到底怎麼樣才能有同理心

「你要有同理心啊！」「要多想想別人的感覺啊！」「你怎麼都只想到自己呢？」「要站在別人的角度想一想才對」我們都知道同理心很重要，也常提醒自己、小孩要有同理心，社會才會更美好，但是可不可能有更明確的方法，幫助自己長出同理心呢？

這個問題困擾我很久。尤其我們資源班學生，「欠缺同理心」顯得相當普遍，我們總是在社會技巧課程絞盡腦汁、使出渾身解數教導他們學會用不同的觀點看待事件。

社會技巧課程

之前常用的方法有：各自提供生活事件後，大家練習用不同的角度解釋每一位成員的想法；或者利用角色扮演的方式重演不同成員，去想像不同角色在不同情境中會有的反應。就像昨天，我和我的自閉症學生們談到，當老師發現學生明顯有狀況，希望家長可以幫忙的時候，電話中應該怎麼表達？

這群自閉症學生反應真是驚人。自閉症學生甲：「某某媽媽您好，您的小孩在學校怪怪的不對勁，希望您可以幫忙。」自閉症學生乙：「某某媽媽好，我是學校的老師，我很有經驗，您的小孩生病了，他不去看醫生的話對他來說是個很大的損失，希望您能聽進去我的話。」小孩說的都沒錯，但這兩通電話應該都會惹怒對方家長吧！

透過這幾通白目的電話後，也讓他們知道，原來老師跟家長之間溝通的眉角其實超多的！老師跟家長之間，更需要充分的同理心，才有辦法一起合作。

同樣的招式用久了，社會技巧課的小孩就會反應：怎麼又要角色扮演。我最近從《超級思維》學到的一些方法，剛好可以用在同理心的課程上。

三個好方法試試看

第三個故事

這個方法的核心重點應該在於，拉開自己與事件的距離。適用於比較會描述事情的小孩。當我們在生活中與他人發生衝突時，我們可以以第三者、客觀的角度，描述一下這整個事件。可以想像成，我們在看一部影片，你會怎麼描述那部影片？

不過我的亞斯小孩們反應，這有點困難，因為在描述的時候還是會想要把討厭的人行為描述糟糕一點。這剛好就是他們該學習的地方：講事實！不講自己的感覺！不講自己的立場跟觀點！練習就對了！

最尊重的解釋

這個方法，書中說，顯得有點天真。這個方法給了我們一個思考的框架：就是在解釋別人行為時，盡可以給予最尊重的解釋，不要立刻批判。

我傳訊息給你，你竟然不回！這時候我們通常會開始小劇場：「真沒禮貌，竟然不回。假裝沒讀到就不用回嗎？誰不知道你其實只是沒點開訊息，根本就有看到！」但其實我們可以使用更尊重的方法想同一個情境：「他大概是想著，如果點開了訊息，又不馬上回的話，這樣更不禮貌。所以等到想好答案後再回覆。這樣的話，我也可以收到比較完整的答案啊！」

亞斯小孩又來了：「老師，這樣比較像濫好人吧」好有道理！但是，這個方法不是要犧牲自己權利，只是要延宕一下，不要立刻！馬上！就粗暴決定別人是惡意的。先以尊重的方法解釋，再進一步探究真正的原因。

漢隆剃刀理論

這個理論則是告訴我們：如果可以用「不小心」來解釋他人行為，就不要用「故意的」來解釋。書中也提到，人們的行為，很多時候都是選擇最簡單的路徑走，因此也容易出錯。我們不需要如此嚴苛看待別人的錯誤。

這個理論就很適合我們家學生使用：同學走路時撞到我了，我可以如何用漢隆剃刀理論去解讀這件事情呢？你可以這麼想：「他不是會故意撞人的同學耶！應該是急著去某個地方，才會不小心撞到我的吧？」

要想像別人是不小心的，其實對社會技巧課的小孩來說不簡單，因為他們時常會看人辦事，一旦那位同學被認為是個不友善的人類，有些風吹草動，這群小孩就會一口咬定絕對！百分之百是故意的！完全沒有灰色空間。

不過也就是這樣，才需要多練習。

後記

這三個理論對我自己的幫助很大，遇到比較負面的人事物時，都要提醒自己，不要依照可怕的直覺辦事，不要被自己長年的負面敘事拉著走，多踩踏同理心的路徑，減少過度自我。