在上一篇〈關係走向劈腿前會發生什麼事？〉中我有提到，當有一方（或雙方）對感情的信任度降到低點時，會出現引向劈腿的關鍵因素「負面比較」。意思是說此人會開始在某些情境拿伴侶跟其他人比較，而且輸的是伴侶。而這種「不忠誠」的行為持續久了，就容易會在遇到新對象時發展關係。不過在這篇我想告訴你的是，劈腿只是背叛界中最明顯的方式而已，其實還有其他難以被人注重的背叛方式。

愛情之所以美好，是因為我們在彼此眼中都是最獨特的；背叛之所以糟糕，是因為我們突然在對方眼中是可以被取代的。

然而對很多人而言，談到背叛就只會注意到「劈腿」，因為這件事情很明顯是被一位新對象取代。可是其實取代的選項也可以是其他的人事物，像是工作、親友或任何覺得對自己比較好的事。

我自己對背叛的解釋方式是「不只沒有跟伴侶站在同一陣線，還認為其他的選擇比較好」。在一段承諾關係中，情侶本應該都要互相尊重、扶持、愛護，甚至是在第一時間做到這些，所以如果在某些時刻（不論有意無意）沒有做到，而且還跑去做其他事或被其他事比下去的話，就代表伴侶被取代了。而除非雙方都可以接受，否則不管從定義上來看，還是從被取代的那一方來看，這種行為就是背叛。

也許接下來分享的背叛方式會讓你覺得沒有比劈腿嚴重，但如果這些狀況長期沒有修補，還是會重傷到兩人的關係，而且破壞力可能也不亞於劈腿。就像很多人即便沒有在感情中碰上劈腿，但還是會因為長期沒有受到伴侶的重視（感覺自己不是對方的第一優先順位）而選擇分手。

我曾看過這麼一段話：

背叛的其他種方式

我在這裡分享的五種背叛方式會包含自私、說謊、言語攻擊、聯手批評、情感抽離。嫌棄外貌也屬於背叛，但就不在這多做解釋。肢體暴力與精神暴力當然也屬於背叛，而且是很嚴重的事，所以如果在感情中有出現這類狀況的話請立即尋求家暴防治單位協助（即便只有情侶或同居關係也適用）。

自私：不只沒有先詢問伴侶的想法，還認為自己的想法比較好

我認為會有自私的情況，通常有以下三種原因。

感到不安

有些人會不顧伴侶的想法直接做決定，很有可能是因為他不想讓自己會身處在一個充滿不確定的環境中。這個不確定感包含擔心影響他在別人面前的觀感、害怕無法達成他心中的完美目標、恐懼因此失去什麼。比如以下情況

• 明知道當下的處境應該要控制花費，但為了顧及面子，所以在沒有事先跟伴侶討論的情況下，就直接請客或買一項貴重的商品。
• 為了能夠得到老闆的賞識，進而升遷或加薪，所以在沒和伴侶討論的情況下，就先答應需要時常遠離家庭的調度。

想要完成目標或給人好印象並不是件壞事，但如果這些事會影響到伴侶或家庭那就不一定是件好事。

下決定前先討論（不是告知）的意義是要讓伴侶感受到你在意他的想法及感受，因為這樣他才會知道，在你心中他是很重要的存在。

這邊我想分享一場我看過的有趣對話

「我想要改裝車子的顏色，但我要先問我老婆。」

「這種小事你也會跟她討論？我以前都不會問我前妻這種事。」

「喔...或許那正是你為何會離婚的原因。」

「（停頓思索）」

輕忽

有些人可能因為開始視伴侶的付出為理所當然，或跟伴侶的生活價值觀不同，所以容易忽視伴侶的感受及想法。而關於這點筆者蠻常看到整理家務的案例。

• 雖然伴侶已經提醒過多次要好好整理房間、衣務，但因為懶惰或覺得還好，所以選擇忽視。
• 雖然已經和伴侶約定好分配家事，包含清理、採買、顧小孩等，但因為覺得疲累或有其他事想做，所以最後大多還是被伴侶完成。

