關於愛情，張愛玲說得好：「我愛你，關你什麼事？千怪萬怪也怪不到你身上去。」
但是，當你不愛了，或者對方不愛你了。那又該如何？《包法利夫人》跟《安娜・卡列妮娜》的他，後來都不愛她了。她們經過百轉千回的內心折磨之後，都去尋死。
夫人收到情夫不能赴私奔之約的信之後，連福樓拜都開始同情她了：
她抵著窗沿，忿忿不平，又重讀那封信。可她愈專注，想法就愈紊亂。她又看到他，聽見他，用雙臂環抱他。她的心幾乎要跳出胸臆，像榔頭一擊又一擊，愈催愈快，間距不一。她環顧周遭，希望地板片片崩裂。何不一了百了？還有什麼攔著她？她有自由。她探身注視鋪路石，自言自語，「跳吧！跳吧！」
越能夠自處能夠獨處的人，越安全
不。不要跳。不要用羅曼史的角度來看愛情，安娜跟夫人都是愛情小說重度嗜讀者，看看他們後來怎麼了。
不要掙扎了，《親密關係》教你應該考慮從社會學跟心理學的角度來看愛情。
在大學開設「親密關係」課程40年的羅蘭·米勒教授，在這本同名書籍告訴你：愛情跟親情跟友情一樣，都是親密關係，想要維持就要花力氣。
瞭解、關心、相互依賴性、相互一致性、信任以及承諾，是人們建立親密關係的六個基礎。
當人開始從我，提升到我們，來發表看法的時候，這代表彼此建立了親密關係。此時，我們會希望彼此「相互歸屬」。因為有歸屬需要，你就會想加深這個需要，你就會減少跟其他人有親密關係。
親密關係帶來幸福感，因為你被在乎，你也在乎別人。「擁有」跟「被擁有」，都會讓人放心。
親密關係有高安全型，跟低安全型兩種：越能夠自處能夠獨處的人，越安全。
《為什麼愛讓人受傷：迷惘、煎熬、躁鬱、厭世……愛情的痛，社會學也懂！》，這本書名特別長的社會學書籍則是提醒我們，維持愛情關係中的「自由」和「個人完整」，很有必要。
個體消失，會有精神痛苦社會痛苦
《親密關係》說愛情就像個三角形，三個角分別是：親密，激情，承諾。親密是感性的，激情是驅動力，承諾是理性的希望維持這一切下去。
當我們愛一個人的時候，我們可能會做出改變。這個改變，讓我們幸福得不得了，也讓我們左思右想，覺得有什麼地方做錯了。
《為什麼愛讓人受傷》說，現代的愛情是建立在你是「自由個體」，這個事實之上。當你開始感到不自由的時候，你就會覺得受到傷害。
你因愛生憂，是因為你的「完整性」受到侵蝕，你在檢查，在修補的過程，開始發現問題可能能解，可能不能解，可能不想解。然後，你開始有精神痛苦跟社會痛苦。
啥？我因愛而不開心，跟社會有什麼關係？
有的。很有關系。因為，社會給我們各種看得到的壓力，還有累積下來早已沈入心底的壓力。
這本書一在在的提醒我們，現代社會最大的特徵是，我們有選擇的自由。社會跟我們個人給自己的壓力，就是愛會帶給人傷害的出發點。
但是，愛情讓我們會想要放棄這個自由。或者說，有時候要放，有時候不要放。
這時候，你不免要長歎：人生太難了。愛情太難了。
曖昧跟模糊，讓一切抹上暈黃色彩
愛情太難了，因為愛情會扭曲我們對於現實的認知，扭曲我們的回憶。我們既不能自拔，也無力自拔。
除了彼此認可的親密感之外，愛情當中的性關係也是一個重要紐帶。《為什麼愛讓人受傷》舉法國哲學家羅蘭・巴特對於情色的理解說道：情色吸引人之處就在於它的「間蠍性」。
巴特說：「真正挑逗人的，與其說是間歇性閃現，倒不如說是那若隱若現、若有似無的感覺。」有時候有感覺，有時候沒有感覺。沒有感覺的時候，你以為很快就要有了。
愛情以及衍生出來的性關係，因為你會期待。很自然的,，你也就會受傷害。
曖昧跟模糊，讓一切都抹上暈黃的色彩。但是，如果窗簾被拉開，你就會因為一切都真實得不得了而痛苦。
迷惘、煎熬、躁鬱、厭世，就是愛情跟性關係不穩定不確定的併發症。這要怎麼辦？
作者說，我們很多時候都只想全然的享受，卻忽略了「自我放棄」這個選項。自我放棄什麼呢？
人要知道愛情跟親密關係，都離不開現實生活的要求跟規律。你要考慮放棄一點點自由，一點點個人，你也要跟對方找出彼此可以接受的相處模式。
是的，千怪萬怪也怪不到別人身上
咦，這不就是《親密關係》裏面提到，理性的承諾是親密關係跟激情得以維繫的紐帶嗎？
我們要懂得自我放棄我們全然享受的「全」，這才能避免迷惘焦躁跟痛苦的「偏」。
重點是，你得去主動的自我放棄，你才不會因為來來回回的猶豫，折磨自己跟憋人。
所以，張愛玲絕對是對的：「我愛你，關你什麼事？千怪萬怪也怪不到你身上去。」
你知道不能怪別人，那麼，你只能靠怪自己。然後，你在這個過程就會慢慢，更瞭解你自己。
愛，一定會讓人成長。不然嘞？！
