還在摸索中也許未來可以找到合理的定義。下篇繼續回到療癒室的故事