為什麼我們有時候會羨慕自己不想要的生活？
閱讀時間約 6 分鐘
幾個月前的一陣子，我陷入了某種「社群迷戀」的狀態。
這幾年，我使用社群的頻率大幅下滑。自從手機刪掉instagram、facebook等社群軟體之後，幾乎都沒有再使用過，頂多好幾個月才打開一次，稍微關心一下朋友們的近況。
但在幾個月前，可能是因為當時同時遇到阿嬤過世、我得流感，隔一週左右又確診新冠，身體不舒服再加上處理喪事的勞碌奔波（我現在工作的地方與老家離得有點遠，一南一北）我幾乎沒有力氣做我平常喜歡做的事（例如看動畫漫畫、看書、玩遊戲）。於是在幾乎無事可做的那些空閒時間，我默默打開了社群。
原本以為只是稍微看看朋友們的生活，沒想到我卻陷了進去。
我國中、高中都是讀升學率很高的那種明星學校，身邊充斥著非常多在世俗定義上很有成就的「人生勝利組」。很多人要不是出國唸書，要不就是一有空就出國玩樂。
因此打開社群，自然而然映入我眼簾的，都是這些光鮮亮麗的生活。雖然平常看到這些，我不太會有什麼想法，但當時的我卻默默萌生了一絲羨慕的情緒：
我好想成為他。
而一旦陷入這樣的情緒，就會越陷越深。我開始大量窺探這些人的生活，開始點開他們每一個人的主頁，無法自拔的不停往下滑。越滑越是羨慕，越滑越是難受。就這樣起床滑、睡前滑，每天無所事事的就這樣滑了好幾天。
我羨慕他們什麼？
我們通常會羨慕其他人，就是因為對方擁有了自己想要但沒有的東西，因此當我萌生這個情緒的時候，下意識地認為我羨慕的是：
- 家裡很有錢，經常可以出國玩。
- 有很多朋友，經常會外出聚餐。
- 有很高的成就，要不就是台清交，要不就是出國唸書。
我的經驗是，若是這樣的羨慕情緒沒有底線的話，很有可能會變成很負面的能量，例如可能會開始仇富，或是開始試圖想要討好那些人、攀關係。雖然我自身沒有經歷過，但我身邊有一些這樣的人。
因此在意識到這件事之後，我開始整理羨慕他人的情緒。一方面可以避免自己進入那樣的狀況，一方面若是靜下心來感受的話，會發現羨慕他人的這個狀態其實是令我很不舒服的。
我一項一項的檢視我羨慕他們的地方，發現了一些事：
- 我羨慕他們家裡很有錢，可以經常出國玩？
但其實我不是一個很喜歡出國玩的人，我自己出國過的幾次經驗，都沒有覺得很快樂（雖然新鮮感是有的）。那我為什麼會羨慕他呢？而身為一個極簡主義者，我平日的開銷明明很低，為什麼我還會去羨慕他們很有錢呢？
- 我羨慕他們有很多朋友，可以經常聚餐？
我是一個內向人格的人（INFP），聚餐對我來說是個很耗能的行為，對於這種大量但沒辦法太深入的社交行為我也不喜歡。好幾次跟一位以上的朋友聚餐的體驗其實都沒有很好。那我為什麼還會羨慕他們呢？
- 我羨慕他們成就很高，一個個都是台清交、出國唸書？
但其實我對台灣的大學教育性質、體制本身就不是很喜歡，對於自己是否有追求到這些世俗的成就也不是很在乎。
唯一可能會影響的只有逢年過節親戚問的時候，但都畢業這麼多年了，親戚也不會問這些了。那這些成就如今對我的意義是什麼呢？
我真正想要的是什麼？
從上面的這些自我詰問中，不難發現，我以為我羨慕的事情，可能其實只是我的「幻想」罷了。因為那些根本不是現在的我想追求的東西。但至少羨慕的情緒絕對是真實的，那我羨慕的究竟是什麼呢？
其實我想要的，是「自由」與「快樂」
當時的我因為各種勞碌奔波，家裡有喪事，身體狀況不好，同時還要工作，擔心會不會拖到商品出貨時間，對客人無法交代。蠟燭三頭燒的情況令我感到身心俱疲，只想要逃離這種不舒服的狀態。
我就發現，當我們處於一個壓力狀態（不管是身體上的不舒服，或心理上的壓力）的時候，人很容易會直覺的「向外探詢」，也就是想要透過外部環境的改變，來解決自己目前身處的狀態。我歸納了幾個原因：
- 沒有時間
自我探索是一件很花時間和心力的事情，平時光是處理工作的事就很繁雜了，很難再撥出額外的時間做這件事。
- 不確定成效
我的上一篇文章有提到過，我們的社會是十分功利主義的，所以我們習慣性地在做一件事情之前，會想要先確認「有沒有用」，因為若是做了沒有效果的話，就會像是在浪費時間或浪費金錢，這件事情是不被允許的。
- 不願意面對
心理學上將人在面對到問題時的反應區分為「外部歸因」及「內部歸因」。簡單地說就是當你人生不順的時候，你會覺得是別人的問題還是是自己的問題。
雖然心理學發現，習慣外部歸因的人，人生會過得比較不快樂。但還是有非常多人選擇做這件，原因大概是因為這樣比較「輕鬆」。因為可以不用正視自己的問題，可以不用面對很多時候生命的困境是源自於自己。
