脫離幻想的方法：停止在人際關係中解讀任何事

生活其實可以很簡單，就是落實「只看事實跟身體感受，不解讀。」練習這件事會讓你脫離幻想世界，並且讓你的人緣變好，關係也可以更長久。我們人生的問題大概有1／3是來自於自身對外界發生的事情的解讀。

例如當你的朋友跟你見面的時候心情不好，你的解讀是他是不是討厭我，你沒辦法把對方心情不好這件事看成一個獨立存在的事實，所以你根據這個解讀去行動，朋友如果不是因為討厭你就會覺得不被關心，又覺得你很難相處，然後他可能就真的不喜歡你了。

各位可以試想看看，如果你今天跟朋友見面心情剛好不太好，然後對方問你「你是不是討厭我」跟這樣的人相處是不是很累? 就算你真的是因為對方感到不開心，你想要聽到的也不是這種武斷的問句。根本上一個人如果一直堅持自己對事情的解讀，會產生一種很難溝通，怎樣都講不清楚的感受。但如果今天對方是問：「你今天是不是心情不太好啊?」這時候你才會覺得真正被關注到，就算是因為對方的原因，你也會覺得比較能跟對方把你內在發生甚麼事講清楚。

或是「她對我笑了，她跟我相處很開心的樣子，她是不是喜歡我?」這就是一種解讀，而不解讀就是「她對我笑了，她跟我相處看起來很開心」然而人的心情是會變的，如果對方突然冷淡了，你也只需要知道「喔，她對我變得比之前冷淡了」。如果你想要溝通這件事，你可以說「妳最近好像對我比較冷淡?」或是「我最近有種被冷落的感覺」而不是「妳是不是有別的對象」或說甚麼「最近很忙後?」後面兩種說法都蠻令人討厭的。

如果想知道事實那麼就請用問的，不要直接把自己的解讀丟出來把對方框架住。可以說：「你最近回訊息的頻率好像比較低，發生甚麼事了嗎?」如果對方回答「沒有啦我只是最近比較忙」如果對方沒有敷衍你，那她就會因為你提起這件事而願意跟你多解釋一點讓你安心，你也可以感受到對方是不是真的想遠離你。

但是你覺得對方在敷衍你，你可以說「我有種被敷衍的感覺」而不是指控對方說「你在敷衍我」，如果你把你說話的方式完全表達「自己的感受」跟「觀察到的事實」上面，那麼你講話就不會很討人厭。如果對方仍然不想要對你敞開，她可能會說「你想太多了」，那代表對方就是沒有意願跟你進入她的世界。

既然對方不願意，你也不需要免強對方跟自己，你可以說「我不覺得我有想太多，我從你的回應中感受不到被重視，我覺得我的感覺蠻重要的，你這樣回應那我知道你的意思了。」沒有想太多是你自己的感受，所以你可以否定對方的判斷。

再舉另外一個例子，如果對方說喜歡你，但是他的行為卻讓你感受到很多不安，那你要知道的是，「對方嘴上說喜歡，但是表現出來的卻不是我定義的喜歡，所以對方對我來說不是喜歡我，但對他自己來說是。」而他傷害了你就是傷害了，不需要去解讀說「因為他真的_____所以傷害了我。」這是一種解讀，你只需要關注你自己的感受跟觀察到的事實。

或是對方已婚了但跟跟你講了很曖昧的話，你要知道的只有：「他已婚了，然後他跟我講了很曖昧的話。」而不要去解讀說甚麼他跟他老婆是不是感情不好，還是他喜歡你之類的。

因為一個人跟你曖昧、上床、結婚都不見得等於他喜歡你。如果A認為喜歡就是不計代價去取得對方身上所有我想要的東西，那麼這對被這個人喜歡的B就會是一種傷害，如果B一直要覺得只要對方講喜歡，就是等於B認知的喜歡(這是一種解讀)：願意讓喜歡的人開心，那麼B永遠會持續被A傷害，一直很疑惑為什麼他明明說喜歡我卻一直讓我很不開心。

而要脫離幻想就是如此，要看待事情如同它原本的樣子，就是不加以做任何方向的解讀。我們都很常會想要去把事情歸類在我們自己的認知框架中，想知道對方是不是喜歡我。但對方是不是喜歡你根本是一個無解的問題，首先是對方自己認定的喜歡跟你的喜歡就不會一樣，再來是如果你認為對方喜歡你，你是用自己的定義在理解的，你把對方放進「他有喜歡我」的框架之中，為了維持這個框架，你就會不再去看事實，根據自己的身體去感受這段關係。

你會扭曲你自己的經驗，就為了維持「他有喜歡我」這個認知，漸漸地你就會越來越活在自己的幻想裡。活在現實世界的意思是，了解這個世界瞬息萬變，人也是。你只能根據當下發生的事實跟身體感受去回應這個世界跟他人，而不是自己腦中對於世界的想像，因為一個人有可能會對你有好感，也可能這個好感後來不見了，這不代表他之前對你的好感是假的，就只是不見了。

因此你根本不必去解讀任何事，解讀很好玩，但解讀在跟人互動的時候永遠是錯的，因為這世界上沒有任何一個人跟你的認知一樣，也沒有一個人感受事情的方式跟你一樣。在人際關係中，如果想建立良好的關係，應該是去了解對方的感受跟思想，對對方抱持好奇，而不是一直解讀(當然對方也能夠拒絕被了解，我們不需要跟每一個人都建立關係，我們的時間精力都是有限且寶貴的)。

你的解讀都是在用你自己的角度看事情而不是對方的，解讀就是一種幻想。

幻想沒有不對，幻想很好玩很有趣，但不要把幻想當成真實。

自己的角度跟感受都沒有不對，例如你想控制對方，你希望對方喜歡你，這些想法就是存在，它的存在沒有任何問題，因為它就是存在、是真實。但是如果你覺得你可以左右他人的感受、透過控制得到愛，那就是幻想，而這會消耗跟破壞所有的關係。要想清楚自己要的是什麼，並且透過不解讀的方式，你才能在不扭曲自己的感受之下去判別被送到你面前的，是你要的還是不是你要的。

不是的就不是，是的就是，不解讀才能認識每件事跟每個體驗原本的樣子。我不去界定對方是否喜歡我，而只是單純去感受跟對方相處的體驗(看是不是自己要的)，並且了解對方跟我相處的體驗(看是不是你想創造的)，看看彼此有沒有更多的共識，然後再看看我們的共識之中有哪些不同跟相同，這就會造就一段美麗的關係。

而任何嚴肅、沒有彈性的界定跟想證明的意念，其實都是破壞關係的源頭。