信｜RE：壬寅八月
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My dear：
我在薰衣草森林，年輪郵局能夠連續六個月寄出明信片，於是，決定提筆寫信給一個月後的你。
下墜的過程是十分折磨的，但可以的話，所有的憤怒、怨恨都留給夏天的我；若如此，你是否就能見到九月的信呢？
你可以無比憎恨，也可以無比憤怒。
我在找一件「完成某件事之後就可以死了」的標的，卻找不到。現在的你，遇到更好的方法了嗎？
真心希望你，睡好一點、哭少一點、藥也少一點。 如果生理痛苦，就試著追求一些樸實無華的快樂吧。
Oh, by the way. 恨不是解法，但我想試著去恨恨看。所以，試著、盡情地去恨這個世界吧。
你能告訴我結果嗎？
from Al。Aug 2022
📩
RE：my dear
這封信抵達得比預期得早。我原以為會是九月，沒想到九月初就到了，殘夏正值尾聲。
無論如何，秋天來了。我總莫名鬆了口氣。
生命怎麼進行下去，於我而言，總需要一個接著一個目標，不知不覺中，我已經成為向死而生的活法。為了活下去而去做一件事情，和為了好好死去而去做一件事情，原來在這種狀況下，本質上似乎沒什麼不同。
在收到你的這封信前，我剛發生了兩件大事。一是論文出版一校稿，二是開始生物製劑治療。前者讓我回溫了一把血淚趕稿的生活，七天之內細校完13萬字、並新寫一篇自序；後者則讓我徹底進化，從暈針人進化為會幫自己打真的暈針人。
說實話，關於這封回信，我緩了好久好久才提筆。
「盡情的去恨這個世界吧」——去生氣、去抱怨、去責怪、去諷刺。我一直告訴自己，不要用什麼道德感束縛自己，就去恨去怨。試了好多次好多次。但我發現，當我要生氣抱怨責怪諷刺時，情緒一旦滿漲胸口，就忽然向破了洞的氣球般，剩下的，是無盡的低落和委屈。
原來我覺得的，不是生氣或憤恨，而是委屈啊。
諮商時，醫生說：「或許可以試著禮讚你的傷疤。」
我的確全身上下都是疤痕。女孩子當然愛美，但無論穿怎樣的衣服都遮不住，索性不遮了。
其實這些傷痕，令我聯想到的從並不是勇敢和讚美，頂多最好的事告訴我，現在那裡不再是血肉模糊了。不少人說過：「我真的覺得你很了不起，如果是我的話，我覺得我沒有辦法承受這樣的經歷。」只是，我聽到這句話的心情，就像是，你從戰場上活著回來、獲得了什麼榮譽，在獲得他人讚譽時，你所想起的只有血肉橫飛的屍塊。
所以說，久病不癒的病人患有一定程度的PTSD，也是合理的吧。
希望我可以收到你的下一封信。
瑟 Sep. 2022
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載你去執行的第一天,站在一個想逃避問題的角度上，我覺得自己像兇手像壞人一樣,好像是我把你推進去的感覺...
下了班我往你家的方向走....
安靜的街上,我突然壓抑不了自己的情緒
真正感受到我真的變成一個人的那種孤單...心揪在一起...
當時的感覺就跟現在一模一樣..
終於壓抑不了自己
「妳在做什麼？」
「我在嘗試自殺。」
「妳發生了什麼事？怎麼會想死？」
「一定要發生了什麼事，才可以想死嗎？」
聽到她的回答，我愣了一下，尷尬地笑著說道：
「這麼巧，我其實也是來自殺的。」
那是我們的第一次見面，
在１月中旬的冬季，日本北海道的雪山上。
我的狀況時好時壞，我想跟花仙子們談談這件事。
從昨天開始，我的情緒變得無法控制。那是難以言喻而複雜的綜合體⋯⋯。因為家人一句話的態度，我好不容易建設的那虛幻又薄到不行的力量，再次瓦解。我想告訴大家，憂鬱症真的好辛苦…..。即使知道自己總是太過於敏感，或者偏激，但無法控制。我唯一專注的是該怎麼緩解情
Dear diary:
愛戀總是徒增傷悲，執著也只是相互衝突，我眼中的欣欣向榮，盎然生機，於妳眼中，也不過一瞬曇花，只存在於想像中短暫的美好。黑夜是妳眼裡的苦難，妳盡是想著遠離，前往燈光的庇護。難熬的夜，最是單調無趣，又令妳思慮的頭昏腦脹，還是屋內燈火下，溫暖安逸，又有明媚燈光照耀。
可我是
此篇文章表達了作者對自我的接納與愛的態度。作者透過比喻，描述了心中的小鬱，以及如何與之和平共處。作者提醒自己在不同情緒狀態下應該如何應對，並強調了接納自己的重要性。最後，作者鼓勵自己即使在困難時刻也要保持希望，創造屬於自己的花園。這段文字充滿了希望與勇氣，鼓舞著作者和讀者勇敢面對生活中的挑戰。
很想寫封信給你……
告訴你此時冬天森林的蕭瑟。
告訴你此時此刻的我很勇敢！
我揮別了那宿命論，我還再認真的呼吸！
我不期待再相見，因為我知道在心中的國度，我們早就相遇！
＊
連綿不絕的山嵐、遠方流動的雲瀑。
大武山上極
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