我想寫、我想說，我想找一個出口。我認為寫出來，可以治療。
2019年底，我感受到了巨大的空洞。那種感覺是一種在胸腔蔓延的重力，肉體還是行動的、聲音與思考是可隨著當下的話題進行正確溝通的。
但是我沒有感受。所謂的沒有感受，是我失去了大多數「喜悅」、「興奮」、「快樂」、「緊張」、「刺激」這類很極端或說很劇烈的各種情緒。當下的我，沒有任何感覺。
三年後快四年的今天，老實說，不明白是否是自己太晚就醫，又或者當時不明白自己生病。就把感受拖著放著，日復一日的起床、睡眠，過完一天。
有好長一段時間的夜晚，闔上雙眼前都有一種「今天終於結束了」但緊接著想法是「明天又要來了」。有時候明白自己為什麼會沈入這樣的情緒，但很多時候也是不明白自己為什麼會陷入這樣的空虛。
當所有事情都使不上力，像是數十隻受手臂從下往上將你的肩膀按著，既不施力又不鬆手，讓全身像是頂著巨大的重量，讓你很沉又很空。
2019年底回台期間，我找了淺意識治療也就是所謂的催眠。本想掛精神科，無奈所有門診都客滿。透過當時的潛意識治療，那晚我記得睡得特別好。後來，也就只有那一晚了。當時還不覺得自己心理出了問題，回瑞之後也不認為找一個說英語的諮商師，能給我什麼特別的幫助。
也可能打從心裡就不願相信，不同種文化的專業人士會了解我的問題。又或者說英語無法說出真正的意思，又或者，我覺得我自己可以！有時候接收他人協助，我感到痛苦、感到自己沒用，所以很多事情就算自己做了不開心也會嘔氣的扛下來。尤其自己的事，當自己可以掌握的事情卻要他人插手的時候，我很排斥。
我也討厭「一起加油」這樣的鼓勵。
為什麼？要一起加油？也許就是這樣的個性，我與許多人的友情都是蜻蜓點水。瑞士結交朋友需要一些緣份，應該說需要很多緣份，還有時間。過去快樂的事情在我感受裡，毫無感受。當喜歡的事情，都使不上力的時候，我並沒有問為什麼。
也不覺得要快樂，只想要很平靜的。