一時的方便可能會帶來很多的埋怨。一個人想舒適過生活是很正常的，可是如果這個舒適是要用伴侶的時間及精力來換取，那麼長期下來就會讓伴侶感覺到自己是在孤軍奮戰，最終開始對這段關係感到失望、不信任。

已不再信任伴侶

在關係中兩人對各種議題的價值觀一定不會完全相同，但若在不同的情況下雙方都不願做彈性調整，導致問題僵直不下，或者造成某方委屈配合的話，那長期下來，兩人之間勢必有一方會開始不再信任對方，會認定對方是個自私的人。

在這樣的已經是對方自私的情況下，自然就不會想考量到對方的想法或感受，最終在面對各種事情時，僅會以自己的想法為標準來做決定。

雖然有時要主動退讓是一件困難的事，但是沒有退讓就會使感情變成一件艱難的事。因為兩人的需求不可能每一次都能完美契合，很多時候是需要雙方藉由對話了解彼此需求（背後的意義）後，才能調整出彼此都能接受的“完美”結果。

說謊／隱瞞：不只沒有考量伴侶的感受，還認為讓自己免於紛爭比較重要

我認為會有說謊／隱瞞的情況，通常有以下兩種原因。

避免發生衝突

會想要避免發生衝突，就是因為不相信自己坦露事實時，會得到伴侶的體諒或理解。這種感覺大概就是發生某件事情的當下，心裡就會冒出一句「慘了，他知道的話一定...」或「這要怎麼跟他說...」，然後最後就為了避免讓心中的想像發生，決定自己私下處理或用假的資訊來掩蓋。

• 比如過去曾因為在工作上認識新的人導致伴侶吃醋引發爭執，所以下次又發生同樣的事情時就選擇隱瞞。
• 比如自己想做某些事（如投資、培養興趣、購物），但覺得一定會被伴侶否決掉，所以就私下偷偷做。

隱瞞或許可以讓自己暫時免於紛爭，但同時也會需要不斷說謊來掩蓋，而且一旦被發現之後，一定會讓狀況更糟且更加破壞彼此信任。原本對伴侶有影響的事會罪加一等，而說不定原本伴侶其實可以接受的事，最後卻變得難以釋懷。

不過這邊要說的是，雖然說謊的那一方有責任要彌補或改進，但被欺騙的那一方也應該在事後跟說謊者一起討論為何會有那些「既定印象」，因為如果是來自兩人過去的相處模式而產生的，那麼雙方都需要有自覺地做出改變，才能真正改善兩人的關係。

害怕對方離去

我認為這個部分也多少是來自一個人的自卑。因為害怕表明自己的真實想法後會讓愛人轉身離去，所以為了延續這段戀情就選擇一直隱瞞。

• 好比明明就不喜歡某些事（如陪同聚會），但因為感覺對伴侶來說很重要，所以勉強自己配合。

可是不管原本有多害怕說出真相，一個人也很難永遠做那些違背自己的事。而假使哪天真的假裝不下去，那勢必會讓伴侶感受到欺騙，畢竟他原本一直相信兩人之間沒問題。尤其如果是涉及到更嚴重的事，如對結婚的想法或真實的背景，那麼被欺騙的那一方一定會遭受到晴天霹靂般的打擊。就像我曾聽過以下的情境

• 其實不喜歡跟小孩子長時間互動，但因為交往對象是有小孩的，所以一直努力讓自己去喜歡，結果最後實在無法繼續下去，便跟伴侶坦承自己無法這樣結婚。
• 隱藏自己是個有家庭或有小孩的身份，直到被發現或想終止關係時才坦承。

言語攻擊：不只沒有接受眼前的伴侶，還認為只有伴侶改變，感情才會比較順遂

會有不尊重伴侶的情況，我認為通常是來自兩人長期有歧見且無法改善，所以開始覺得伴侶的人格特質“有問題”或覺得“沒救了”，想藉由言語攻擊來讓他改變，或發洩情緒。比如以下情況

