不想耗費太多時間在講訴哥哥的事情上，總是花了好多時間呢，花了三十分鐘跟諮商師說哥哥是個多爛的人，但又同時覺得這些時間不值得，就像從小做的夢境一樣，明明就是痛苦的夢，卻不斷的發生，不斷的浪費著我的精神與時間，同時連結著對於父母的不捨，想好好報答他們的養育之恩，卻在每個請吃飯或是出門玩的瞬間，對於卡著一個免費仔哥哥感到不愉快。
我總是在獲得關注與愛後狂喜著，接著追求更多，等回過神來，那些該好好表達的感謝，反而都變成的詛咒。每當我想起前任讓我在漫長黑暗後，第一次感受到活著是一件快樂的事時，我總是開心又難受的掉眼淚，認為自己的報答跟屎一樣，像是用報答包裝的炸彈，每個謝謝背後，都帶著期待前任可以做得更好的期待，如果真的像前任說得越愛樂害怕越愛越痛苦，那我們究竟做錯了什麼呢，大人總是說你們都沒有錯只是不適合，為何有那麼多不適合，還是會深愛著對方呢？那些深愛是我自己對於前任的美好幻想嗎？我不知道。
這次諮商師被說是一個念舊的人，在天氣變化時有的那些回憶片段，還是懷念交往時對方對自己各種的好，懷念被父母照顧的每個瞬間，同時發現自己在被關心的各種時刻總會哭泣，回憶那些瞬間的同時也是想哭泣的，是種感動的感覺，開心自己沒有被丟棄，有好好地被記得與照顧，但在這些時刻外，我也不斷地尋找同樣的感受，好希望隨時都可以有人這樣照顧我，我想這已經是無法好好長出自我的程度了，想到這些又覺得好難，怎麼會那麼渴求其他人的陪伴呢？
一起喜歡並且聽過兩次現場的樂團，團員說要休息一陣子，好像我們之間的聯繫就這樣漸漸模糊跟改變，無法再一起走過這些改變的時刻，好想下定決心寫下與你的告別信，卻遲遲無法動筆，或許我還不想面對該道別的情緒。