心理師談如何走出伴侶背叛的傷痛:關於恐懼

閱讀時間約 3 分鐘
親密關係中相愛的兩人,隨著時間的推移,原本濃烈的感情也會發生變化,可能變的稀鬆平常,好似家人的存在。
當小美來諮商時,她的情緒顯的理智而壓抑,又帶著一些無助與徬徨,原來與她認識數年之久男友,竟有了新的聊天對象,甚至將自己的行程將對方報告,提出邀約見面,男友在對話記錄中也顯的熱絡、討好。
在最初的憤怒與質問過去後,小美覺得眼前的人,既覺得熟悉又覺得陌生,她問了很多怎麼開始互動的細節,對方也依依的回答,並試著合理化這位新朋友的身份,淡化嚴重性,保證不在互動,祈求小美的原諒。
小美會想來諮商,是因為她發現自己的情緒影響了工作的專心度,她不時的就會想到對方現在在幹嘛?而當她看到對方在用手機打字時,也會忍不住懷疑,他在和誰說話?
懷疑和恐懼就像在心理深根盤繞,她既捨不得離開對方,卻又生氣對方讓自己已疑神疑鬼,單純的感情不再復存。
小美情緒混亂,且陷入了兩種為難之中,究竟信任要如何在建立?破鏡真能重圓?
在這邊小美很明顯遇到了幾種問題:
1、不可置信。很難將發生的事,與目前的伴侶連結在一起,因為對方看起來行為都正常,他們也相處的融洽。
2、真的不再犯嗎?對方說不會再這樣做,可是真有可能不再發生嗎?如果那個女生又和自己男友聯絡上時,男友經得住誘惑嗎?
3、感覺自己對男友的感情有些變調。從以往的信任中,混合的陌生與不信,也恐懼被背叛。
4、難以正常穩定相處。因為關係的變調,使自己在面對男友時,有時可以一般正常相處,有時想到事件,會有憤怒、覺得對方噁心與不穩定的狀況。
這幾個問題其實環環相扣,有時人在情緒混雜時難以梳理清楚,甚至也因受傷感而有主觀偏差。
若讀者您也遭遇了類似的問題,也猶豫是否要重建關係,想找回感情中的安全感,那您可以先往這幾個方向思考:
1要能客觀看待自己的一路走來情感脈絡,到底都發生了什麼事?
2那些自己不知道的因素,如何干擾感情?
3對方到底是怎樣的人?核心價值與情感模式是什麼?為什麼會發生這樣的事?
4自己要怎麼突破恐懼的牢籠,能恢復信任的關係?
當一件事能能被理解的越深,從中考慮自己的心情、對方的感受,那原諒與隔閡才可以消失。
有時,阻礙我們的恐懼,其實是來自於沒有信心、懷疑,還有無法解釋:自己的故事怎麼變成這樣了。
當我們能把自己梳理的更清楚時,也就更有力量和恐懼作戰,因為我們將知道不管自己怎麼選擇,自己都有後路可退,而不管怎樣的結果,自己都能承擔,因為自己已能坦然的看清情感中愛恨情仇的真相,而能放下或走下去了。
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把心養好了,前方的路都是能走順的!
養心能斷煩惱,覺知找回喜悅
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作者林玉珊心理師,陪你療癒生命難題,有需要可以來信詢問annacathea@gmail.com。
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金剛經說「善護念」,透過對心性、意識、心念的關注,以心為本,進行修行
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生活中,難免會遇到糟心事,可能是工作或感情,因為自己或環境的資源有限,在相互的配合或競爭中,就可能產生不公平的狀態。 不公平,是容易引起人們氣憤情緒的開關。孔子說,「不患寡而患不均」,意思是每個人或許可以接受拿到的少,但不能接受拿到的多,卻不公平。 例如: 因為主管喜歡聽好聽、馬屁的話?
家長:老師,你說獨立就是相信和不干涉,這道理我懂,可是實際運行時好難啊!如果我的孩子就是沒有內在動力怎麼辦? 是的,我們需要尊重孩子自己成長的節奏,可是若孩子的節奏就是停滯不前,或不願意長大怎麼辦? 這時現實接種而來的狀況、旁人的關心、時間的流逝,就會衝擊我們的對於獨立的信念。
前篇文章提到,在實際運用上執行獨立的三個關鍵密碼是「從生活中開始獨立」、「提供選擇,但尊重決定」、「討論約定的框架」。 從生活中開始獨立,意思是孩子可以自己做的事,就盡可能讓他自己做到。小至吃飯、穿衣服,大至幫忙家人的事,都是訓練孩子擁有獨立能力的一環。
媽媽:「心理師,為什麼我的孩子都要我一個口令一個動作,我不說他就不會自己主動學習?那明明是他的事、他的責任?」 我:你在他小時候是不是常跟他說什麼事情應該怎麼做才是好?也時常提醒、叮囑他幾句? 我:那你有沒有想過,如果你時常掌控的他的生活,那他要如何『練習獨立』? 所以想要獨立,得靠自己立著才行。
在父母口中,時常會聽到的擔憂,因為孩子無法按照他們的期望走,深怕孩子落後別人,將來出社會沒有競爭力,生活辛苦,因此總希望孩子在求學、工作的每階段,都在他們為他制定好的藍圖中謹慎步伐,不要犯錯的前進,保有最大的競爭優勢。 殊不知,這樣的控制,反而是弱化孩子的處事能力、心智的強韌度。
父母說:為什麼你都不好好看書,如果我在你這個年紀有人這樣栽培我的話,我現在就不一樣了。 小孩說:這又不是我想要的! 父母說:你沒有想清楚你要什麼,這樣才是對你最好的。 當父母把自己的期待放在孩子的身上時,是在引導孩子變得更好更有競爭力嗎?還是會給孩子更多的壓力呢? 下面有三件事情是值得我們去思考的
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