三月正值季節交替的時分 萬事萬物即將從寒冬甦醒 在這個過渡期 難免心浮氣躁 就好比起床氣(〃′o`) 剛睡醒與床褥拔河的我們
米雅碰巧觀察到 自己和伴侶、家人間的相處 缺少了非常重要的核心—耐心 我發現若能多點耐心 真的可以避免掉80%衝突 化解眾多關係危機
說實話相較之下 米雅算是不太有耐心的人 但還好我的伴侶極其有耐心 因此我想分享 我從他身上學習到、正在著手努力改變的習慣及相處技巧
•放慢步調:
慢、慢一點、再多慢一些 試著延長我們的節拍 如果平時的你是自強號 請用莒光號的速度與他人交流 為什麼要這樣? 因為跑很快的人要慢下來比較簡單 本身跑得慢的人 就算用盡全力追 可能還是趕不及 而和人溝通互動 搶快就容易出錯甚至產生誤會 降低語速 除了確保對方有聽見外 還能確認對方是否真的聽懂 有問題也能及時提出修正；在動作上 按部就班慢慢來 能讓彼此處在相同頻率 更能互相跟上進度 簡而言之就是允許多花時間 給彼此多點餘裕空間 願意等待 不強迫人家跑得跟自己一樣快 不吝嗇手把手 一步一步講解
米雅實例:
其實我一直都不認為自己是急性子 直到認真觀察凡事講求慢工出細活的伴侶 才驚覺原來我什麼事都想要快速處理 極度要求效率 常常話說得很快 也不管對方有沒有理解 重複講對我來說就是浪費時間、沒效率 可是當對方因為沒有聽懂 又不敢表達時 理所當然就會錯意 這時我又會生氣 覺得你為什麼都聽不懂!!! 他也一臉無辜 我未曾反省過 自己一開始就不對了 既然我想講求速度 一次到位 那我何不在最頭先就好好詳細慢慢說 讓他完全知道我要什麼 也不需要做白工
•保持平靜 柔和:
這邊指的是內心要維持平和、語調要溫柔 應該沒有人喜歡被以不耐煩的態度對待吧! 更別說兇巴巴的樣子了 遇到事情的時候 我們都會有自己的情緒 但那是屬於自己的部分 對方有他的情緒 則是屬於他的事 盡可能不要讓情緒漣漪擴展到彼此間 先深呼吸 再以沉著的態度應對 非暴力溝通提倡的即是 以不用情緒字詞的方式陳述事實
米雅實例:
我是個容易焦慮的人 也會下意識地想把焦慮轉嫁給別人 像是預定時間快到的時候 我就會變得暴躁 即使時間事完全充裕的 我依然會不停要對方快一點 甚至帶有憤怒、責罵 此時我需要的只是放輕鬆 深呼吸就是很好的做法 或許能包容米雅的人 會提醒我不要緊張 但若不熟悉米雅的人 很可能會覺得我憑什麼那麼兇… 檢討後 我認為更好的表達是 冷靜沉穩告訴對方 因為(我覺得)時間很接近了 所以我感到焦慮 想知道你還需要多久? 或是你覺得現在怎麼做比較好?