這點我在最近閱讀的書籍《MBTI 我，和我的使用說明書》中也有看作者寫到。作者的人生遇到困境後，他一開始會去算命，時常算出他的流年不好。當下算完之後，會覺得好過、輕鬆一些，但久而久之，就會產生「難道我真的無法改變自己的命運嗎？」的疑惑，而陷入更大的痛苦。（之後也想來分享這本書）
向外探詢的過程，容易忽視內心聲音
因為外部的資訊比較多都是看得到、聽得到的，因此會更容易被我們發現，也更好歸因。但事實上在不斷向外尋求慰藉的過程中，我們往往會在廣大、絢爛的世界裡迷失自己。
像是我一直看社交媒體上的朋友的樣子，因為看到朋友們的照片看起來很快樂的樣子，我誤以為我與他們的差別是來自於這些外在的因素（金錢、朋友數量），因此產生想要追求這些條件的心情。但事實上若是我去追求這些，根本無法令我感到快樂，因為我並不想要擁有很多物品，也沒有喜歡出國。
又像是我最近有朋友一直急著安排出國計畫。他本來沒有特別喜歡出國，但因為工作實在太累了，所以想要透過出國消除疲勞。若他們因此以為自己是一個熱愛出國的人的話，那有可能會更不敢離職，或是想要追求更高薪卻也更高工時的工作，不然怕自己會賺不到出國的錢。
但其實這樣就本末倒置了，當我們沒有確認自己內心真正想追尋的是什麼的時候，可能只會陷入一個又一個的惡性循環。
向外探詢之前，先確認自己要的是什麼
外在世界如此繁華，令人眼花撩亂，迷失自己。在主流價值觀裡，偶爾「稍微停下來」確實也是很難被支持的事。但若是真的想離開無頭蒼蠅的焦慮小圈圈的話，還是得停下來好好與自己對話，聆聽內心聲音。
一開始可能真的很難，可能探索的過程也會很焦慮、有浪費時間的壓力。但當真的能夠好好傾聽自己的需求的時候，會收穫非常美好又舒適的生活體驗。
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其實我很害怕被羨慕。
從別人口中說出的我其實很陌生，無論是人生經歷還是我所擁有的，那些表面上萬無一失，但其實充滿破綻的生活。他們說的羨慕，在我耳裡不過是想和我說應該知足才會長樂，只是過程中有太多太多無法言語的不容易，我是怎麼活過來的，有人知道嗎？
到現在還是——每天都在焦慮。我曾經嘗
來到日本後，我最常聊天的對象除了同住的台灣人們，再來就是我遠在台灣的現任。
我跟好姐妹偶爾會聊跟男朋友聊了什麼，或是抱怨一下男友的態度之類的，但我很羨慕對方的男友，像聊天，對方的男友總會盡量去收集對方感興趣的話題，讓聊天有趣，反觀我的男友可能只會嗯，表示有聽到，但是話題總是我在講，偶爾叫他開個
我無需羨慕他人，因為我也正活出閃亮的自己。以這個角度出發，就比較不會覺得自己不夠好，或者因內心感到缺憾而產生文人相輕、質疑對方真誠度的補償心態。反而能跟它背後的美好價值共振，並且把焦點轉回到我的內在創造力，成為助力推我往前走。
我想不出我曾經「妒忌」他人。小時候可能曾經「羨慕」別人的某種情形，也是一下子而己。長大後，連羨慕都沒有了，是我不記得、沒意識到，或是真的沒有？我也不知道。
我有被人家妒忌過嗎？應該有，只是我不知道，尤其小時候在鄉下，我總是第一名，第二名的成績離我一段距離，老師常常請我當班長，我有話就說，有意
中年後，好好經營自己的人生！與其羡慕別人的美好，不如把自己活成你羡慕的樣子
別人的幸福能奪走我們的快樂嗎？當然不能。但是攀比心理就是不甘人後，「見不得人家好」。當人想要的不是幸福，而是比別人更幸福時，幸福就遠離了。
人總是看到表面，別人艱辛的一面是看不到的。每個成功都是時間與考驗的堆疊，而成
今天要來打破對於「朋友」這種東西一切不切實際的幻想。
當你過於在意與你無關的人事物時，也悄悄的形成了比較狀態。慣性比較，只會讓你更討厭自己。
-
雖然說嫉妒、羨慕是人之常情，但社交媒體會將這種情緒無限放大，什麼異國旅行的風景照、愜意的午茶時光側寫...，日漸沈迷於網路上的虛幻世界，會使你進而與真實世界失去情感連結，也會極度自卑焦慮，對自己的生活
今天和soulmate持續聊人類圖。
話題來到【真的很討厭社交】這件事。
她說：看到自己的閘門之後才知道，喔～討厭社交是天生的，沒有原因的。她很討厭大團體，很討厭社交，只喜歡在小圈圈裏待著，人一多就好累想回家。
我覺得我和她的感受是一模一樣的，從小我就極度厭惡各種團康活動，參加夏令
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