關係是兩個完滿的圓的交集── 《關係黑洞》

本書相當貼心的從愛情、家庭以及與自己的不安全感中深度分析並且提供方法，讓讀者在面臨與書中列舉故事中的角色相關事件時，能做出健康的選擇及行動，讓生活中各種關係的親密感不減反升。

這時我就想大力讚揚作者周慕姿心理諮商師，她專業且溫柔的文字治癒所有不知該如何處理關係當中的風暴，並且提供有效的應對方式，讓讀者們都能好好的接住對方與自己的情緒。

在本書的第35頁及第37頁有解釋產生不安全感的原因是不安的情緒投射在對方和這份情感中，而歸根究底其實是自己對這個世界的看法，我個人會稱呼為“信念”。

舉個例子，我以前就是像書中所講的那種「因為自己沒安全感，所以要對方滿足我的安全感」的人，在認真思考自己的信念究竟是什麼後，忽然想起童年時期發生的奇妙事件導致我“很害怕被別人拋棄”，於是腦袋會自動製造一堆別人好像要拋棄我的情境，讓自己陷入無盡的焦慮與恐懼當中，並且自動的導向書中所介紹的強迫行為那樣治標不治本又雙向折磨的可怕毒藥。

那麼，什麼是強迫行為呢？

在書中第40頁提到約翰霍普金斯大學精神病學會主席保羅•麥休（Paul McHugh）曾提出強迫行為四階段模式，說明它是如何在當下暫時解除我們的焦慮，並且讓我們上癮：壓力感受（產生焦慮）➡️強迫思考➡️強迫行為➡️暫時紓解

書中舉例母親因為擔心孩子的安危(焦慮)，腦中不斷擔憂孩子可能出現的各種危險(強迫思考)，然後決定要掌握孩子的每個行蹤(強迫行為)，這令人窒息的手段想必母親本人一定也知道是不可以的，這會讓孩子倍感壓力，但自己的焦慮感已經達到最高峰，無法安撫自己的現況下只能尋求對方來讓自己獲得紓解，於是合理化控制行為，但彼此卻都不快樂，還得要找一堆理由合理化行為，讓人既心累又心虛。

首先，不論是被控制還是控制別人的狀態，都先把控制的力道放回自己身上吧。

這個世界上，大概只有我們可以控制我們自己而已，任何人無法控制我們，當然我們也無法控制任何人。於是，每當再度被焦慮及不安全感吞沒時，這時候可以參考本書第179頁至第190頁所建議的方法：

如果是被控制的一方，請在內心告訴自己，「現在的我已經夠好了。」千萬不要用別人挑剔、否定自己的模樣來傷害早已破碎的自己。

如果當下真的非常不滿意自己，真的說不出任何鼓勵的話，那麼我們可以換成「沒關係，我只要調整行為就好了，我的價值依然不變，將這次當經驗深深記在腦袋裡就可以了，我可以再更好！」

要先給自己打一個地基，告訴自己說出心裡想法是很重要的事情，不要因為害怕溝通或是吵架而不願意袒露內心話，那反而會增加關係的不明確性，最終反噬吞沒自己。

為了避免再度上演悲劇，一定要告訴自己，甚至到洗腦自己的程度，好好的想清楚內心感受並且適當的說出口，這麼做的目的是讓心意得以被看見。

舉個例子，我和一位朋友都是生氣時不會說出口全部悶在心裡，一直到心靈容忍量超標時，直接大爆發翻臉的類型。然而，前幾天我們彼此卻在某件事發生後過沒多久，認真思考過並真誠的說出內心對對方感到抱歉的地方，對於彼此抱歉的點也都給予正面的回應。例如「我知道妳不願意接受幫助是因為妳想要證明妳能獨立，而不是固執任性」、「我對妳的幫助不會感到冒犯，因為我知道妳想要讓事情更有效率的進行」老實說，獨自在走回家的路上回想時，我的內心既安定又驚喜，原來說出自己的想法讓心意被看見，這件事情一點也不可怕呢，而且對方也是這麼想的，真的讓人感到難以言喻的喜悅。

再舉個例子，我總是很恐懼犯錯，因為這會讓身旁的人有機會恥笑、辱罵我，我不想要給任何人能這麼對我，於是乾脆直接什麼都不去做，不去嘗試新事物，不去探索新世界，不去跨出新的一步，而這才是最傷害自己的方式，這種信念亦即「犯錯的自己是糟糕的」。

於是我找了個比較誇張一點的說法來說服自己，例如「真正殺死靈魂的不是別人因為我的錯誤而恥笑我，而是認為犯錯的自己是糟糕的便什麼也不去嘗試，那個才是真正殺死靈魂的信念。我有那麼弱嗎？多相信自己一點吧！」

順帶一提這個想法是我從《只能喝酒的圖書館》裡主持人與盧建彰先生談話過程中我所得到的靈感，很推薦大家去聽聽《只能喝酒的圖書館》！之後我也會寫篇自己常聽的跟心靈成長相關的Podcast節目文章和大家分享！

若是對方因為情緒開始有不合理的行為產生時，請立刻提醒自己「那是對方的情緒，我不必負責」這處也可以訓練上一篇分享的被討厭的勇氣裡頭所說的課題分離，專注在自己所能調整、成長的部分，建立界線不讓任何人能輕易傷害我們。

當我因為負面情緒開始想用控制別人來平復焦慮時，在這裡我想分享自己結合本書知識並且在思考過後所產出的方法。

我會先告訴自己「嘿，停下來，想想看為什麼會不安、恐懼、焦慮？」如果用想的很亂那就拿出一張空白紙寫下來。可能是覺得自己好像在對方眼裡不重要，可能是害怕對方會拋棄自己，也可能是自己不相信自己被對方愛著、重視著等等，試著花幾分鐘的時間自問自答並找出底層原因以後，再想看看有沒有除了控制、限制對方以外的方法，是能夠既接住負面情緒的同時，又能讓對方知曉自己的感受的方法有什麼呢？，我個人會認為也許是陳述事實的說出口。

於是我們可以這麼說：「老實說我很不安，原因是我們經過這次的爭吵以後感覺關係變得很冷淡，不再像以前一樣開心，我們能不能找個時間一起坐下來好好談談彼此的看法呢？」

此時也要注意，溝通的目的是彼此的想法、心意被看見，而非說服對方妥協。對方和自己都有權力說不並從而取得平衡，彼此是為了經營關係、改善關係而溝通，不是為了比輸贏的。

我們的破碎需要如何去療癒呢？我想最終還是得要交給自己來完整，這時又要推薦這部我非常喜歡的韓劇《我的出走日記》裡的美貞和子敬、琦貞和泰勳，他們都是在雙方於生活中遇見挫折與困惑等等的麻煩事時，不會過度插手介入彼此的課題，讓彼此自己去探索、尋找對自己而言的最佳正解，雙方始終以穩定、平靜卻強大的愛滋潤彼此、照耀彼此，最後崇拜彼此，進一步從舊有的自我牢籠裡出走了，並往更理想的自己邁進。

愛自己永遠是一個人生命中的課題，面對自己的不安全感其實就是在檢視自己的信念是不是出了問題，那麼我們該如何正面迎擊更新自己呢？

我想這本書可以陪伴讀者練習安撫自己的不安全感，從而修復自己的破碎，完整自己的靈魂，最終靠近那個理想的自己。