同理心 剛剛好就好

這些年有在關注教養書的家長們，絕對不會陌生的一個概念，就是「同理心」。絕大多數的專家建議當孩子在”發作”的時候，先同理他，讓孩子明白我們是理解他的，可以有效讓孩子安定下來。

加上看過有關心理學研究的資料，也顯示先連結孩子的右腦，可以有效讓他情緒穩定，之後再用左腦來說明。而我當然也是有盡量按照這樣的方式去執行。

但是最近看到一本書，其中提到一個挺有趣的觀點，那就是過多的同理心，其實等於幫對方解釋他的想法，這樣也等於抹煞了對方表達自己，以及讓我們更加了解對方的機會，尚失開啟一段可能很深入的交談。

怎麼說呢? 書中提到一個例子:是在筆者舉辦的工作坊中，讓其中一位參加者述說自己最近覺得很不愉快的經驗，然後另一位參加者與之對話。第一位就說了他之前坐飛機，在飛機上等了40分鐘，飛機才起飛真是氣死了。然後與之對話的人，因為很可以心有所感的同理他，於是就說:「對阿！這樣真的很煩」然後對話就結束了。而這樣的例子在生活中比比皆是。其實也沒有甚麼不好，但是問題在於，你怎麼知道你覺得煩的原因和對方一樣? 你怎麼知道對方是真的為了什麼事情、什麼情況下他會有這樣的感覺? 如果你真的對對方有興趣，想要了解對方的想法，那麼過多的同理，反而失去了真正去認識對方想法的機會，或者說失去了一次有可能可以進入更深入交談的機會。

我們自以為是的同理，或許可以換個方式，不是直接表達我明白我理解，而是用真心關心的態度去詢問對方到底怎麼了。

於是我想到教養上面的同理心，我想專家們說的當然也都是對的，只是我個人覺得可以提醒自己要分一下年紀。幼稚園的孩子或者更小的，他們的表達能力還不是很好，且對自己情緒的理解也還不是很清楚的情況下，我覺得家長適時的引導，是很有幫助的。可以協助孩子說出他的感受，就像常常會看到的建議語句:「你現在一定覺得很難過….。」

但是到了小學階段，我就覺得有時候就可以適時地將同理心收起來一點，但不代表不關心，而是不要自己直接就認定了，我了解對方的想法或感受，我覺得這個對於小學生練習表達自我也是有幫助的。

記得去年有一次和Sophie老師的會談，應該是Sophie小二上學期的時候吧，那時候她正掙扎於和朋友相處上面的問題，我忘記我講了甚麼事情，但沒想到老師的反應是說；「喔！我懂了。因為媽媽你太了解Sophie了，所以她都不用說出來，她都不用說她感覺怎樣你就知道了，但是在學校，其他同學其實並不知道她怎麼了，就可能只發現她在生氣或者她不理對方之類的，但如果她不學習表達出來，別人其實都不知道她怎麼了。」

那一次我印象挺深的，原來我自認為很驕傲對女兒的理解，反而有可能變成她的阻礙。

所以我覺得那本書寫的挺好，尤其是面對大一點的孩子甚至到成人。我想面對青少年這樣的方式應該也挺適合的，發現對方有狀況的時候，不用一定要馬上同理，表示我們理解他們，而是應該要對他的想法有好奇心，用真誠關心不帶褒貶的態度，去詢問對方是怎麼想的，我想對方應該是會願意說。這樣就反而會讓我們更加理解對方，可以獲得一個很好的機會去進一步理解對方，甚或讓彼此都擁有一個深入的對話機會。

PS:蘇菲畫: 發現她現在更喜歡畫故事性的漫畫類的圖

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