孩子每天爭執，如何培養手足關係?

我從小跟哥哥感情很好，所以從我決定生小孩開始，就決定要生一定要有兩個，因為我真心覺得有手足是件很美好的事情。而當我生完老二後，我其實很刻意在經營他們的手足關係。這篇我想先分享我爸媽的做法，以及我自己在兩個孩子有互動後，我怎麼設計..呃我的意思是陪伴他們感受到有手足的美好。

我爸媽從小就不會拿我跟哥哥做比較，即使我哥很優秀，一路資優班念到研究所畢業，現在又準備移民美國，也開了幾間公司，完全的人生勝利組。反觀我剛辭去公職工作，還在摸索我職涯的其他可能，但在這一路成長的過程，我感受到的一直都是我的健康與快樂，是我爸媽最重視與在意的，而不是我必須擁有什麼成就，或一切外在條件才值得被愛。也因為我這個人在家庭是被重視與在乎的，因此看到哥哥的所有成就，很自然會發自內心祝福，也不會感到自卑，我想跟我在「人」的層次有被愛好好灌溉，內在擁有許多被呵護地滋養記憶，有很大的關聯。或許也是因為父母的不比較，從小哥哥也總會告訴我，我的特別與獨特，所以我很早就知道，我們不一樣，但都很好。我想這個不比較或許就是要讓手足感情好的其中一個關鍵吧！

而我自己除了不用比較的方式對待孩子，還有一個重點是制定清楚的遊戲規則。孩子一起玩難免會有擦槍走火的時候，尤其我家又是兩個兒子(扶額)，這時大人的引導與規則的制定就是重要的。我從他們會玩在一起時就規定，不論什麼情境都不能動手打人，只要是動手的那個，我不管前因後果，一定是請他離開遊戲區，到旁邊冷靜休息。其實孩子都是很聰明的，幾次經驗之後他們就會明白，要得到他們想要的(在遊戲區自由玩耍)，動手不會是好方法。

當然過程中我會有很多引導跟配套，尤其在弟弟還小，不太會表達自己的時候，加上我不喜歡同樣的玩具買兩份，陪伴他們練習輪流與分享就是必須的。陪伴時比起什麼都不懂的弟弟，我更在意哥哥的心情，因此只要是哥哥先拿在手上的玩具，弟弟動手要搶(沒辦法總是別人手上的玩具最好玩XD)，我會選擇制止弟弟，拿其他玩具轉移他的注意力。畢竟在弟弟出生之前，這些全是哥哥獨享，所以我不會逼他分享，會等他玩一段時間後，再問他:「弟弟也好想玩這個，你願意換他玩嗎?」當然不會每次哥哥都同意，不同意時尊重他，只要他偶爾同意分享，我一定大力稱讚他：「哇~你真的是很照顧弟弟、願意分享的好哥哥耶！媽媽有你好幸福。」故事怎麼說，人就怎麼活，既然我想要的版本是兩兄弟感情好的故事版本，我自然會選擇放大這個部分，且人都是喜歡被稱讚與肯定的，久了當他們知道，願意分享這件事情是會被看見也珍貴的，自然會自發性地想分享。我想，就是試著不把照顧弟弟或分享當作理所當然，而是選擇去看見每次哥哥願意這樣做的不容易，放大並肯定他的努力與願意，時間軸拉長自然兩兄弟都是很願意分享的。

等到孩子大一點，表達能力變好時，吵架會很想拉我進戰場，一開始我會傻傻地不小心加入，幾次經驗下來發現，我不管站哪邊都不對，兩邊都是寶貝，我也永遠不可能做到公平，於是我又發展了新方法，我決定讓他們好好練習吵架XD。規則我一樣先訂好，吵架後雙方都先坐五到十分鐘冷靜，冷靜過程要一邊想他們需要的是什麼，想完再來找我討論，我會幫忙確認這個需求是不是對方可以執行的。比如弟弟就曾說我要哥哥道歉一百次，聽到明顯不可行的需求，我會再跟他討論，這樣他可能會花兩小時吵架，完全沒時間玩得直接睡覺，真的是他要的嗎?讓弟弟自己再修正他的需求。等雙方需求確認完，我會拉出兩張小椅子，請他們練習自己跟對方表達自己的需要，要等雙方需求都滿意後才能離開椅子，去做想做的事情或是玩。只能說孩子真的很聰明，基本上只有第一次實行時花比較久的時間，後來他們就知道要選擇快速吵完架，他們才能趕快再去玩XDDD，甚至進化到現在，偶爾他們忘記又想來投訴對方，當我問：「所以你們要先去冷靜一下，再坐在小椅子上好好吵架嗎?」他們會馬上說不用了，他們自己解決就好XD。

我想所有的教養方法都不難，難是難在在每次孩子情緒風暴的當下，當我們自己情緒也被勾動時，要如何安住自己，再溫柔堅定帶孩子繼續前行。我自己的耐心是透過<幸福魔法團體>每兩週練習回到自己安靜的中心，慢慢長出來，用我自己的經驗來說，耐心絕對是可以練習的，我跟著團體練習兩年後，現在真的不太容易被孩子的情緒所晃動，能用更穩定的方式面對手足衝突，進而陪伴他們感受有手足的美好。