【親子關係】孩子說：我就是要，爸媽只能一再妥協？教您４招正面管教，立即改善孩子行為
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孩子在成長的過程之中，在「想要」跟「需要」的感覺上時常是模糊不清，明明知道這個爸媽有說過不可以，但就是偏偏要，而且有時看到孩子的堅持，爸媽覺得偶爾讓一次就好，下不為例，並明確的告知孩子這是最後一次了，但下次再碰到，卻也忘了「上次的最後一次」，孩子不曉得從哪裡來的堅強信念，只要他們想要，就會努力想辦法得到。孩子很聰明的，會一次又一次地試探爸媽的底線，或者試圖鑽爸媽可以允許的空隙，親子關係就像一場「鬥智」，磨練爸媽的耐心。
以正面的角度來看，作為爸媽的我們，會思考如果孩子繼續將「堅持」用在正確的事情上，必定會有事半功倍的加成果效。引用我在這篇寫過的一段話（【教育趨勢】１０８新課綱的「素養」，究竟要培養孩子什麼「核心能力」？）：
孩童言行無所拘束，本身就是一個「創造力」的特質，也就是「傳統上不是乖小孩」的特質，因此，專家建議爸媽可以給孩子適度的犯錯空間，容忍孩子失敗是創造力的養份
但如果孩子在明顯錯誤的事上一而再，再而三表達：「我就是要！」，而爸媽因為愛孩子只能一再讓步妥協？
這篇教您４招正面管教，在《正面管教》這本書的作者尼爾森曾說，判斷一種管教方法是否有效，最重要的有以下４點：
一、爸媽是不是做到「溫柔而堅定」：
正面管教的核心精神是：爸媽必須學會「溫柔和堅定」，簡單的說就是爸媽讓孩子感到無條件的愛，但有一定的界限，讓孩子感到「既安全、又有信任」。
舉個例子，假設一個孩子跟爸媽頂嘴，然後堅持不做某件事情，而且還發脾氣，理直氣壯覺得他是對的，這時爸媽能做什麼？有的爸媽怒了，直接把孩子拉到一邊教訓，這叫作「嚴厲」；還有的父母說：「算了，隨他去吧！他長大自然就會改了」，這就成了「縱容」。
怎麼樣的管教方式，能做到「溫柔而堅定」？這時，爸媽轉身先走了，為什麼？爸媽不能要求孩子尊重別人，但爸媽至少可以尊重自己。這個過程其實是一個讓家長冷靜下來的過程，當一個人處於情緒狀態時，在處理問題時很難做到溫柔而堅定，所以爸媽先轉身離開，孩子也會認為爸媽沒有生氣，只是暫時離開。
後來過了一段時間，爸媽調整完心態，再對孩子說：「寶貝，對不起，剛才你那麼生氣，我尊重你的感受，但我不能接受你剛才的做法，以後，只要你不尊重我，我就會暫時離開。」爸媽已經跟孩子建立了一個規則，今後只要孩子不尊重爸媽，爸媽就會暫時離開，讓孩子知道：「爸媽其實並不生氣，爸媽只是不能接受你的做法，所以，當你覺得你可以尊重別人的時候，就來找我，我很樂意和你一起尋找其他方法來處理你的憤怒。」
孩子是父母的縮影，孩子不斷在向爸媽學習，所以如果爸媽能表現出平靜的情緒態度，爸媽能以建設性的方式和孩子一起解決問題，孩子會很快學會。
二、爸媽有沒有帶給孩子「歸屬感」和「價值感」：
根據阿德勒的心理學研究，認為兒童在童年時期追求的是兩件事：(1) 第一是歸屬感、(2) 第二是價值感，就是孩子覺得自己挺特別的，孩子覺得自己有價值，叫做價值感。歸屬感就是孩子知道在這世界上有人愛我，至少爸媽肯定無條件地愛著我，這兩種感覺對孩子來說是特別重要的。
三、從長遠來看，父母的「管教方法」是否有效？
長遠的相反是短時間，短時間最有效的就是發脾氣、甚至動手，因為唯有這樣做，孩子才會立刻有反應，做出正確的行為，不過這或許是爸媽多次經驗得到的「最佳解法」（包括我自己）。
事實上，無論哪種管教方式，我們首先要考慮的是這些方法是否長期有效。 我們不應該為了管教而管教孩子，而是為了讓他們從各種事件和問題中學習和成長，然後內化為他們的能力，為將來更好的發展做準備。 那麼，如何在不嚴格管教或寬鬆管教的情況下進行管教？就是「合作」：我不會強迫你聽我的話，但我也不會不管你，讓你發展。從長遠來看，最好的方法和最有效的方法是「我們一起合作來解決這個問題」，如此一來，我們才能「贏得孩子的心，而不是用外面的權威表面上贏了孩子」。
