昨天經過一些沉澱和自我對話後
才發現原來之前自己一直在追逐一個「不知名」的目標，把自己搞得很累很煩躁，卻一直不懂到底在追逐什麼，好似一刻都無法停止。
而那個目標到昨晚才揭開面紗
原來是「別人看得起我的眼光」
那些眼光
我衝動報名法律補習班課程為的不是真的對法律有興趣只是為了想要考上後被「別人稱羨的頭銜」
我汲汲營營的想考上國考，為的也只是父母覺得「我有所成就的眼光」
以至於我一直認為
所有的學習在沒有實質證照、成就職位以前都是無效
那些我曾說對oo有興趣、有在研究，但實質沒有任何證照都只會淪於平庸，而無法得到別人眼光一亮的驚奇。
所以我一直探究考試技巧，各種能夠快速有效的技巧
但當我一頭鑽入這個探究領域的時候，內心又一直很不平靜地告訴我學習不應該如此，於是那個矛盾在要考試還是做學問中的我又在打架
而當夜深人靜的時候浮現的那句
「你真的快樂嗎?」像投入深不見底的水下，沒有回應。
我捫心自問，在探究考試技巧的有趣過程真的很快樂
因為那也是一種學問，一種獲得知識技巧-一種好像可以抄捷徑的的快感
只是當背負了時間和壓力後，一切都會突然不在軌道上。
你是不是也在承受那些眼光
眼光的枷鎖
而我現在還有需要背負那些眼光嗎?
我不能好好探索自己喜愛的事、不顧有無成就、不顧及別人眼光的去做嗎?
就像我一直想不透
當我退除掉要考法律的壓力時，我就突然對看判決書很有興趣
也想寫相關的文章，那這些又該怎麼說呢
就像我想不透的
在我深刻的研究考試技巧的同時，我是不是又只是為了別人的眼光呢(那種可以輕鬆超車別人又更輕鬆考上的眼光)
反而是當朋友來詢問我考試方式時，我可以很認真客觀地幫他分析利弊
然後獲得了一種從心底滿溢出來的肯定。
未來的我
雖然我還是希望自己能在職位往上爬有所進展(可能源自人類的企圖心)
要突然改變不去管自己腦內的制約是一件不簡單的事，更別說突然一夕間的改變
我能做的只能是輕柔的對待自己(如果連自己都無法輕柔的接住自己，誰來呢)
我只能在又開始犯“想獲取注意力”的時候告訴自己
「你是為了那些眼光還是自己呢?」
如果那些眼光這麼值得你去做，不妨思考獲得了的然後呢?
在經過幾秒的榮耀後，剩下漫長空虛孤獨寂寞的時光，都只有你自己去承受，而這真的是你要的嗎?
讓自己開始有意識的注意這件事
然後一次次不厭其煩的提醒自己。
原來我可以靠文字療癒自己
就像那些我曾經解不出的考題-我一直以為是老師沒教、課本沒寫、自己太笨。
但我後來發現，當我嘗試耐住性子繼續往下問自己並試著記錄下來的時候
「你覺得這個選項是哪裡不懂呢?」
就不懂
「是題意看不懂還是公式不會帶呢?」
好像是公式
「那我們帶看看會發生什麼事...」
然後就解出來了。
而一切只源自於-那個內心的小孩(或大人)只是需要另一個可以好好安撫他、帶著他往前走的人，告訴他前面有什麼、我們去試一試
我的內在小孩只是一個需要具像化才能問答的人，或許文字真的可以是療癒自己的方法。
