在你轉身前，我會先離開

前幾天和一個姊姊聊天，我說道自己以前會覺得被偏愛的都有恃無恐。
「可是有時很難說，一切都是感受界定的問題」
『感受界定？』
「一個被愛的人有可能因為某件事就覺得自己不被愛，即使那只是他生命中的一件事」

阿...嗯。這讓我想起，不知道在哪裡看過的，大概意思是內在小孩會停留在受傷害的那個年紀。突然我也想起，開始停留的那個時候。
學齡前，我忘了在浴室裡的人是誰，但我知道無處安放的手顯示著自己的忐忑不安，整個人很焦慮的在浴室外等著裡面的人出來。等浴室門一開，我先道歉：
「對不起我知道錯了，你不要生氣好不好？」
『你錯在哪？』
「......錯在我剛剛幹嘛幹嘛了......」我聲音越來越小，因為我根本不知道自己錯在哪，只是因為對方的情緒讓我感覺到害怕，再趕緊回想對方出現這種情緒的時候自己在幹嘛。
『大聲點』
「錯在我剛剛幹嘛幹嘛了！」
『嗯好』
「那你還生氣嗎？」
『不生氣了。下次不可以這樣知不知道？』
「知道。」
就是從那一刻，奠定我高敏感的基礎吧。

後來住著住著，家裡本來有爸媽和我，突然就只剩下爸爸和我。我常常問媽媽的去向，一開始還會連哄帶騙的說著：「妳乖乖聽話，媽媽就會回來了。」但我乖乖聽話後還是沒有，他又說：「因為妳不夠乖，再乖一點媽媽就回來了。」
後來媽媽還是沒有回家，連哄帶騙也變成了：「妳媽不要妳了。」
於是我成為連哭都不敢哭的孩子，有次在外婆家寫作業，聽到外婆跟媽媽用客家話說著我爸要把我送去南部，我不敢大聲哭，只是默默邊寫作業邊讓眼睛下起傾盆大雨。所以等他們發現我其實都聽得懂時，所有該聽不該聽的也都聽見了。
最後我爸半蹲在我面前問我，妳去南部跟其他親戚一起生活好不？那裡有哥哥姊姊陪妳玩。大概是已經被灌輸不乖會被不要，沒有多餘的反抗我就接受了。