20230107_我想從食物地獄自救。
2023/01/07閱讀時間約 4 分鐘
今天看了好多關於暴食症的紀錄片與自救經驗，老實說我自己也數不清到底重複搜尋這類型影片幾次了。
仔細回想，從我第一次暴食症發作至今，好像也長達一年的時間了。
有段時間的我嚴格的進行飲食控制和減脂，到了後期開始變得有點像是節食行為，但我自己仍然沒有意識到，等到身體開始出現反撲才發現好像已經來不及了。
起初可能還不算真正患上這個病症，只是一個月總會有一兩天假期吃的比正常食量還多。(判斷暴食症的其中一個點是，一周發生2~3次的暴食行為且持續超過三個月)
我發生的頻率也不高，頂多一個月一兩次，後來也用意志力維持了好一陣子都沒再發生，我以為我只是一時的貪吃。
一直到去年四月底我結束了一段感情，它讓我感到很挫折還有強烈的孤獨感，那段時間我得了胃潰瘍，一進食肚子就會疼到無法睡覺，讓我長達兩個月都無法正常吃東西。
後來我的胃潰瘍約在暑假完全痊癒，但我的暴食狀況卻又復發了。
暑假兩個月期間，我大約每三到四天就會失控大吃特吃，最有印象的一次我有用手機備忘錄記下來:
2022年8月15日，午餐吃了松露炒菇的早午餐拼盤，但在吃完午餐後的兩個小時內又吃了一個起司培根饅頭、一個雜糧饅頭、三包蘇打餅乾、麥當勞六塊雞塊、麥脆雞腿、711羅宋麵包、胖老爹胖雞丁一袋、甜不辣一袋。
我控制不了自己，進食時腦袋一片空白，我吃到胃整個凸出來，甚至狂灌水想催吐，最嚴重的一次是肚子痛到完全無法走路。
我知道我患上了暴食症，飲食失調的一種病症。
我是屬於情緒狀態差或壓力大就會想靠進食來紓壓的類型，當時的我仍處於情感方面走不出來的狀況，其實每天精神狀態都不好，靠食物抒發完後心情不但沒有變好反而迎來強大罪惡感，每次暴食結束後我又會進行一周的168斷食+嚴格運動，為的就是擔心復胖。
到了開學後，我仍然沒有停止168斷食，又開始每日精算熱量，我每天攝取的熱量幾乎不足1000大卡，卻仍然每天上健身房。
但開學前幾個月是特別忙碌的時刻，我有更多事情要處理，每天圍繞著我的是課程、活動籌辦、會議、每天空出的健身時間。
早上醒來就是上課，吃午餐、下午繼續上課、健身房運動、再一路開會到睡前。
可能是太多東西塞滿我每天的行程，我沒有時間也沒有精力去想著吃東西這塊，雖然知道自己吃得太少，但為了維持身材當時的我也不打算多吃。
但到了所有事情忙完後，我有時間後，年末，我的暴食症又再度找上我。
這次好嚴重好嚴重，今天是2023年1月7日，我已經連續暴飲暴食快一個月了，甚至連運動也停擺好久，明明以前的我是習慣每天運動的，怎麼會什麼動力都消失了呢。
每天我都想阻止我自己，想著說今天要恢復正常飲食，要開始運動，要恢復身材，但卻每天都重蹈覆轍的失敗。
到了現在，我每天吃的零食數量都是10包起跳(非小包裝)，各類麵包蛋糕餅乾糖果，從早吃到睡前一刻。從12月初到現在，我的體重已經整整上升了約7-8公斤。
我陷入嚴重的負面情緒中，我連課程都快應付不了，我想躲避人群因為我覺得現在的自己很醜很胖很失敗，嚴重時得吞安眠藥睡覺，甚至連澡也洗不了。
一直以來都知道，需要靠建立目標和分散注意力來降低自己無所事事就想吃東西的狀況。原本的我都是靠畫圖來分散注意力，但近期狀況嚴重到吃東西已經佔了我大半的時間，在那個狀態中的我抽離不出來，我沒有辦法去做其他事情，連作畫也停擺。
但我突然意識到一件事，爆食完隔天早上清醒的我，都會在我的筆記本上寫下我的心情、我想好起來、我想如何自救之類的文字日記。
而在寫字的當下，我是百分之百理性的，我不會想著我好想吃什麼，不會被食物控制住腦袋，我會沉浸在音樂和文字中，還有早晨的一杯熱咖啡。
所以我想嘗試用寫作來自救。
沉浸在文字中的我很理性，不會觸發爆食的開關。
我想自救，所以我想開始寫作，用文字讓我在這條路上慢慢康復。
雖然今天還是失敗了，還是吃了好多好多東西，但我仍然不想放棄。
我自認自己是很注重自己外貌的人，我為了讓自己越來越好做了很多的努力，規律運動、吃健康食物、積極社交、在喜歡和有興趣的插畫領域找尋機會。為什麼要一次破壞掉自己建立已久的東西呢?
所以振作起來吧，從好好吃飯開始。
還有每日的文字日記，希望讓我重新找到我生活重心與目標。
最後謝謝看到這邊的你們，我會努力每天更新的，就當是個病患的日常紀錄，希望到了後期能在這邊看到康復的我。
2023年1月7日_
留言0
查看全部