承接上一篇文章，這一篇文章我們會來談談跟外遇有關的「吃醋」、「報復」、「隱瞞」、「外遇的動機」等等議題。
關於吃醋
吃醋跟佔有慾有關。你是我的，所以你不可以跟別人太靠近、太親密，更不可以跟別人有染，否則我就會想：有什麼是他有，而我沒有擁有的？我還沒有辦法滿足你嗎？是我不夠好嗎？
書中提到：「我們一方面希望強迫伴侶回來身邊，但又不希望他們回來只是出於義務，而是他們心甘情願。」融合我的實務經驗，這段話講得白話一點，就是：他回來是因為他愛我比愛那個小三/小王多，我是他心中的第一名，我是他心中無可取代的人，所以他最後還是選擇回到我身邊。說到底，愛情的本質似乎避開不了獨佔對方與控制對方的成分，會渴望對方「是我的」。同時，我們也希望自己在伴侶心目中就是最理想、最棒的對象，希望自己是備受肯定的。
關於報復
書中提及由於我們無法收回過去向愛人付出的情感，這是種很失控的感覺，為了重新取得掌控權，所以我們會想算清舊帳，爭取賠償，甚至摧毀對方，因為自己感覺到對方毀了我們。回應到我的實務經驗，幸好很多個案在行動上並沒有實際採取什麼超越法律界限的行動，常常都是在心中思索要怎麼報復而已。我認為在晤談室中讓怒火有個宣洩的管道，把心中已經排練多次的報復計畫說出來，這是健康的憤怒。但我同時也會向個案聲明，在晤談室中說出，或者寫在日記中，這些都很可以，如果做出要負起法律責任的報復行為，倒就不鼓勵了，因為這樣也會害到自己，讓自己為這段感情付出的代價更大，感覺更不值得。
如果真的在現實中採取報復行動，常見的結果就是既懲罰了對方，也懲罰到自己。試想，你每次花這麼多時間去想像甚至謀劃報復的策略，某種程度也是在消耗自己的生命能量與精神，本來可以把這些能量與精神花在更值得的人事物上，並且去建構更美好的未來，你卻把能量與精神消耗在一段自認不值得的感情上，這樣做，相對不是在懲罰自己，讓自己更不幸嗎？我同意書中觀點：報復的最好方法，是保持自己快樂。
人生不會停留在外遇事件發生的這一刻，整個人生也不是只有這段婚姻或感情組成而已，還有很多其他的部分。隨時光流轉，我們仍舊會被時間推著向前走。最重要的，是把眼光從對方身上拉回到自己身上，以自己為重，好好照顧自己的身心狀況，過好當下的每一刻，才可能進一步建構幸福的未來。
關於隱瞞
隱瞞與說謊，可以說是一體兩面。如果隱瞞實話不說，某種程度也會被主流文化視為說謊。但是，坦承說出真相真的就比較好嗎？坦言真相就比較尊重當事人嗎？在某些家庭文化之下，坦言真相未必是好事，就如書中所述：表達尊重的方式是帶著某種溫和的虛假，目的是在於留面子和讓大家心安。這種具有保護性的掩飾，勝於直率揭露而導致大家蒙羞。舉例來說，即便家中有小孩知道父母其中一方有外遇，有些孩子為顧及父母的顏面，會假裝不知情且不提及任何有關外遇的線索，某種程度這樣的做法代表他們對父母的尊重，也不希望外遇的真相讓整個家庭分崩離析，讓原先「和諧」的家庭氣氛變得詭異。
我身為一名諮商師，站在我專業上與個人的立場上，都認為個案知情的重要性遠超過關係的和諧性，即便知情後會撕裂個案的內心，導致個案受創，我也認為個案有「知」的權利。但前提是，個案是否想要知道呢？我同時在與伴侶雙方工作時，我會參酌雙方意願，看看伴侶雙方各自希望我在諮商中做什麼？看看雙方是否想知道真相？知道真相對雙方的意義是什麼？知道真相對兩人來說，若衝擊太大，是否有什麼可以支持他們度過衝擊的力量？參酌以上面向後，我會再進一步調整我治療的方式與步調。
關於外遇的動機
「他為什麼要出軌？」要回答這個問題實在很難。每個外遇者出軌的理由都不同，甚至有多重的理由。我們在心理治療中的假設，常常都會說是因為關係中的需求不滿足，所以需要讓人向外求，以獲得更多的滿足。但在我實務經驗中，也有諸多案例並非如此。我同意書中論點，有時，在某些案例中，外遇是人生經驗的拓展，涉及了個人的自我探索、成長與轉變。人們在外遇中尋求的並非新的他者，而是發現新的自己。
如果用以上論點出發，外遇行為不必然與婚姻失敗或婚姻關係出問題有關，很可能與個人有關。但請注意，我一向都不把個案妖魔化或病理化。我不太喜歡幫個案安上自戀型人格疾患或者其他精神疾患的帽子，我認為幫個案迅速貼上一個診斷標籤，無助於瞭解他更深刻的內心世界。我比較會在晤談室中請外遇者的那一方談談他自己，包括談他的感情史、他的原生家庭經驗、他的求學歷程等等生命史，了解外遇之於他的意義，還有外遇經驗與他過往的經驗的關聯。
如果進一步去探索外遇者的內在世界，會發現有些外遇者正面臨身分認同的危機。我是誰？我想要做什麼？如果我不完美，別人還會愛我嗎？透過外遇行為的冒險，他們試圖得到以上疑問的解答；也有外遇者從外遇的過程中，經驗到「另一種版本的自己與人生」，婚外情與現實世界彷若兩個平行宇宙，婚外情幫他帶來了，套句書中的說法：「永遠不可能屬於他的生活」，這也是他「未曾活過的人生」。所以，當離婚手續辦完了，外遇者真的會跟小三、小王在一起嗎？一旦婚外情走入現實生活，有可能又如現實生活一般平庸、乏味，缺乏探索的空間，對外遇者來說，失去像「婚外情」這樣具有迷幻色彩的戀情，可能就變得無趣了，因此，有部分外遇者在離婚完之後，也順道斷掉了與小三、小王的聯繫，這段浪漫的情史也隨著離婚手續辦完跟著畫上休止符。
我相當欣賞作者(作者同時也是一位婚姻治療師)與外遇者進行治療的方式。作者會將婚外情對象與經驗分開。意思是說，若外遇者在婚外情經驗中，經歷到的是充滿活力、青春洋溢的自己，這是他渴望的東西，那麼，即便表面上看起來是「外遇對象」讓他變得充滿活力、青春洋溢，實質上，是「外遇者透過外遇經驗」與自己內在充滿活力、青春洋溢的那一面的自己相遇，或者透過婚外情找回這個充滿活力、青春洋溢的自己。一旦外遇者意識到這件事，他就可以坦然放下這段婚外探索的過程，回歸真實人生，更回到地面地去發展他想要的「充滿活力、青春洋溢的自己」。婚外情的歷程、經驗或小三、小王，只是他與自己內在連結的一種媒介而已。
不論以上文章的論點你是否同意，是否在看完後感到困惑或者有其他的情緒，我書寫的初衷是：希望這些文字可以更激發你思考並釐清自己對於「外遇」、「婚姻」、「吃醋」、「報復」、「隱瞞」、「外遇動機」等議題的想法。
下一篇文章，我會更廣泛地去談外遇跟婚姻關係之間的關聯。外遇在大家心中可能都只有破壞婚姻，但也有一種可能性，是透過外遇來保護婚姻。什麼意思？且讓我們繼續看下去。
