和男友溝通不良在冷戰?溝通前思考三件事情,有效創造成功溝通

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透過這篇文章你可以思考:

1.男生和女生在面對衝突時的作法差異?

2.當對方擺明拒絕溝通時,你要怎麼辦?

3如何創造成功溝通的強大心理準備?

答案會是在畫線處,給各位參考。

正文:

情人間的相處,都會歷經1-2年的甜蜜期,但甜蜜期過後,就是考驗「相愛容易,相處難」的人生課題。

有時爭執的引爆點是小事,但在和伴侶有口角後的處理方式,卻是影響小爭執會不會大爆炸的主因。下面是真實故事改編的情節:

小芸和阿直是對情侶,那天在網路上聊天時,阿直因有事要忙,一邊在整理自己的工作資料,一邊和小芸在訊息,可想而知,這訊息的品質就是有一搭沒一搭的,最後終於惹怒小芸,小芸想和阿直理論,阿直根本沒有空,一來一往之間,阿直也火了,乾脆直接關掉訊息。小芸的情緒先是生氣,後來又心軟,就寫下長長的心情文給阿直,希望兩人和好。阿直半夜才看到內容,直接回覆小芸,說她情緒控管有問題,情緒太多,害的自己沒法工作,小芸看到後也更不開心。

小芸來諮商時,是因為她很愛阿直,兩個人在興趣上也有共同嗜好。但每當吵架時,小芸想透過溝通來釐清彼此的差異,但阿直卻說「這根本不是溝通,而是找架吵,每次溝通也不是半小時能解決,小芸的情緒太多了」

小芸則是受不了阿直的冷暴力,根本無法溝通,跟他反應他有什麼問題,都被否認,這讓小芸覺得自己的感受不被尊重,而不知道怎麼辦。

大家如果有看過「女人來自金星,男人來自火星」的本暢銷書,就會知道男女生在面對關係問題的方式截然不同,男人喜歡找洞穴,先躲起來做些別的事,隔離情緒,情緒過了,事情就過了,後續大家在簡單談一下。女生則喜歡溝通,直接的把問題談開,找到彼此能建立共識的界線

這和原始社會的求生本能有關,男人在狩獵時不用言語,多用行動或手勢,或一種眼神交流的默契,如果他們用言語說很多,那大概也打獵不到食物;相反的在部族社會的女性在家時,則負責撫育孩子、和鄰接交流訊息,言語的使用有利於生存。

再來,男生在生理上,其實更不容易控制自己的怒氣,生氣會使他們的心跳更快、血壓升高,危害到他們的生存(就是他們一但生氣,容易太生氣,就像憤怒鳥一樣要爆炸啦),所以他們演變出的生存節制是,喜歡冷處理問題,先等情緒過去,再說。

也因為男女雙方在處理自己情緒方式的不一樣,很容易影響到後續的戰外戰(本來是在吵某事,後來是在吵吵架的態度)。所以我在這邊是想奉勸女生們,如果你有一個願意當下和你溝通問題的男友,那很好,但如果沒有,真要練習掌控自己情緒。

在雙方不開心時,自己練習調整自己的情緒,那要怎麼做到呢?

要練習自己調整自己情緒的首要條件是:

1.你要想做這個練習---和自己的負面情緒待在一起

很多不想練習調整自己情緒的人,是因為他們已經太習慣在有情緒時,就去找情人談,就去找朋友說,這樣即時的請感滿足,會使人越難對自己的情緒負責,可想而知,就像有特效藥好吃時,誰想要一直苦苦熬著? 但如果越不能和自己的負面情緒共處、消化,那處理負面情緒時的能力也會越來越弱,自己沒法開解自己,總是要等別人救,就會無形中把對方視為浮木,讓對方變得比自己有權力,當感情的天秤傾斜,雙方的關係也會不平等。

2.要有延遲滿足的能力,別想立竿見影

很多女生不願意和自己的負面情緒待在一起,很重要的原因是:她們想要立刻解決關係問題,讓兩人回到都好好甜蜜蜜的狀態。

這其實是典型的「分離焦慮」一但分離就會很焦慮,因為分離時已聯想到「會被拋棄」,所以把分離看的很重,也就是說她自己在內心中,已認為自己和對方分離,就像兩個人站在兩塊分開的浮冰上,所以她會拼命滑過去的想確認關係好好的。

這樣的影響是,她沒有辦法延遲滿足,會想要立刻和對方和談,立刻有共識,有立竿見影又和好的效果,但結局往往不是「攏人想的這麼簡單」,雙方就越吵越大。

3.你的敵人很強大,你要想得更清楚

這點很重要!

這點很重要!

這點很重要!

為什麼明明是帶著想要和談的心情和對方討論,卻可能越吵越兇?

最根本的原因是:你有著一腔的熱血(因為此時你被分離焦慮影響),卻沒有會遇到溝通困難的準備。

為什麼呢?

1.因為情人、伴侶間平常的相處,在熟了後說話都很直接、坦然,所以一有不爽,也就按照原本有話直說的方式走,變成「說著無心,聽者有意」。

例如:一方說「你每次都把事情藏著不主動跟我說!」,另一方就會覺得:「什麼是每次?我哪有這麼差勁,我有在注意了好不好」,這時,彼此要討論的重點就被模糊。

2.再來,是人有個迷思是,容易以自己的脈絡思考,思考後又不覺得有邏輯問題,就會認為自己是對的,自己的方式對方應該也要可以接受。

但事實往往是,對方從他的脈絡來看,也是通暢的不得了,他也不覺得自己有什麼問題。

所以,在溝通前,除了思考自己的狀況,也要練習思考對方的狀況,甚至是對方不接受,那自己打算怎麼辦?

只有把對方看得更固執,更做他自己,那才能在溝通不順利時,也能不感到意外,心情靜氣的把自己要講的話做說明。

此時,你什麼情況都先自己想通了,你就不會因為對方不給你認同,變的有情緒起來,因為自己可以認同自己的緣故。

如果你能和自己的負面情緒在一起,練習自己消化,那兩個人的問題已經處理50%。

然後你也沒有因為分離焦慮,非要立刻把對方與自己綁在一起,硬要確認對方有誠意處理問題,在索討安全感,那兩人的問題又處理30%。

最後,你能心理準備好「對方有他的方式、他的固執」,但這不妨礙你認同自己,也心平靜氣的說出自己的意見,那這衝突又消弭10%。

最後雙方這10%的不一樣,即便結果是「一個衝突,各自表述」也不會越吵越凶,因為這時大家會理解雙方就是長的不一樣,但誰也沒法強迫誰改變,只能各自管好各自的,那由衷的尊重就會產生。



作者林玉珊心理師,養心齋人超直覺心理諮詢顧問,陪你療癒生命難題。

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