【親子關係】孩子說：我就是要，爸媽只能一再妥協？教您４招正面管教，立即改善孩子行為

孩子在成長的過程之中，在「想要」跟「需要」的感覺上時常是模糊不清，明明知道這個爸媽有說過不可以，但就是偏偏要，而且有時看到孩子的堅持，爸媽覺得偶爾讓一次就好，下不為例，並明確的告知孩子這是最後一次了，但下次再碰到，卻也忘了「上次的最後一次」，孩子不曉得從哪裡來的堅強信念，只要他們想要，就會努力想辦法得到。孩子很聰明的，會一次又一次地試探爸媽的底線，或者試圖鑽爸媽可以允許的空隙，親子關係就像一場「鬥智」，磨練爸媽的耐心。

以正面的角度來看，作為爸媽的我們，會思考如果孩子繼續將「堅持」用在正確的事情上，必定會有事半功倍的加成果效。引用我在這篇寫過的一段話（【教育趨勢】１０８新課綱的「素養」，究竟要培養孩子什麼「核心能力」？）：

孩童言行無所拘束，本身就是一個「創造力」的特質，也就是「傳統上不是乖小孩」的特質，因此，專家建議爸媽可以給孩子適度的犯錯空間，容忍孩子失敗是創造力的養份

但如果孩子在明顯錯誤的事上一而再，再而三表達：「我就是要！」，而爸媽因為愛孩子只能一再讓步妥協？

這篇教您４招正面管教，在《正面管教》這本書的作者尼爾森曾說，判斷一種管教方法是否有效，最重要的有以下４點：

一、爸媽是不是做到「溫柔而堅定」：

正面管教的核心精神是：爸媽必須學會「溫柔和堅定」，簡單的說就是爸媽讓孩子感到無條件的愛，但有一定的界限，讓孩子感到「既安全、又有信任」。

舉個例子，假設一個孩子跟爸媽頂嘴，然後堅持不做某件事情，而且還發脾氣，理直氣壯覺得他是對的，這時爸媽能做什麼？有的爸媽怒了，直接把孩子拉到一邊教訓，這叫作「嚴厲」；還有的父母說：「算了，隨他去吧！他長大自然就會改了」，這就成了「縱容」。

怎麼樣的管教方式，能做到「溫柔而堅定」？這時，爸媽轉身先走了，為什麼？爸媽不能要求孩子尊重別人，但爸媽至少可以尊重自己。這個過程其實是一個讓家長冷靜下來的過程，當一個人處於情緒狀態時，在處理問題時很難做到溫柔而堅定，所以爸媽先轉身離開，孩子也會認為爸媽沒有生氣，只是暫時離開。

後來過了一段時間，爸媽調整完心態，再對孩子說：「寶貝，對不起，剛才你那麼生氣，我尊重你的感受，但我不能接受你剛才的做法，以後，只要你不尊重我，我就會暫時離開。」爸媽已經跟孩子建立了一個規則，今後只要孩子不尊重爸媽，爸媽就會暫時離開，讓孩子知道：「爸媽其實並不生氣，爸媽只是不能接受你的做法，所以，當你覺得你可以尊重別人的時候，就來找我，我很樂意和你一起尋找其他方法來處理你的憤怒。」

孩子是父母的縮影，孩子不斷在向爸媽學習，所以如果爸媽能表現出平靜的情緒態度，爸媽能以建設性的方式和孩子一起解決問題，孩子會很快學會。

二、爸媽有沒有帶給孩子「歸屬感」和「價值感」：

根據阿德勒的心理學研究，認為兒童在童年時期追求的是兩件事：(1) 第一是歸屬感、(2) 第二是價值感，就是孩子覺得自己挺特別的，孩子覺得自己有價值，叫做價值感。歸屬感就是孩子知道在這世界上有人愛我，至少爸媽肯定無條件地愛著我，這兩種感覺對孩子來說是特別重要的。

三、從長遠來看，父母的「管教方法」是否有效？

長遠的相反是短時間，短時間最有效的就是發脾氣、甚至動手，因為唯有這樣做，孩子才會立刻有反應，做出正確的行為，不過這或許是爸媽多次經驗得到的「最佳解法」（包括我自己）。

事實上，無論哪種管教方式，我們首先要考慮的是這些方法是否長期有效。 我們不應該為了管教而管教孩子，而是為了讓他們從各種事件和問題中學習和成長，然後內化為他們的能力，為將來更好的發展做準備。 那麼，如何在不嚴格管教或寬鬆管教的情況下進行管教？就是「合作」：我不會強迫你聽我的話，但我也不會不管你，讓你發展。從長遠來看，最好的方法和最有效的方法是「我們一起合作來解決這個問題」，如此一來，我們才能「贏得孩子的心，而不是用外面的權威表面上贏了孩子」。

四、培養孩子對社會有「價值感」，對生活有「技能」及「品格」：

爸媽可以透過「品格教育」，傳遞給孩子對社會有價值感，養成對生活有技能以及良好的品格。

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