跟媽媽無話可說的兒子~談男孩教養

閱讀時間約 5 分鐘

「妳看!心理師,真的不是我比較負面,生兒子真的是媽媽前世的業障!」她遞給我手機,讓我看一篇社群上最近很紅的文章,裡面提到芬蘭大學的研究顯示,生男孩的媽媽比生女孩的媽媽壽命更短,文章裡提到也許是因為媽媽不能理解兒子,又不能讓兒子照著自己的想法走,所以壽命自然因為兒子而減少。

這篇文章摘自「致,被兒子搞瘋的媽媽」一書,作者是韓國專教男孩美術教室的創辦人,我看完這本書後,深受感動,非常推薦有兒子的母親閱讀,不但能得到同理,也能學會一些和兒子相處的好方法。

某天聽著與我晤談的成年男性,訴說自己和母親沒有什麼話聊,要溝通也無從開始,突然想到這本書也應該給長大的男孩子看看,他們看了以後,也許會恍然大悟,原來自己與母親的緊張的關係是因為這樣子呀? 

來晤談室求助的男性,比女性的人數要少很多,但幾年累積下來我有過和不同年齡層的男孩與男人一起工作的經驗,和男性求助者晤談確實和女性求助者有許多不同,舉一個最簡單明顯的差異就是「不管是主動求助或被逼前來,男性在對話中總是談自己做得好,過得不錯的一面,讓人忘了他是為了困擾而來。

後來我慢慢知道,那是因為他們背著很重的「男性包袱」,需要幫助他的人有「傾聽的耳朵」和「接納的心」,才能放下這個重擔。

從晤談經驗裡,我發現親子或親密關係有困難的男性,他們「和母親的關係發展」大致可分為兩種走向,如果把小男孩比喻成老虎寶寶的話,他們的媽媽多半致力地把小老虎養成小貓,有些小男孩會真的順應母親的期待,真的把自己當成小貓,大量地壓抑了很多雄性本能與男性特質,長大後他們是一群表面上和媽媽相處還可以的男性。

另一些小男孩不願意成為媽媽心中的小貓,所以他們很早就開始與母親對抗,有的會選擇和媽媽爭吵,有的則以沈默和被動跟母親保持距離,這群男人以老虎的姿態長大,但往往繼續和母親維持著衝突或疏離的關係。而不論是哪一種發展走向,不能被母親接受自己小老虎本質的男性,和年長的女性及未來發展親密關係的伴侶都會有不同類型的困難

第一類被當成小貓養的男性,童年甚至青少年期為了滿足母親的期待,或避免因與母親意見歧異而遭受拋棄,大量壓抑個人特色,特別是與男性特質相關的部分,他們在人際互動時給人的感覺很可能是敏感甚至略帶點神經質,因為與男人互動時,他們顯得不自在或缺乏自信,而與女性互動時,他們因為過分在意對方的看法,而被視為猶豫不決甚至軟弱,甚至被女人批評為「媽寶」,但真相是他們不見得被母親當成寶貝,而是被母親拔走了老虎的爪跟牙,所以不敢獨立地邁向成為自己的道路

第二類從小和母親對抗的男性,他們一開始為了拼命讓母親了解自己而奮鬥,後來為了保存自己的特色而堅持,外表上他們似乎總是和母親吵架或冷漠以對,事實是在成長的道路上,他們為了獲得母親的接納和肯定,內心也是傷痕累累,只是作為一隻老虎,他們不習慣說也不願意說。長大後的他們內心隱藏著一雙眼睛,在與權威者(如上司或主管)以及親密關係中的女性相處時,抱持著審視的態度,如果他們覺得自己能夠被對方認同,就會展現真實的自己,願意為關係做更大的付出,如果受到否定,會立刻感到自己的重要價值被威脅,做出強烈的反撲

先不論兩性間是否真有如此大的差異,母親是否能真誠地接納與認同孩子的本質,這點對男性和女性同等重要,都會影響孩子日後對自我的態度,以及和人相處時的態度,到底是是多一點自在,還是更多防備。 