四、培養孩子對社會有「價值感」，對生活有「技能」及「品格」：
爸媽可以透過「品格教育」，傳遞給孩子對社會有價值感，養成對生活有技能以及良好的品格。
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今天我會用不同角度帶大家看這款國泰世華CUB
嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
日常生活裡，需要跟孩子解釋的東西，真的太多了，
在這些親子對話中，我們會跟孩子一起長大。
小孩天生是喜歡聽父母說話的，
我們得把握機會好好跟他們說（不是嘮叨），
不要等到父母想說的時候，
孩子已經不想聽，
那親子關係也會漸行漸遠的了。
身為父母，總是想保護孩子，但有時候我們的愛會變成育兒誘惑，硬拗孩子聽從我們的意見。然而，適當的放手，讓孩子自己學習做決定，是更健康成長的方式。父母不必總是要求自己是對的，而是可以和孩子共同成長，一起面對未知的挑戰。
家庭系統出現狀況，以理解尊重支持取代嘮叨控制，資深校園心理師給父母、老師的實戰書。書中提出解方，贏回尊重需要大人需要表現出努力和真誠，從而重新建立青少年對大人的信任。
單純又直接的想為孩子好，沒有用，直接又暴力的作法，只會得到更直接又暴力的反彈效果，可是，要怎麼做，才能得到我們想要的結果呢？每一個孩子的反應都不一樣，做為家長在教導自己孩子的時候，該怎麼調整，該怎麼做呢？
要培養孩子，我們需要用心溝通，用愛和理解去引導。溫柔的話語和體貼的舉止，能夠深深觸動他們純淨
別再用「不要跑了！」來對孩子說話，探索如何用愛和理解，讓孩子的每一步成長都充滿意義。
我們來聊聊，如何巧妙的將日常的責備轉化為溝通的藝術，用更有建設性的方式引導孩子，讓他們學會從錯誤中成長，發展出同理心與自我反思的能力。
閱讀全文，讓愛和理解成為你與孩子溝通的橋樑。
轉化責備為溝通的藝術：
在這個快節奏的時代，親子間的深度對話似乎變得愈來愈稀缺。我們常說親子溝通是關鍵，但真正的溝通不只是言語交流，更在於能否耐心傾聽。
當孩子帶著滿腔熱情分享他們的小世界時，父母的耐心聆聽無疑是對他們最大的尊重和支持。這不僅能夠增進親子間的理解和信任，更能培養孩子的獨立思考和問題解決能力。
那麼如何在
「當我們在探討家庭教育的過程中，父母的溝通方式對孩子自我肯定感的影響是不容忽視的。」
比如當孩子取得成功或表現良好時，若父母選擇沉默或認為這是理所當然，而在孩子犯錯或失敗時卻施以嚴厲的責罵，這種偏頗的反應模式，往往導致孩子自我肯定感的低落。
因為孩子在成長過程中對父母的認可和回饋極為敏感
「我們是否在不知不覺中，否定了孩子？這是一個值得每位父母深思的問題。」
日常生活中，父母往往為了快速有效的教育孩子，不自覺使用了許多帶有否定性的話語。
比如：「不要用跑的！」或「要講幾遍你才聽得懂？」這些話語背後的意圖可能是為了孩子的安全，或是希望孩子學會聆聽和理解，但在孩子的心中，這些
作者岸見一郎在書中強調對孩子的接納與尊重，並反對以期望與束縛來約束孩子的成長。父母應具有不打不罵的智慧，並要面對孩子犯錯時運用成長性思維來看待。透過無條件的愛與關懷，培養孩子克服困難的勇氣。
在與孩子相處的過程中，其實無論是孩子或是家長，彼此都正在經歷一場學習之旅。
而在教養的過程中，我們時常會看到一個狀況：
許多人直覺認為應建立一套獎懲分明的機制，才能夠形塑孩子的正向性格，但在對孩子進行懲罰後，卻發現他開始對你感到害怕，不僅見到你就緊張，甚至開始迴避你。親子之間好像生疏了。
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那麼如何在
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