去年七月底搬出宿舍，開始一個人在外租房。
終於擺脫那個狹小的四人房，擺脫了那個離房間很遠、有時還會停水的公共淋浴間和廁所，擺脫了那個想放聲大哭卻始終有人蹲在那兒的晒衣場。
這些終於，始終是我一個人認為的解脫。
自由，是打從心底的安然，而非外在的解脫。
一個人享受著自己的空間，想哭就哭，想笑就笑，不必再因為他人綁手綁腳，可以安穩地入睡。
我以為，這就是所謂的自由。
只是這份自由是建立在我與家人的爭吵上，那段日子因為臨近搬宿的最後期限，加上因為轉學考的關係，讓我身心有些崩潰。
那段日子和家人鬧得滿僵的，索性就在搬去租屋處後在學校附近找了一份工作，一上就上了將近３個月，沒有回家過。
焦躁和疲憊，讓許久不見的焦慮找上我。
在躊躇許久後，決定去學校的諮商中心。
一開始有些不知所措，不清楚自己該說什麼話、該用什麼樣的心情面對諮商師，更不知道自己帶著這樣的焦躁究竟對不對。
第一次踏進那個小小的空間時，我顯得侷促不安，雙手無處安放，身子弓成一個球形，像是要把自己包起來一樣，不敢面對任何人。
還記得諮商師開口的第一句話就讓我潰堤，明明只是一句很稀鬆平常的「怎麼會想來這裡？」卻讓我哭得不成人樣。
我在那裏得到很多治癒，很多之前從沒發現過的傷口都在那裏一一獲得治療。
每個禮拜一早上１１點的諮商，持續了３個月，我也在那３個月裡認識了很多人，也從他們身上獲得了很多。
我記得諮商師問過我，我想像中的安穩是什麼樣的。
我說，我想像的安穩，那個空間裡會有很多書，會有一隻貓，像是橘貓，容易養胖的那種，還有一隻狗，或許會是柴犬，也有可能是薩摩耶。
那裏會像是誠品，有人流聲，不會吵雜，反而讓人心安。
現在回過頭去想，我發現那是我想要的自由。
把自己從狂暴的風雨拉回，所有的不安惶恐都能找到一個地方安放。
一點一點的把狂亂無章的生活打理乾淨，安穩的日子便會隨之而來。
不慌不忙的你很好，但焦慮、慌亂的你也不差。
從前我很害怕自己的焦躁，很害怕自己的慌張，每當這些感覺出現時，我都覺得自己不應該這樣。
但，這些情緒很正常，蔡康永說過一句話：「我們可以接受天上的雲亂七八糟，為什麼沒辦法接受我們自己的心亂七八糟？為什麼我們總覺得會有道理？」
那些的不安惶恐都不一定會有道理，當它襲來時，我就順著它。
哭很正常呀，為什麼哭的時候總會認為這是不對的？
焦急忙慌也沒關係啊，這不過是表達了你很想做好這件事。
亂七八糟的我和不慌不忙的我，都是我自己。
沒有好或不好，也沒有對或錯，那都是我，都是我的情緒。
當低潮來襲，先讓自己安靜一會兒，找個地方待著，等待海嘯般的低潮退去，那時的自己，會以更好姿態回來。
要感謝自己喔，不管好或壞的部分。
想了很久都不知道該跟自己說什麼，最後還是決定跟自己說聲謝謝。
謝謝你在這些焦躁迷茫接住了自己，謝謝你沒有放棄，謝謝你的堅持，但我更謝謝你願意跨出那一步，去擁抱所有未知的一切。
這些好與壞，都鑄造了我。
要記得對自己說聲謝謝，不管所有的艱難和困頓，都要感謝。
