和男友溝通不良在冷戰？溝通前思考三件事情，有效創造成功溝通

透過這篇文章你可以思考：

1.男生和女生在面對衝突時的作法差異？

2.當對方擺明拒絕溝通時，你要怎麼辦？

3如何創造成功溝通的強大心理準備？

答案會是在畫線處，給各位參考。

正文：

情人間的相處，都會歷經1-2年的甜蜜期，但甜蜜期過後，就是考驗「相愛容易，相處難」的人生課題。

有時爭執的引爆點是小事，但在和伴侶有口角後的處理方式，卻是影響小爭執會不會大爆炸的主因。下面是真實故事改編的情節：

小芸和阿直是對情侶，那天在網路上聊天時，阿直因有事要忙，一邊在整理自己的工作資料，一邊和小芸在訊息，可想而知，這訊息的品質就是有一搭沒一搭的，最後終於惹怒小芸，小芸想和阿直理論，阿直根本沒有空，一來一往之間，阿直也火了，乾脆直接關掉訊息。小芸的情緒先是生氣，後來又心軟，就寫下長長的心情文給阿直，希望兩人和好。阿直半夜才看到內容，直接回覆小芸，說她情緒控管有問題，情緒太多，害的自己沒法工作，小芸看到後也更不開心。

小芸來諮商時，是因為她很愛阿直，兩個人在興趣上也有共同嗜好。但每當吵架時，小芸想透過溝通來釐清彼此的差異，但阿直卻說「這根本不是溝通，而是找架吵，每次溝通也不是半小時能解決，小芸的情緒太多了」

小芸則是受不了阿直的冷暴力，根本無法溝通，跟他反應他有什麼問題，都被否認，這讓小芸覺得自己的感受不被尊重，而不知道怎麼辦。

大家如果有看過「女人來自金星，男人來自火星」的本暢銷書，就會知道男女生在面對關係問題的方式截然不同，男人喜歡找洞穴，先躲起來做些別的事，隔離情緒，情緒過了，事情就過了，後續大家在簡單談一下。女生則喜歡溝通，直接的把問題談開，找到彼此能建立共識的界線。

這和原始社會的求生本能有關，男人在狩獵時不用言語，多用行動或手勢，或一種眼神交流的默契，如果他們用言語說很多，那大概也打獵不到食物；相反的在部族社會的女性在家時，則負責撫育孩子、和鄰接交流訊息，言語的使用有利於生存。

再來，男生在生理上，其實更不容易控制自己的怒氣，生氣會使他們的心跳更快、血壓升高，危害到他們的生存（就是他們一但生氣，容易太生氣，就像憤怒鳥一樣要爆炸啦），所以他們演變出的生存節制是，喜歡冷處理問題，先等情緒過去，再說。

也因為男女雙方在處理自己情緒方式的不一樣，很容易影響到後續的戰外戰（本來是在吵某事，後來是在吵吵架的態度）。所以我在這邊是想奉勸女生們，如果你有一個願意當下和你溝通問題的男友，那很好，但如果沒有，真要練習掌控自己情緒。

在雙方不開心時，自己練習調整自己的情緒，那要怎麼做到呢？

要練習自己調整自己情緒的首要條件是：

1.你要想做這個練習---和自己的負面情緒待在一起

很多不想練習調整自己情緒的人，是因為他們已經太習慣在有情緒時，就去找情人談，就去找朋友說，這樣即時的請感滿足，會使人越難對自己的情緒負責，可想而知，就像有特效藥好吃時，誰想要一直苦苦熬著? 但如果越不能和自己的負面情緒共處、消化，那處理負面情緒時的能力也會越來越弱，自己沒法開解自己，總是要等別人救，就會無形中把對方視為浮木，讓對方變得比自己有權力，當感情的天秤傾斜，雙方的關係也會不平等。

2.要有延遲滿足的能力，別想立竿見影

很多女生不願意和自己的負面情緒待在一起，很重要的原因是：她們想要立刻解決關係問題，讓兩人回到都好好甜蜜蜜的狀態。

這其實是典型的「分離焦慮」一但分離就會很焦慮，因為分離時已聯想到「會被拋棄」，所以把分離看的很重，也就是說她自己在內心中，已認為自己和對方分離，就像兩個人站在兩塊分開的浮冰上，所以她會拼命滑過去的想確認關係好好的。

這樣的影響是，她沒有辦法延遲滿足，會想要立刻和對方和談，立刻有共識，有立竿見影又和好的效果，但結局往往不是「攏人想的這麼簡單」，雙方就越吵越大。

3.你的敵人很強大，你要想得更清楚

這點很重要！

這點很重要！

這點很重要！

為什麼明明是帶著想要和談的心情和對方討論，卻可能越吵越兇?

為什麼呢？

1.因為情人、伴侶間平常的相處，在熟了後說話都很直接、坦然，所以一有不爽，也就按照原本有話直說的方式走，變成「說著無心，聽者有意」。

例如：一方說「你每次都把事情藏著不主動跟我說！」，另一方就會覺得：「什麼是每次？我哪有這麼差勁，我有在注意了好不好」，這時，彼此要討論的重點就被模糊。

2.再來，是人有個迷思是，容易以自己的脈絡思考，思考後又不覺得有邏輯問題，就會認為自己是對的，自己的方式對方應該也要可以接受。

但事實往往是，對方從他的脈絡來看，也是通暢的不得了，他也不覺得自己有什麼問題。

所以，在溝通前，除了思考自己的狀況，也要練習思考對方的狀況，甚至是對方不接受，那自己打算怎麼辦?

如果你能和自己的負面情緒在一起，練習自己消化，那兩個人的問題已經處理50%。

然後你也沒有因為分離焦慮，非要立刻把對方與自己綁在一起，硬要確認對方有誠意處理問題，在索討安全感，那兩人的問題又處理30%。

最後，你能心理準備好「對方有他的方式、他的固執」，但這不妨礙你認同自己，也心平靜氣的說出自己的意見，那這衝突又消弭10%。

最後雙方這10%的不一樣，即便結果是「一個衝突，各自表述」也不會越吵越凶，因為這時大家會理解雙方就是長的不一樣，但誰也沒法強迫誰改變，只能各自管好各自的，那由衷的尊重就會產生。

作者林玉珊心理師，養心齋人超直覺心理諮詢顧問，陪你療癒生命難題。

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