2/18週六半夜，我跟我太太躺在床上，我睡不著、她也睡不著。
聊來聊去都是寶寶的話題，我說：如果植入又不成功，那乾脆找我姐代孕好了。我姐身體強健，是個選項。
我太太反應很激烈，他說：如果你姊姊要進來，那我們離婚。我當下的反應是很錯愕的，怎麼講一講突然說要離婚？！
我太太說，你讓你姐生，那她以後一定會介入小孩的養育裡，我只想要跟你一起過，沒有要讓你姐也進來。你只要生你們家血統的小孩，誰生都沒關係。那你們一家和樂融融自己一國好了。
我說：我對於植入這件事壓力很大，你為什麼要這樣威脅我，連一個念頭都不準。
我太太說：我覺得你的世界只有寶寶，我對於你不想跟我兩個人一起生活，我覺得很傷心。
我太太這句話讓我愣住了，我最近本來就睡的不是很好，加上也真的是三更半夜了，我一時語塞、答不上來。
我是真的不想跟我太太兩人生活嗎？！
如果沒有寶寶，我的日子會怎麼樣？！
我知道我太太在等，也知道她期待的標準答案。但兩個人在一起，真的就是平平淡淡的，我沒想清楚前，我不能講個話術搪塞他。我轉過身、沒有說話。我太太等了許久，她起身到客廳睡覺。
隔天，赴美群組的朋友問我這次胚胎PGS的情況。
PGS還沒出來，我說。然後我跟朋友說了我昨天跟我太太吵架的內容。
朋友跟我的年紀相當，我們也都是高齡懷孕。她其實是認同我太太的，我姊姊幫我們生小孩，在台灣肯定會有親權的問題。如果我們倆身體都排斥胚胎，可以找代孕。在美國代孕會直接登記成兩個媽媽，這對我太太來說是一個尊重。
我其實沒想過尊重的問題。
然後她說：生寶寶這件事不能只有數字上的成功考量，過程中需要好好溝通彼此的感受。回頭看看初衷，也想像沒有繼續進行寶寶專案的美好人生。或許沒有哪一種比較好！不然我們被訓練填鴨教育長大的孩子很容易想考高分而不斷累積。
我已經有點不確定，我是不是還那麼想要寶寶。
寶寶這件事，對我來說到底是什麼？
晚上，我太太找塔羅解密的諮商師過來，跟蛻變遊戲有點像，這是一個塔羅牌的遊戲，要設定一個主題，湊滿過去、現在、未來的三組牌，然後遊戲結束。
我還在氣我太太用離婚威脅我，我坐在那裡生悶氣。
諮商師看我狀態不對，問起了緣由，然後帶我跟我太太做個冥想，把狀態調回來。
冥想裡面，老師講了一句話，這遊戲是為了自己做的，希望我在這個遊戲裡更認識了解我自己，陪伴自己走下一步。
因為這句話，I am in。
牌卡裡面我抽到一張「加害者」，當下我是很抗拒的，連拿牌都不想。我最不屑的就是加害別人的人，我怎麼可能是加害者。雖然老師想要引導什麼，但我不想談誰也鎮不住我，我把那張牌晾在一邊。第二輪的時候我抽到一張「休憩」，這張牌讓我大哭一輪，從2021年10月到現在，每兩個月動一次手術。經歷6次取卵、1次剖腹取肌瘤、2次植入（其中一次是陪我太太），一連8~9次的手術已經讓我筋疲力竭，我看到那張牌直接噴淚。我都不懂，我硬逼著自己不休息是為了什麼。但同時我也知道，時間真的不等人、撐著工作帶來的穩定收入，可以支撐我繼續做寶寶專案。但身體、心理、工作、時間，這幾個點夾擊下來，我的狀態不好。特別是我太太植入失敗後，我的心情真的是盪到了谷底。我有點不知道接下來要怎麼走。
諮商師說：你有沒有把這些話跟別人說？
我說：有什麼好說了，不管說什麼，不都是要繼續嗎？難道會有放棄這個選項嗎？既然都要繼續，那說不說有什麼意義？
諮商師又說：那你為什麼又去聆聽其他人，跟別人說？
我說：那不一樣，他們那一刻是真的需要。
諮商師說：那為什麼你會認爲你不需要？
情緒是真的，認同自己有這些情緒，其實就是認同自己。
沒有人說你不能喊累，也沒有人說你不能停下來。
其實，你是你自己的加害者。是你一直鞭策自己往前進。
我的確要求效率精實，但錯過一兩次的生理週期，的確不會讓寶寶專案有所延宕。可能我對於時間的焦慮，讓我聽不到內心的聲音。
我問我太太，為什麼你可以這麼有信心？
她說：你現在有卵、弄得出胚胎；現金流來說，可以支撐試管療程；我們有兩個子宮，慢慢做慢慢做，她相信我們生得出小孩。
你就當作每一次都是一趟旅行，是去放鬆的、只是有一兩天剛好去做試管療程。
我在追尋的，的確就是我太太這樣的心境。
慢慢做慢慢做，總是會有寶寶的。
