圖片來源 : 呆比 | 生活雜記
同步發表於女人迷，此為原文版
正文：
我並沒有任何醫療的相關背景，只是一個嘗試自救的普通人，如果你跟我一樣有預算或其他考量，書是經濟實惠的選擇，然而書作為一個工具，就像是劍可以選擇防禦或傷人，我誠心的建議最好找一個專業人士(ex :心理師)引領你如何操作，但還是想先自己來的人，我提供一些經驗供參考，是我和周圍的人曾經不小心踏入的誤區。1. 覺得效果不彰
似乎是氾濫的工具書(ex : 快速致富、快速減肥)帶起的歪風，部分民眾期望心理問題也能按照SOP一路過關斬將，甚至指責作者沒有提供正確解答，但是看完一本書就治癒十幾年的傷談何容易，你必須親自走過，辨識出症狀、釐清成因、清創，過程或許痛苦到懷疑自己為何開始這段療程、真的能治好嗎、為什麼情緒反而惡化了? 我會說一本書不構成解答，請多多閱讀不同觀點的書、擷取對你有幫助的字句，內化成自己的一部分，然後實踐於生活中。
分享其中一個對我有幫助的字句 : 「是很糟糕的事情發生在我身上，而不是我很糟糕。」
──周慕姿《羞辱創傷》
2. 無預警揭開別人傷疤
學到一個新知識時，可能會急欲分享或「應用」，比如 : 分析別人的狀態，拜託千千萬萬不要，連醫生都不能在診間外隨意看診了，況且也不能憑幾個元素符合就粗糙的判定其中有什麼，重點是，即使你說對了，對方的感覺卻糟透了，引起風暴後該怎麼收拾善後，我想很多人不知道更無法承擔，往往看情勢不對拔腿就跑，留下當事人在風暴裡苦苦掙扎，比較恰當的處理是等對方做好心理建設、開口求助再幫忙，超出能力範圍也請尋求專業協助。
3. 要求加害者道歉
看幾本心理學的書籍後，大部分人都會抽絲剝繭回朔到根基-原生家庭，覺醒當下經常有股衝動，恨不得把整本書畫滿螢光筆，高舉在照顧者面前 : 「你看! 這是我的血和淚! 我正在用一生治癒不幸的童年!」，接著對方會說他錯了對不起，你們相擁在一起痛哭…嗎? 抱歉，我與他人的經驗是對方會惱羞成怒 :「你記錯了。」「愛記仇。」「不知感恩。」「總是習慣怨天尤人。」
後來我發覺讓我這麼痛苦的主因是，對方無法給予我想要的愛，他身上沒有這個機制、沒有人教過他，若無覺察力一代代複製下去是非常容易的，我認為上一代普遍給予的是機械猴子的愛-提供基本需求，滿足需求後，下一代開始渴求絨布猴子的愛-同理與陪伴，機械猴子能夠變成絨布猴子嗎? 或許吧，但我目前做的是暫時放下期待-停止追尋不存在的東西，直接向外尋找絨布猴子的愛，最重要的是，獨處時懂得自己給自己同理與陪伴。(此段靈感來自恆河猴實驗)
最後心理學的書有沒有幫助到我呢? 我相信是有的，某天晚上我做了一個夢，夢中我被那些熟悉的面孔圍繞、責罵，「你們誤會我了、聽我說!」可是沒人聽我說，他們已經認定我是什麼樣的人，儘管不是事實，我卻像被催眠般漸漸代入角色中 : 「大概我真的很爛才沒人喜歡。」，此時，某書作者奇蹟般地出現，握住我的手、鼓勵我，潛意識的我不再任由他人形塑我，現實中的我找回了勇氣與自信。
所以代表我完全康復了? 沒那麼簡單，但是從後退、停滯不前到能邁開步伐，對我來說也足夠了。
PS: 雖然我通篇都以書舉例，不過其實也能透過Youtube、podcast、fb、ig...等媒材達到自救的成效，許多心理師在以上平台提供資源，當然若思考陷入死胡同出不來，還是建議親自跟心理師聊聊。
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