沒有必要把自己變得不像自己

也許這會比較像一篇給家長的信。

有天我看了別人介紹一部家庭劇情片《狗十三》，內容在說重男輕女的社會下，身為女孩遇到的生長遭遇。對我來說是一部極度壓抑的片，甚至沒有看完我就跳出畫面，只因為我和故事的主角有很多共鳴，像極了介紹那電影的解說人說的：「父母等孩子的道謝，孩子等父母的道歉。」

＂愛是無法用理性去解讀。＂
這是什麼意思？我曾因為一句：「我不要回屏東看阿公阿嬤！」而獲得我爸一個響亮的耳光。我把自己鎖在房間，他自己因為動手很懊惱也在客廳裡哭，最後因為我爸對我感到無能為力，於是打電話叫我媽過來和我聊聊。
在我爸的立場，我的阿公阿嬤是他父母，他覺得自己有責任盡孝，而回去探望長輩就是盡孝。對他而言，那叫回家。
但站在我的立場，我有一部份的童年創傷都是在那造成的，那不是我能感受到愛的地方，更不是我會覺得有歸屬感的地方，稱什麼回家，我不願意承認那種地方是我家。

有次半夜我睡不著，打開電視剛好看到一個由韓國國民主持人劉在錫主持的實境秀《同床異夢，沒關係沒關係》，那一集剛好在播一位媽媽找到節目幫忙去找她翹家的女兒。媽媽表現得很著急，關愛子女的眼神溢於言表，說了諸多女兒的叛逆行徑。當時來賓們聽完都覺得，媽媽這麼關愛子女，這女孩怎麼那麼不懂事？幾番波折後，節目組好不容易找到少女，並詢問少女為何離家出走？
少女說，她覺得是家人先不要她的。少女說，她要回家的時候發現門鎖被換了，她根本進不去。她解釋了自己為什麼會做出那些叛逆行徑，來賓恍然大悟，原來不是少女叛逆，而是彼此從未真正的去聆聽對方的需求。
媽媽希望子女早點回家或不要晚上出門，於是透過換門鎖的方式，想解決這個問題。擔子女感受到的是被排斥和不被愛。

我有個朋友，常常聽她吼罵小孩，有時還會聽她分享，說她老公收到鄰居傳訊息告訴他，隔一段路都能聽到他老婆在罵小孩。那朋友還會因為罵小孩罵到燒聲。她自己也很懊惱，還買了一些關於親子教育的書來看，買的是《你的孩子不奇怪：改變，從理解孩子的奇怪開始》。我借來那本書來看，書裡大概在說孩子的認知和大人不同，很多我們大人一目瞭然的危險或是做了會引來麻煩的事，那是孩子在探索這個世界，不是在刻意搗亂。一個孩子一出生就能理解周遭萬物才可怕吧？
有次我看了一篇文章，在說吼罵小孩會讓孩子變笨。我把文章大概念給她聽，她直接回我：「難怪我那麼笨。」
『然後妳回家繼續吼自己小孩嗎？』
「嗯啊！換成妳，妳也一定會生氣的啦！」
後來我也沒再多說什麼。

常常覺得親子關係的裂痕，是產生於父母自己的內在小孩都沒長大，就成為父母，實際上就是孩子帶孩子。內在小孩沒長大，連自己都看不清楚了，更別指望能理解、包容、接受自己的孩子在犯錯中不斷成長。
父母的每次怒氣、每次說理，都一次次的把孩子往＂家＂外面推。於是這年頭成年後會住家裡的，大概率是在啃老，極少數是因為跟父母關係好。理性面知道那是我家，那是我爸媽，他們是愛我的，感性面卻是感受不到。換為思考，今天有人指著你的鼻子面目猙獰地告訴你，你這裡也做錯那裡也做不好，家以外的地方很多這種人，但連在家都是面對這樣的人，那麼家人的愛在哪呢？
有次看郝蕾的訪談，她說自己經歷二次婚姻失敗，回家還被她爸教育了一頓，郝蕾問她爸能不能抱一下？她爸兇兇的回道：「抱什麼抱，抱有用嗎？」郝蕾說她特別很難受。
如果郝蕾的爸爸，或是身為家長的知道那抱一下就是表現家裡有愛的關鍵呢？
有篇文章《非走不可的彎路》，在說人生旅途中，有些錯事一定要自己犯了才會換來成長，那我想，如果我是家長，我對自己子女的期望就是，我願意在這條路上陪伴你，即使你遇到狂風暴雨，路上也有我陪你前行。
擋在孩子前面，不讓他面對風雨，讓自己傷痕累累的也換不來一句謝謝，最後孩子還反過來覺得「我又沒要你幫我做這些」，這種感覺真的滿絕望的。