• 因爲對方時常擅自做決定，或沒有履行說過的話，導致產生「他就是自私」的既定印象，所以哪一天忍不住時就嘲諷對方說「你要是能有我一半的犧牲奉獻，現在我們就不會這樣了。」
• 因爲長期無法改善同樣的問題，所以一直感受到不滿，結果哪天看到對方因發生爭執而流淚時，就說「哭什麼？我才應該要哭吧（明明是我一直在包容你），不要搞得是你很委屈一樣。」

雖然在某些情況是長期被伴侶的行為激怒，但這樣的言語攻擊其實就意味著「你很糟」、「你不夠好」、「你需要改變」。也許某些人會以為自己是在刺激對方改進，可是事實只是在暗指「我不太想要眼前這個不夠優秀/體貼/聰明的伴侶」。

聯手批評：不只沒有想辦法和伴侶一起面對，還認為跟別人一起對付伴侶比較有用

這種情況大多也是來自內心的不滿。因為有些問題面臨僵局（長期沒有解決），或自己的想法、情緒、感受沒有被伴侶聽見，所以想向別人徵詢“看法”。可是談論的方式不是完整陳述狀況，而是用片面之詞，或批評伴侶來引導他人去支持自己或同理自己。

我認為可以從以下兩種形式來發現這類型的背叛。

公開評論兩人關係

有些人或許對此不介意，可是對於那些不喜歡的人來說，這樣的方式會讓人有種被「公審」的感覺，就像是自己突然被推上台，等著其他人來決定是否有罪一樣。

更令人反感的是，因為推自己上台的人是自己最在乎的人，所以整個過程也像被愛人從後面捅了一刀。

當跟伴侶兩人一起參加聚會時，選擇向其他人分享情侶間的浪漫事或趣事，不僅可以增進彼此在對方心中的地位，還可以活絡整個場子。可是如果是公開用兩人私下還沒討論過或處理好的問題來指出「伴侶是錯/糟糕的」，那不僅會引起另一方的反感，還可能會讓其他人不知所措。像以下幾個的案例。

• 與其他人聊到某些話題時而有所感觸，所以開始評論自己的感情狀況「我覺得情侶間如果有一方犯錯就應該要道歉，可是當他犯錯時都不會向我道歉。」（批評伴侶的人格）
• 談到某些自己認同的話題時，向他人表明說「對啊，我當初就是這麼跟我的伴侶說，可是他就不聽，所以才...」（意圖將責任怪罪在伴侶身上）
• 聽到其他情侶分享浪漫事時，脫口說出「好好喔，我好羨慕」（雖然沒有明說，但明顯暗指伴侶沒做到或做得不好）

也許有人覺得「找他人支持自己想法」的目的是為了讓伴侶認錯，因為這樣才能解決問題，兩人才可以繼續走下去，但我認為這樣的舉動比較可能會加深兩人的對立關係。

畢竟會介意的人一定會對此感到不滿或記恨，而且會繼續覺得對方是個「不願理解他人，只在乎自己」的人，所以這樣的方式會處理掉的不是原本的問題，而是兩人的信任關係。

我曾看過一句話：「人們幾乎不可能接受某人的建議，除非你覺得那個人理解你」。所以如果想解決問題，最好的方式是把伴侶當成隊友，理解他的想法，一起找出解方。

私下向親友批評伴侶

向親友訴苦是很正常的事，可是如果談論的目的只是想證明自己才是對的，或是聽到「伴侶是錯/糟糕的」這種話的話，那本質上還是跟公開評論一樣只是想找幫手來對付伴侶而已。

或許有人會覺得這只是私下發洩而已，而且對方不知道，所以不會傷到兩人的感情。但我認爲長期累積批評的行為，加上親友的幫腔（如果會的話），會容易加深自己對伴侶的負面觀感。而一旦容易看伴侶不爽，就會出現另一種背叛—「言語攻擊」。

