酴醾,之十。

更新於 2022/12/27閱讀時間約 4 分鐘
  就像聽完一段故事總要給予掌聲,妳差點拍起手來,笑說,也不是第一次聽我說這段過去,怎麼還是感覺到無比的勇氣?
  斷開糾纏深刻的情感確實需要勇氣,纏得愈緊、勇氣就要愈大,妳說要是事情發生在自己身上,恐怕沒有足夠勇氣去決定改變。
  我笑,撞破頭就會有了。
  確實如此,當人們在身陷未明情境之中,總是無法釐清處境與思緒,選擇依循往例是人性常態,也就是常態造就宛如因果般的輪迴,而且都在現世可見,報不見得應驗在對方身上,通常是自己最先體會。
  絕境中的人很難想像框框外面還有藍天。是真正走過,才如此風輕。
  妳納悶著,那些經歷要是一般人碰到不得憂鬱也錯亂了,怎麼我始終沒有背離心中的那條路?也是過了多年我才參透,並非自己有何特殊能力,而是個性上有一份寧可退一萬步來想的洞燭先機。這麼說並非驕傲,而是軟弱使然,只要先對最慘最糟的狀況有所準備,所遭遇的就不會艱難,但,我是因為這樣的懦弱才毀了原本和樂的家庭。
  這是師父當時所說的代價之一。
  「還有其他代價?」妳問。
  「有啊。」我只能笑笑:「我答應師父每半年要去給替我下最後一步棋的城隍爺上香問安,卻忘了說要持續多久;師父聽完都笑了,既然我當初沒跟城隍爺講明時間,那就一直遵守下去吧。」
  「因為這樣,你才會每半年就要去城隍廟拜拜?」
  「因為這樣。」
  妳啞然失笑,原以為我是虔誠信徒,居然有這般不得不的原因。我沒有食言過,這麼多年以來,我確實每半年就到城隍廟報到,時間一久,城隍爺還記不記得我不確定,但那真是我尋求心靈安定的所在。
  「心安就好。」妳明白那種感覺:「唯有心安,才有辦法往前走。」
  確實,若沒有當時的安定下來,我不會有後續的緣份展開,而且那時的我根本忘記三十六歲的緊箍咒,心魔不在了,咒語也不會存在。
  只是沒想到接續的那一段,讓我又往外飛了三年,妳和我依然錯身,也就在那次的錯身之後,妳找到了能陪妳走下去的另一半。當時。
  「會有遺憾嗎?」我問。
  妳定定瞧著緊握的手:
  「我們用遺憾來說夠嗎?」
  ***
四個多月後的某天夜裡,她的對話視窗跳了出來,我有點意外,因為已經好些天沒有訊息往來了。
自她搬回台北,我漸進式地淡去聯繫,女人都很靈敏的,她當然有察覺我在拉開距離,起初給我的反應看來像是理解我的工作與困難,後來她也漸漸專注在自己的生活上,我沒有選擇斷然離開,一來仍是害怕、二來到底是三年多下來多少還是有些情在。
大班唸我傻了,碰到這麼可怕的狀況逃命都來不及、哪還有餘力去留戀?
