我們讓孩子學的是服從權威還是真心分享？

「心理師，要怎麼要讓孩子學會跟人家分享呢？我好好跟大兒子講，說弟弟還小，而他已經長大了，希望他多包容弟弟，處處讓弟弟一點，結果他還是對弟弟很小氣，一點點事情都要計較，不願意把玩具分弟弟玩，不順他意就尖叫大哭！該怎麼辦呀？」

在晤談室裡常可以聽到父母抱怨子女吵架的問題，在兩個孩子以上的家庭手足競爭事常見的教養困境，而最近兄殺妹的新聞讓許多家長陷入恐慌，心裡浮現許多疑惑，難道大人習慣叫孩子「大讓小」是不恰當的做法嗎？那麼怎樣引導才能讓手足競爭往身心健康的方向發展呢？

比起立刻與家長談親子互動技巧，我通常會先引導大人理解「大孩子的心情」，試想如果你的主管為了讓新人留下來，無緣無故要你把自己辛苦賺來的業績讓給新人，你願意嗎？你會心情平靜地接受嗎？

有些對孩子感同身受的媽媽，甚至把弟妹的出生對哥哥姊姊的影響，比喻成老婆發現先生在外面有小三那般的心情，確實從某些角度來想很相似，原本屬於他和媽媽之間親密無間的兩人世界，出現了另一個和媽媽更親近的人，隔開了自己跟母親，這樣的衝擊對孩子來說毋寧是非常大。

但家人在較小的孩子出生後，常常忘了「較大的孩子其實還是個孩子」，以至於過份高估了大孩子消化情緒的能力，忘了多一點包容、陪伴和引導，如果不能站在大孩子的立場思考，沒辦法同理孩子的情緒，讓孩子感到溫暖和安全，孩子如何能學會快樂分享呢？

當父母親比較能站在孩子的角度思考，開始回顧自己處理手足互動的過程時，常會發現許多時候希望孩子學會「大讓小」不只是為了教小孩，更大的部分是「大讓小」減輕了大人的困擾，當雙親為了家裡大小瑣事忙得一團亂，眼看大小孩和小小孩起了爭執，比起尚未能好好溝通的小小孩，父母很自然地把自己的需要放在大小孩身上，期待他可以選擇忍讓，減輕大人的煩惱。

如果要求孩子退讓的過程沒有同理也沒有溝通，就好比前面舉的例子，上司不分青紅皂白地要你把辛苦累積的業績讓給新人，你願意嗎？如果你選擇退讓，是因為你真心想要幫助新人，還是因為礙於上司的權威呢？我相信透過這樣的互動，孩子所吸收進心裡的會是後者居多。

有時候，大人想要孩子學會「包容」或「退讓」是因為自己對「衝突」和「競爭」的耐受力較低，所以面對孩子間的手足競爭感到焦慮，想要透過壓抑孩子的競爭降低焦慮。其實，良性的競爭是學習分享很好的方式，競爭是一個過程而非結果。

有個連鎖速食店的廣告將鮮明地表達出這個觀點，影片中兩兄弟本來做任何事都要搶，從不相讓，有一天到速食店，兩個人還是繼續打鬧，過程中弟弟打翻了自己的薯條，看到弟弟很落寞的樣子，一旁的哥哥後來默默地分給對方剩下的薯條，也許就是要透過彼此競爭，才能累積情感，自發地培養出「在一起，不是你的和我的，而是我們的」這樣的態度。

回到「父母該何協助孩子有良性的手足競爭」這個問題，根據許多過來人的雙親的分享，重點是「尊重」和「公平」。「尊重」是不過分介入手足之間的互動，讓他們彼此有空間去練習溝通協調，也不太過壓抑彼此的情緒，只需要稍微注意安全，適時引導用比較好的方式宣洩情緒；更重要的一點是「公平」，要激發手足感情的最好方式是公平，公平地同理兩個孩子，如果無法同時，也要記得輪流照顧兩個孩子的需要，如果大孩子感覺到被公平對待，不用擔心自己會失去父母的愛，他才能好好的去愛自己的弟弟妹妹。

初刊於良醫健康網 2017.01.10