不管你是必須偽裝成小貓的老虎,或是打落牙齒和血吞的老虎,在成長過程中都在與母親的相處中內心受了傷,這些過往的傷痕,可能持續影響著你現在的人際關係,像是與權威者的互動,特別是女性長輩,或是親密愛人之間的關係,你可能過分小心翼翼,而無法自在展現自己,或者是很敏感於對方是否認同自己,一被冒犯就憤怒而做出衝動的防衛,這些都很可能是你早年與母親相處而發展出來的模式。 

現在的你可能已經長大或正在長大,成熟的大腦與累積的人生經驗,讓你逐漸有能力去區分母親的內心世界,與外在真實世界的差異,你需要一一重新檢視母親烙在你腦海的許多信念,有些你可能堅信不疑,有些則是你不斷與她衝突的癥結點,那些想法可能以「你應該…」或「我覺得你要是能…就好了」的句型出現,有些信念表現的方式更加隱微,凡是那些你要做之前就開始覺得有強烈負面情緒的言行或決定,都可能藏著你與母親之間的潛在衝突

你需要花時間好好地面對與檢視這些內心衝突,不是為了重揭傷疤,也不是要傷害當下的親子關係,最重要的是在從男孩變成男人的過程,你需要好好地瞭解自己,包括照顧內心那個被誤會的小男孩,用你更加成熟有判斷力和包容力的心智,去為心中的小男孩平反

不管他的本質像貓,或像老虎,包括他擁有的那些超越母親期待的特質,都是你需要好好地去觀察、瞭解、接納並認同的個人特色,當你完成這項獨立的功課,內心的小男孩會與現在的你並肩站在一起,你會發現他是你在世界上最好的盟友。

初刊於良醫健康網 2017.09.07

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很多人來晤談室處理關於職場的困擾,我在這裡分享一些大家在心理治療之後,自己在職場上的領悟與改變,如果能對正在閱讀文章的你有所助益,那就再好不過了!
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「斜槓」一詞廣為流行,很多人將這個詞和「兼職」或是「創業」畫上等號,但實際上從斜槓的角度來看職涯發展,最重要的啟發是「如何在工作中找到生命的熱情,將意義與快樂做連結,擁有平衡的生活與工作!」,「斜槓」並不是職涯困境的解藥,更精確地說,想要擁有斜槓生涯,需要比單一職業更多的心理能力。
在年底到年初交界這段時間,晤談室裡比「年節焦慮」更讓人難以消化的主題,莫過於「年終考核」帶來的內心效應,不管是考績評等、升遷與否、年終多寡、加薪幅度等,考績僅代表這一年個人在團體內工作所得到的回饋,但卻常勾起我們過去在自我概念上的傷痕,並引發我們在挫折後所採取的負向因應模式。
很多父母自認非常愛孩子,但是卻因為自己的擔憂和焦慮,過分介入孩子的生活,他們給孩子的愛是有條件的,目的是希望孩子不要讓自己擔心受怕,他們抱持的理由大多是「想避免孩子做錯事」、「希望孩子走自己看來正確的方向」,可是這類的觀念忽略了「成長過程需要犯錯」,你正剝奪了孩子「嘗試的自由」。
所謂「有毒母親」,指的是對孩子施加精神或肉體上的虐待,或透過束縛、過度干涉,控制孩子的人生,對孩子造成宛如毒害般不良影響的母親。「母女」本是一個雞生蛋蛋生雞的循環,很多女性談著談著慢慢發現自己在缺愛的環境裡長大,最後開始警覺到自己在親子關係裡複製著早年的母女議題,現在自己也成了「有毒的母親」。
當我跟那些缺乏自信、畏懼改變、不敢為自己發聲、不敢成為自己的女性晤談時,會發現在她們內心所有害怕的因素裡,最內層的洋蔥往往是母親對她們說的「理想女兒」咒語,每當她們往前走,都會受到咒語的牽絆,需要花費大量的心力去對抗長存內心的負面信念,讓她們「做自己」的每一步都比別人辛苦。
「心理師,要怎麼要讓孩子學會跟人家分享呢?我好好跟大兒子講,說弟弟還小,而他已經長大了,希望他多包容弟弟,處處讓弟弟一點,結果他還是對弟弟很小氣,一點點事情都要計較,不願意把玩具分弟弟玩,不順他意就尖叫大哭!該怎麼辦呀?」家人常常忘了「較大的孩子其實還是個孩子」,過份高估了大孩子消化情緒的能力。
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