我不是留戀,只是希望做到無痛,對彼此。
我跟媽媽說,我會慢慢跟她減少聯絡,最後會斷去聯繫,只是我需要一點時間;媽問我要多久?我說大概半年。她一聽很是驚訝,問我為什麼不趕快放掉就好?我說,她曉得我的公司、知道我在做什麼、清楚我的家人住在什麼地方,即使她仍宣稱跟前夫處於敵對狀態,誰能保證下一秒會發生什麼?說半年,是我對她的了解評估足以安全退出的最佳時間。
媽媽難免無法釋懷,還是接受了我的論點,她也不希望都走到這一步了,最後還來個什麼意外。
「晚安。」她的問候。
「晚安啊。」
「最近還是很忙嗎?」
「嗯,被賦予新的任務,接下來的年度評鑑不能搞砸。」
「你的壓力應該很大吧?」
「習慣就好,總要習慣嘛。」
她的視窗安靜了幾分鐘。我盯著螢幕,也沒回話。
「我們應該就到這裡了吧?」她說。
「我覺得這樣比較好。」隔了幾秒鐘,我回了話。
「好,謝謝你。」
「祝妳以後愈來愈好。」
「你也是。」
距離拉開後所說的話,意外地沒有太多尷尬,我和她最後就用這樣的對話結束那個夜晚,她說這段日子也想了很多,覺得總得靠自己站起來,只是現下還有無法獨立的部份,我辦給她的手機還得借用一陣子,欠我的錢她記著,希望以後能還我。
我說,手機會讓妳用到年底,希望妳的生活儘快踏穩。語末,她又說了聲謝,再度強調她會還錢。
大班問,她後來到底還了沒有?我說沒有,本也就不打算要回來。
我根本沒統計哪些是她欠的、哪些是我甘願的,我明白那只是一個說法,讓彼此退出對方的舞台而不再背負什麼,知道我這麼做的人都罵我蠢,可我覺得這麼做才聰明,最怕的不是失去了金錢,而是連自尊都失去。我已經歷過那種羞辱與不堪,了解什麼才是真實。
如果到年底前的這幾個月,她把電話帳單打爆了怎麼辦?我說,我選擇最後一次相信她,要是真的爆單,我只好再跟你借錢。大班差點沒把我踹去路邊。
最後一次聯絡是九月底,匆匆地也來到年底,大班的擔憂沒成真,那年的最後一天,我把她的那支號碼辦停了。
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一個故事,講好多年前的事,人都有荒唐的過去,但偏偏,記憶會在措手不及的時候,於安穩中給予悸動的殺戮,或許會慶幸那只是過去,而盡頭早已不再盡頭。
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「她願意放,我蠻意外的。」
妳聳肩笑道,算你命大。
「幸好那些都過去了吧。」
「可是,你後來選擇了放逐、不是流浪。」
「你想要的回報是什麼?」
「那,你覺得怎樣才是好女人?」
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【行者日記—憾恨】 2024—7—21 我的人生有好多的遺憾,有好多的食言.... 我答應我爸要把他從安養院接出來到我家來住(我去外縣市買房),但被其他家人阻止,我是家中的老么得不到尊重及話語權!!後來不到一年,我爸就走了,中間的辛苦不再多說了~!那些壞家人一定會得到報應的,我等著!!!
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想清楚的放棄其實是放下,有時候,我們的理性面是想清楚了,但只要回到當時的情境,情緒還是洶湧了起來,觸景傷情是每一個付出真感情的人都會有的經驗。親愛的你,不要氣餒,有一天你還是可以再拜訪這些地方,而且發現已經想不起那些特別的感覺。不是麻木,而是長大了。
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擔憂親密關係中的對方心煩、動怒,所以選擇不斷負荷,是我今天面見的你。 我相信,這樣的失衡踉蹌會越來越少,我願意與你一起學習相信親密關係裡的另一個人,他同樣也是願意負荷的,我願意和你一起學習放下心中的重擔,享受在親密關係裡共同面對酸甜苦辣,攜手並進構築一個有愛的家。
出殯前一天,小姑又回家了,她陪著婆婆在家,我則與小叔大哥去告別式現場,密集做了早上與下午兩場法會,師父誦經的很認真,我也跟著一起唸經文,做藥懺的時候,特別認真,希望他能不要再因病受苦,法會結束前,執杯問他是否有滿意,怎麼丟都沒有回應,通常只要我問都必有回應,好奇怪,最後就由大哥執出一個聖杯,大家有個
這幾天信息量太大,我還沒有好好的消化這些事件的發生跟處理就到了不得不結束的狀態。記得十天前我跟陳先生(現在是前夫君)去了一趟佛光山 是一間西澳的道教廟宇。位於我家的東南方,之前台灣的先工有跟我說過讓我我去東南方的廟宇去「祭改」再去跟前夫君做溝通。 其實現在一切清楚了也感覺沒什麼好溝通的。 愛情已
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2022.1.3 從12月初媽媽離開到現在,我一直無法放手 不管是走路、吃飯、和阿波羅玩、和朋友聊天,在做每一件事的同時都一直想著:現在做這些事已經跟過去都不一樣了,因為媽媽已經不在這個物質世界、已經不再跟我在同一個世界裡了…。雖然心裡知道她只是意識離開了身體,但怎麼都無法接受這件事
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