我靈魂中的林黛玉

2023/02/07閱讀時間約 3 分鐘
某天,我在記事本寫下:
眼淚和枕頭私會的秘密,只有深夜知道。

翻到自己2017年寫的詩,感覺有點傷眼睛。越往前翻感覺越刺激,我越想不起來當時自己是以什麼樣的心情而創作。
越看越覺得挺羞恥的呢(?哈哈哈哈哈

寫了封很長的信
收件人是自己

皎潔的月光輕柔灑在身上
期望能像那月光
沒負擔的點亮希望
溫柔的帶給你力量

你是太陽 我是月亮
你明亮開朗 我溫柔堅強

好的,我挑了一篇自己稍微能咬著牙打完的。

我靈魂裡大概藏著一個林黛玉,通常在夜深人靜時,會由林黛玉支配一切,於是,眼淚和枕頭私會的秘密,只有深夜知道。
感知。
如果我在白天感受熱情、喜悅、明亮的感覺;就會在黑夜帶來惆悵、憂傷、昏暗的感覺。一旦將專注力集中在自己身上,白天和晚上的我落差就會很明顯。有時睡一覺就會恢復充滿活力的樣子,但有時沒辦法讓我睡一覺就復原,那我就知道是需要抒發、療癒的部分,林黛玉就會在早上出現。

大概是前年,我姊過世的那年年底,我玩奧修蛻變卡出現一張牌【偽裝的祝福】,大概意思是,對於那些負面情緒、所有的不順心,不要想著去解決它,而是必須去經歷它。因為生命需要這些東西才能成長,那蘊含著隱藏的祝福。其實就在說塞翁失馬,焉知非福。
當時我很容易陷入負面情緒,因為意外得知,原來有次去看醫生時,醫生直接跟我姊說她那治不好,死亡率很高。聽說,那天她回家後,很安靜的多吃了好多。
她什麼都沒有跟我說,只是時不時的問我要不要回南部找她玩?每次我都拒絕了,我一直認為我們是有以後,能慢慢生活的。從她11月從長庚出院回到南部後,12月她就到了加護病房,插管後,後來,我們只在夢裡相見。
時不時的想起她,想起當時知道自己病況的她該有多害怕,我就很懊惱,為什麼自己沒有察覺她其實很希望我的陪伴,但她的個性讓她沒辦法袒露自己的心聲,也不希望我為了陪她而失去自己的生活。
總感覺很懊惱,要是早點察覺,能即時給她一個擁抱該有多好?

不知道過了多久,一次夢裡,她和我在老家。夢裡的她,臉上的皮肉分離,我滔滔不絕地跟她說著在她入殮那天,我握著她冰冷的手,感覺到以她口吻會的話。雖然我沒有轉頭,不知道她男友有沒有哭,但當時我腦海出現一句她對她男友的暱稱,叫他別哭。從姊姊身上感知到的,我都有傳達。
很神奇的,出於禮貌,我喜歡留空間給姊姊和她男友,儘管我姊其實並不在意。她會把帳號密碼都給我,就算我用她的頭像跟別人聊天,她也只會覺得有趣。我和姊姊的對話裡,我們有個固定的綽號稱呼她男友,我在不確定姊姊對她男友的暱稱情況下,將入殮前感知到的事轉達給他後,他說:「確實很像妳姊會說的話。」
我跟姊姊說著說著,後來我發現一本簿子,上面告訴我姊姊該走了。夢裡的我趕緊想去抱一抱姊姊,但她已經進入一個櫃子。我哭著發現,原來姊姊是來跟我告別。我從夢裡哭醒,才知道她正在藉由夢境傳遞一些訊息給我。
我靈魂的林黛玉隨著自己一次次的自我療癒,出現的機率越來越低。黛玉模式雖然讓我情緒低落,會流淚,會難受,但也能因此看見自己的千瘡百孔,可以好好處理那些留在身上的傷口。
沒有什麼會真的失去,只要你用心去看。於是我看見了那些肉眼看不見的,那些真正重要的東西,是他們寄託在我身上的愛與光。
我偶爾會出現一下黛玉模式,如果發現文風感覺有點低落也別擔心,只是一種心理的新陳代謝。都只是我的其中一種樣貌,我都不抗拒❤️

       ❤️❤️❤️謝謝您的閱讀❤️❤️❤️
    ❤️❤️❤️願您永遠都能感受到愛與善❤️❤️❤️
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女子,拆為女與子,合為好字。想和大家一起透過每期不同主題、不同角度探索,儘管不依附任何關係也能看見自己的好。
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