•聽＞說:
我們大多時候都急切想表達自己 或是不管他人想告訴我們什麼 都認為不重要 可是如果連自己都不想聽別人說話 那怎麼能奢求其他人願意聽我們講? 學會以傾聽為優先 亦是相處重要的一環 那麼什麼是好好的傾聽呢? 不帶任何標籤的聽聽看對方想說什麼 不要人家都還沒開口 就自認為反正一定就是怎麼樣… 先讓對方好好把話說完 我們才能清楚他的想法 更明確清晰回應他
太著急打斷的後果是什麼呢? 我們多少都有類似經驗 聽到對方某些回應就覺得不想講了 說了他也不懂 然後就一直惡性循環 何不嘗試給彼此機會 傾聽對方也敞開多訴說自己 讓彼此更走進對方心裡
米雅實例1:
我的伴侶是位話很少的人 是他的優點也是缺點 他很樂意傾聽我的各種意見、故事 相同的事情我可能已經講過很多次 他還是不厭其煩地聆聽 從不打斷 但他鮮少訴說自己的感受 如果我又只顧自己 就會錯失很多讓他表達的時機 那漸行漸遠就是必然的結果 願意無條件互相傾聽 才是關係親密穩固的關鍵之一
米雅實例2:
我和爸爸有很深的溝通隔閡 也可能是被過往經驗影響 只要他想跟我說什麼 我就會像刺蝟一樣豎起尖毛 準備防禦 到最後就是兩敗俱傷 誰都不想說了 我想我願意做那個先踏出第一步 卸下心房改變態度的人 嘗試去完整聽一次他要表達的內容 接納他的建議 再對有誤解的地方進行溝通 當然這很需要勇氣和時間的磨練
•尊重彼此時間安排:
在一般狀況下 通常會失去耐心的情景 不外乎就是正在忙碌中或當下不方便 為避免太冒昧的打攪 有個禮貌又有效的方式—事先詢問一句「請問你現在方便說話嗎?」更貼心一點 後面可以加上”想討論的事“ 如此一來體現了對他人的尊重 也讓對方有個底 需要預留多少時間、什麼時候討論比較適合
真的很緊急也可以告知對方 因為怎麼樣 所以我有點急 需要你盡快回覆我 相對的 我們也有義務 告訴對方 我現在正在做什麼 暫時不能答覆 大概要等多久 每個人都有自己的行事曆 這麼做能方便彼此安排時間 不會落入一直等到耐心消磨光 另一方被催促的不耐煩的尷尬情況
米雅實例:
當我處在專注的狀態下 很不討厭被干擾中斷 因為我會覺得思緒無法連貫 特別是在創作的時候 我需要一氣呵成 因此注重專心一致的時間&單獨的空間 有人找我時 我會跟對方說自己正在忙 大概還需要幾小時或幾分鐘 (如果發現要更多時間也請提早些讓對方知道 就不會有空等的事件發生) 我又有點急性子 會想先了解人家要說什麼 所以我偏向對方先詢問我的時間 並且明確要說的內容 讓我安排自己是在最佳狀態 與他進行對話 整個過程的氛圍就會很舒暢、和諧 當然我也都是採用先訊息留言 做個像是預約時間的動作
•行動派:
坐而言不如起而行 不要怕麻煩 人的天性就是不喜歡麻煩 能簡化就省略 有懶人包就交給別人 但多做多得呀! 大部分時候這個道理不會錯 當別人請求我們的協助、請教我們幫忙 有餘力 自我狀態允許 耐著性子多付出一點 真的不會有損失 不計較得失 自己能學到的更多 反而我們都不喜歡一遇事就拒絕推辭的人 那自己也不要成為那樣膽小怕事的人 大方喜悅分享自己的能力 也欣然接受他人的幫助 這樣才是正向交流循環
米雅實例:
我也會有用想的就覺得麻煩而不想做的事 也會遇到向我請問專業的人 過去我第一反應會是 ”他為什麼不自己查資料?” “這很麻煩可以不要嗎?” 但往往做了以後發覺 其實我收獲也不少 而且有能力為別人服務也令我愉快 那我為什麼要預設立場 想一大堆讓自己煩悶呢? 人還有個隱藏版的天性 是期待自己是被需要的、希望被肯定的 因為那樣能創造成就感 下次有長輩、朋友尋求指教時 不妨先把抗拒的聲音放置到旁邊 請耐心出來 好好地完成一次看看吧!
覺察是改變的首要步驟 這篇分享的主要目的絕不是要我們去強迫他人改變、增加耐心 而是期望暖時燈塔的旅人們 能懷著這份對自己的覺知 從小地方開始做起 讓關係漸漸產生微妙的化學作用、讓相處不再是件煩惱、痛苦的事 僅從其中一項起步 也完全沒有問題唷!
你可能會問 只有我有耐心有什麼用? 對方依舊恰北北 我要怎麼能一直持續好聲好氣? 重點就是在這兒了! 我們自身的覺察與身體力行的改變 是完全能影響對方的 當一方處於心平氣和 另一方會慢慢緩下來 想想看 正常人會一直激動的咒罵 情緒毫無波瀾的人嗎? 他是釋放完炸藥後 就會停下了對吧?
不過這個培養耐心的過程 確實會有些辛苦 且要花時間心力 米雅不會說自己做的多好、多了不起 我只想邀請盼望改善關係、願意勇敢嘗試做出改變的旅人 共同互相支持 走向幸福美滿
米雅的關係相處系列 不僅伴侶適用 家人朋友也都會有超乎預期的效果~
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