而且，假使私下批評這種事被伴侶知道，那殺傷力應該會比公開評論更大。畢竟光是在背後說壞話這件事已經夠難受了，對象還是本該支持、尊重、愛護自己的人。

情感抽離：不只沒有跟伴侶聯繫感情，還認為做其他事情比較好

情感抽離指的是兩人停止交流，不是一方有心事沒有選擇跟伴侶說，就是一方選擇不主動關心伴侶的任何事。

而我認為在這一方面有以下兩種不同的區別。

生活繁忙

在日常生活中，每個人都有可能會因為學業、事業的忙碌而無法陪伴伴侶，也可能會因為想在休息時間打遊戲或參加朋友聚會而忘記關心伴侶，可是如果這些事發生的很頻繁，讓他多次感受到被丟下的感覺，那就算是背叛。因為這代表此人重視「工作／成就／朋友／遊戲勝於伴侶」。

沒有做出實際的行動，一切都是空談。有些人可能會表明伴侶在自己心中是最重要的，但實際上很少分配時間及心力去同理伴侶的悲傷、共享伴侶的喜悅、安撫伴侶的焦慮，那麼這對伴侶而言，他仍是那個可以被其他事物取代的人。

不再投入

一個人一旦不想再投入時間和心力在伴侶身上，就表示他開始感覺「關注對方沒有意義」、「有沒有跟對方交流都一樣」、「對方不是適合我的人」。而會有這些感受，通常是來自兩人長期錯失彼此的需求。就像以下情況

• 因多次向伴侶坦露一些煩惱或心情時，都無法從他身上感受情感上的支持，加上不知道如何跟伴侶一起改善情況，所以漸漸不向伴侶傾訴，選擇自己承擔一切。
• 因多次發生上述的其他背叛形式，且已對兩人個感情感到失望，所以開始選擇過自己的生活（看電視、滑手機），不願關心或關注對方的一切。

基本上感情走向這種「刻意不交流」的狀況，就表示兩人已深陷危機。而如果雙方在這個階段都還是沒能找到重新連結彼此的點，那分手或劈腿就近在咫尺了。（我在上一篇分享的劈腿步驟中有寫到，在劈腿之前會有情感抽離的現象。）

看完上述五種其他背叛的形式後，不知道你有沒有發現，雖然背叛看似是個人行為，但其實有不少的情況都是來源自「長期對伴侶的不滿或不信任」。也就是說一個人的背叛多少跟情侶雙方都有關。

不過我會這麼說並非想要合理化背叛者的行為，我只是想提醒讀者，當背叛發生時，避免過度將問題聚焦在「誰對誰錯」，因為這樣無法有效改善狀況，最好的方式是兩人要一起了解「為何會發生」及討論「如何防止發生」。

而在後續的篇章中我會用美國婚姻治療師約翰．高特曼在其著作《信任決定信服的深度》中提出的觀點，來詳細分享情侶是如何累積對彼此的不滿及增加對感情的不信任度。用更清楚一點的話來說，就是分享一個人是如何從剛交往或新婚的「只想愛護、珍惜對方」變成最後的「只想對付、拋棄對方」。

本篇小建議

在本篇分享的五種背叛方式中，我認為大多的情況都不是嚴重到要立馬分開的情況，所以我想在這邊想給予還處在一段關係的情侶一些溝通的小建議，來試著修補背叛帶給彼此的傷害。但前提是兩人都願意為感情進行討論，而且都要抱持著「避免批評，選擇了解」的心態。

我將討論的方向分為三個部分「現在」、「過去」、「未來」。

「現在」—無論如何傷害還是造成了，所以背叛者想要彌補的話，第一步一定要去詢問並理解受害者遭受背叛的感受及想法。也許他是害怕兩人的關係不再緊密、擔憂未來是否會再發生、悲傷自己不被重視等等。

「過去」—當受害者感受到自己重新被重視，就可以去詢問並理解背叛者做出那些行為背後的原因，可能是「他過往的想法總是被忽視，所以才想自己做決定」、也可能是「他認為工作上的成代表著自己存在的價值，所以很重視工作」。

「未來」—最後最重要的就是兩人要去討論彼此之間不同的價值觀，思考有無解方以及可退讓跟不可退讓的地方，以改善原本的狀況為目標，去避免未來再次發生同樣的背叛行為。

雖然背叛的發生令人傷心，但如果可以藉此了解彼此的內心世界，那仍不算是最糟的事。