在你轉身前，我會先離開

前幾天和一個姊姊聊天，我說道自己以前會覺得被偏愛的都有恃無恐。
「可是有時很難說，一切都是感受界定的問題」
『感受界定？』
「一個被愛的人有可能因為某件事就覺得自己不被愛，即使那只是他生命中的一件事」

阿...嗯。這讓我想起，不知道在哪裡看過的，大概意思是內在小孩會停留在受傷害的那個年紀。突然我也想起，開始停留的那個時候。
學齡前，我忘了在浴室裡的人是誰，但我知道無處安放的手顯示著自己的忐忑不安，整個人很焦慮的在浴室外等著裡面的人出來。等浴室門一開，我先道歉：
「對不起我知道錯了，你不要生氣好不好？」
『你錯在哪？』
「......錯在我剛剛幹嘛幹嘛了......」我聲音越來越小，因為我根本不知道自己錯在哪，只是因為對方的情緒讓我感覺到害怕，再趕緊回想對方出現這種情緒的時候自己在幹嘛。
『大聲點』
「錯在我剛剛幹嘛幹嘛了！」
『嗯好』
「那你還生氣嗎？」
『不生氣了。下次不可以這樣知不知道？』
「知道。」
就是從那一刻，奠定我高敏感的基礎吧。

後來住著住著，家裡本來有爸媽和我，突然就只剩下爸爸和我。我常常問媽媽的去向，一開始還會連哄帶騙的說著：「妳乖乖聽話，媽媽就會回來了。」但我乖乖聽話後還是沒有，他又說：「因為妳不夠乖，再乖一點媽媽就回來了。」
後來媽媽還是沒有回家，連哄帶騙也變成了：「妳媽不要妳了。」
於是我成為連哭都不敢哭的孩子，有次在外婆家寫作業，聽到外婆跟媽媽用客家話說著我爸要把我送去南部，我不敢大聲哭，只是默默邊寫作業邊讓眼睛下起傾盆大雨。所以等他們發現我其實都聽得懂時，所有該聽不該聽的也都聽見了。
最後我爸半蹲在我面前問我，妳去南部跟其他親戚一起生活好不？那裡有哥哥姊姊陪妳玩。大概是已經被灌輸不乖會被不要，沒有多餘的反抗我就接受了。

內在的小孩，大概就停留在那。被植入的是那些：「乖乖聽話、不讓人生氣就會被愛，不乖就不會被愛。」這讓後來在學校的我，非常抗拒與同學維持關係，大概就是心理學說的那種迴避型人格障礙。
我沒有那種交情特別深、特別好又特別久的友情，因為一旦我感覺有人以自己的善良嘗試打開我心門，我會因為怕他們發現自己的不好，發現我可能不是如他們所想像的那種樣子而先推開那人。也就成為了標題那樣，在你轉身前，我會先離開。就連有時我都會覺得，明明媽媽很愛我，我知道這件事，但就是不知道為什麼，會在感受愛之後內心升起一種＂討厭＂的感受。我會開始對讓我感到被愛的人散發出冷漠，會盡情展示自己所有不好的面向，然後，回到沒有朋友的樣子。
如果是我先推開別人，那麼就不是我被遺棄。這種心理狀態持續了很久。
我不喜歡道別，因為那在我心裡的感覺像是又一次被遺棄。常常會看著車尾燈消失在視線，不由自主地開始哭泣。以前特別討厭過年，因為初二大家回娘家，我卻被以「阿公阿嬤年邁」、「帶妳一起去後母那好像很怪」為由，被迫留守在南部，每年過年都在哭。

有個溫柔的可愛的女孩，因為我們即將一起進行的女子專題看了我濃縮的經歷後跟我說：「好希望自己早生幾年早點和你相遇，這樣我們就能在小時候就成為很好的朋友了。」我說，還好還好是現在才遇到我，否則我怕妳也會遍體鱗傷。
我不喜歡自己的過去，因為那是一個病態的模式。我喜歡現在的自己，所以我們現在才相遇很好，能好好珍惜妳給我的愛意。
從最初到現在眾人面前的我，治癒之前，我都是極度致鬱的狀態。我特別理解太宰治，因為我時常感到人生太漫長又太困苦，覺得自己不如歸去。學校課本說著杜鵑鳥的叫聲，很像「不如歸去」，有家似無家的，歸去就是化為塵埃的歸去。
一開始被灌輸的那些垃圾思維，就這麼一件事，就讓我無法感受到其他被愛的感覺，讓我完全忽視自己是被愛的，甚至感覺到被愛還會想把對方推開那種。

現在都好了，一切都很好，好到我在打初稿時沒想到這件事。
當初這麼小小一件事的副作用，那個傷口擴散後影響的層面是很廣泛的。
所以現在的任何遇見都很好，很是時候
是我能好好愛你，也能好好接受愛的時候

阿對對，我每天都在提醒夥伴們，遇到我就哄著愛著寵著吧哈哈哈哈
不然能怎麼辦呢？
感受到愛就會回饋愛，善待我就能獲得機靈可愛的我呀

　　❤️❤️❤️謝謝你的閱讀，愛你❤️❤️❤️
❤️❤️❤️祝福你每天都能感受到善與愛❤️❤️❤️