1218醒覺是深度的行動力；我可以！！！

13:05十一月二十三。

沒錯，下一世我不願意再跟妳有家人關係。

我但願我遇到的是尊重的家人。

然而會遇到，會被同樣的心機批評激到，難道換了別人就會彼此尊重嗎？

我還有什麼要省思的？

發現自己很容易被黑暗給激到，要花不少力氣去說明。

一個接一個的心機來攻擊，但今天事後發現，這些話，我重複解釋過啊！

明明在同一個FB社團，她被教會看之後，看完說沒什麼，然後一段時間又懷疑那是秘密社團，妳們姐妹。整個是無限迴圈。

我解釋數十遍是在做什麼？

她一隨口發言，就令我聚焦到彼處。

她想真正學會嗎？沒有，過一段時間就忘了。就算當下去看也沒像我們可以看出什麼重點。

我們可以翻出六年前的文章來討論，來加深。好玩好笑，提醒自己。

怎麼了。

我該怎麼做？

我不能再被激！我不能再浪費時間與生命力氣。

她的猜疑也不是我治得好的。也許上次好像了然。這次又發作。

我就那樣因爲沒有做的事卻得要辯明，而浪費生命力氣。

想到這社會公眾人物尤其是政治人物一天到晚被沒說過的話沒發生的事給強塞進嘴裡強塞進生命中。

這才是恐怖。

比那一個看起來有茶垢的茶壺稱之為恐怖，一點也不。

我為什麼要因爲光明，而硬要解說我就是沒有黑暗呢？

光明坦蕩何以成爲我的弱點？

我何以執著光明呢？

我可以幽默地說對啊有秘密嗎？

就像現在得關上房門才有寧靜，雖然她之前會酸說妳在房間做什麼秘密的事。

我沒吭聲。因爲我受夠了房門開著聽自稱為自言自語的叨唸批評。

婷拿蘇醫師給她的建議再來提醒她，她卻扭曲來說嘴我。

我為什麼要執著對執著是執著好執著光明？

我為什麼要抗辯說明呢？尤其說明是無效的。

妳曾說想談心，喜怒哀樂。

結果妳完全無法聆聽。

我們的願可以深到足以成爲行動力嗎？

這些行動力卻只是物質層次的行動力，而非醒覺的行動力。

醒覺改變！自省的行動力。

看穿攻擊。看穿心機。看穿我的執著使我受苦使我耗能。

18:11

Yes , I can.我可以我可以我可以。今後我就是要秉持我甚麼都可以的態度前進。

假以時日我想學習的都可以學習得很好，發揮得淋漓盡致。前提是我有興趣。害怕的認為不行的現在也是我可以！

於是後來我貼了一張所有5個成員的照片在家人的line群組，3年多前她已經是群組成員(剛仔細一看她是5年前加入的)。剛才六點多她終於說請我收回她已經看到請我不要再昭告天下。原來要這樣她才知道。

我想到快3步以上。這些年甚至從小到大，她就是如此地玩弄我於手掌心之上。

一點點的控制慾一點點的自我保護一點點的怕寂寞一點點擔憂一點點面子。或許不只是一點點。

但因為世間智比我聰明太多，看穿我的善良純真經常說實話經常使命必達經常體貼經常心軟。在一起同住就把問題拋給我。連夫妻問題都要找我承擔。我覺得這做得太依賴太過度了。儘管還是有不少物質上可見的優點。我卻越來越心涼。扮演好母親好太太好外婆的角色滿足你的自我良好感才是你最在乎的。結果沒有變得更自信，而是用隱微的批評壞話在其他家人面前打壓孩子。打壓他人以抬高自己真的不是自信的表現。明明畫畫頗有天分與努力，卻貢高而自卑，每天注意同學的學歷經歷。

我還是希望人真正的快樂，自信，不要再扮演角色了。好好地做自己！

妳如果真的薄情就薄情吧！

我如此地心涼！令我自己也訝異！也許是已經付出到頂了。

我仍然希望地球人類都離苦得樂。我沒有因此希望誰受苦。

我只是需要保護自己，需要自己也快樂！