結束完一個諾大的工作後，進到一個很小的案子，這個案子很是沈重，而我仍舊想的是「我能否順利畢業？」，我要怎麼樣怎能畢業？我如此努力卻不能畢業？這世界的天理到底何在？
就這樣反覆的想著那些努力，想著眾人對我說過的那些話「你就是仰賴藥物」「你一定要畢業」「就是要有那張紙」巴拉巴拉巴拉的。
其實這段期間一直要「解離」，是我壓下這一切，因為我在工作，我不能隨便放他們出來（這裡就不特別說名「解離」，大家可以去google。）
直到昨天，實在受不了了，我解離了！
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【我的養病日誌】－好久不見「解離」
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黑天鵝的沙龍
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在社會上的打鬥，廝殺，表面的和平，私底下的捅刀。你中過幾次計，又不小心幾次協助別人捅刀？社畜之聲替你發聲。
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2025/05/02
那天是個混亂到爆炸的一天，我只想去死，那種死意堅決的感覺又再次到來，沒想到騎車騎到一半，頭腦突然飄過「在這黑暗的日子，我需要努力做自己的明燈。」
除了被自己嚇到雞皮疙瘩以外沒有別的，畢竟我的人生目標就是「死亡」，這句話飄出來根本是在拯救我自己，這完全跟我一直以來的狀態相反。可是後續我也思考了一件事
2025/05/02
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2023/09/08
我一向熱愛我的工作，時常蹺課去工作，導致延畢？
並不是，剛剛那句是大家看到的樣子，實際上，我多半的蹺課原因，是“我不敢去上課”。
因為大一的時候被系主任針對，當然我白目也是有，但系主任總是明的暗的暗示著我的行為，儘管我什麼事都沒有做，後來我生病，開始有恐慌症，只要看到系主任我就會很焦慮，無法呼吸
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2023/07/02
我和我的諮商師談到這一段時，她說了一句話：「你是真的生病，但你始終要做出一些什麼才能得到你想要的關愛。這是很心酸的。」
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某個失眠夜，我低落又疲憊的放任思想遊走，回憶了當初問診及診斷出解離症（含解離性身分疾患ＤＩＤ）的片段過程。想著開始接受治療後，自己對解離產生的許許多多煩惱，感到破碎的不知道要如何再把自己拚起來。
然而最後也是解離症狀拉回了我的思緒，讓我有所頓悟，最後找到了現在對於所有煩惱的解答，接納了自己。
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倒數第65天。
今天乖乖的去了學校，去了諮商，拔了牙齒。還開了個膳食委員會，得了免費便當。其他好像都差不多，只是沒有午休，所以現在就累了應該也算是正常。
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其實這段期間一直
就這麼磨了好一陣子，
拖著拖著…到了今天。
打開日記想記錄，
腦中卻一片空白。
說實在的，
我不知我做的對不對、做的好不好…
身心疲累，還沒有變瘦 。
想法太多又理不出脈絡。
跟貓咪喜歡的毛線球一樣，拉錯線就打不開。
在向下墜的時候，
我也曾想著掙扎，但往往無果。
被幻覺控制、恐懼吞噬的時候
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