你也是想獲取他人眼光的人嗎?

昨天經過一些沉澱和自我對話後
才發現原來之前自己一直在追逐一個「不知名」的目標，把自己搞得很累很煩躁，卻一直不懂到底在追逐什麼，好似一刻都無法停止。
而那個目標到昨晚才揭開面紗

原來是「別人看得起我的眼光」

我衝動報名法律補習班課程為的不是真的對法律有興趣
只是為了想要考上後被「別人稱羨的頭銜」
我汲汲營營的想考上國考，為的也只是父母覺得「我有所成就的眼光」

以至於我一直認為
所有的學習在沒有實質證照、成就職位以前都是無效
那些我曾說對oo有興趣、有在研究，但實質沒有任何證照都只會淪於平庸，而無法得到別人眼光一亮的驚奇。
所以我一直探究考試技巧，各種能夠快速有效的技巧
但當我一頭鑽入這個探究領域的時候，內心又一直很不平靜地告訴我學習不應該如此，於是那個矛盾在要考試還是做學問中的我又在打架

而當夜深人靜的時候浮現的那句

「你真的快樂嗎?」像投入深不見底的水下，沒有回應。

我捫心自問，在探究考試技巧的有趣過程真的很快樂
因為那也是一種學問，一種獲得知識技巧-一種好像可以抄捷徑的的快感
只是當背負了時間和壓力後，一切都會突然不在軌道上。

而我現在還有需要背負那些眼光嗎?
我不能好好探索自己喜愛的事、不顧有無成就、不顧及別人眼光的去做嗎?

就像我一直想不透
當我退除掉要考法律的壓力時，我就突然對看判決書很有興趣
也想寫相關的文章，那這些又該怎麼說呢

就像我想不透的
在我深刻的研究考試技巧的同時，我是不是又只是為了別人的眼光呢(那種可以輕鬆超車別人又更輕鬆考上的眼光)
反而是當朋友來詢問我考試方式時，我可以很認真客觀地幫他分析利弊
然後獲得了一種從心底滿溢出來的肯定。

雖然我還是希望自己能在職位往上爬有所進展(可能源自人類的企圖心)
要突然改變不去管自己腦內的制約是一件不簡單的事，更別說突然一夕間的改變
我能做的只能是輕柔的對待自己(如果連自己都無法輕柔的接住自己，誰來呢)

我只能在又開始犯“想獲取注意力”的時候告訴自己

「你是為了那些眼光還是自己呢?」

如果那些眼光這麼值得你去做，不妨思考獲得了的然後呢?
在經過幾秒的榮耀後，剩下漫長空虛孤獨寂寞的時光，都只有你自己去承受，而這真的是你要的嗎?

讓自己開始有意識的注意這件事
然後一次次不厭其煩的提醒自己。

就像那些我曾經解不出的考題-我一直以為是老師沒教、課本沒寫、自己太笨。
但我後來發現，當我嘗試耐住性子繼續往下問自己並試著記錄下來的時候
「你覺得這個選項是哪裡不懂呢?」
就不懂
「是題意看不懂還是公式不會帶呢?」
好像是公式
「那我們帶看看會發生什麼事...」

然後就解出來了。

而一切只源自於-那個內心的小孩(或大人)只是需要另一個可以好好安撫他、帶著他往前走的人，告訴他前面有什麼、我們去試一試
我的內在小孩只是一個需要具像化才能問答的人，或許文字真的可以是療癒自己的方法。