《情緒留白》

周四晚應吉祥邀請，聊聊自己空白的情緒中心，順便開箱爆料了一個始料未及的情緒核彈現場，謝謝大家的溫情陪伴，讓我明白自己是不用當模範芭比的。

接觸人類圖四年來，這也是我第一次以不同的眼光，重新發現自己的情緒痛點，比我以為得還要深沉，對於人生的影響，牽一髮而動全身。

回看一階教材，描述情緒空白中心的一句話，直到現在才算看得透徹：「空白的情緒中心，如同一扇窗，讓情緒來去即可，一旦開始囤積，並覺得都是自己的問題，便是麻煩大了的時刻。」

真的，沒人比我更會對號入座。言者無心、聽者有意，那個聽者就是我。

當年在代理商，人類圖還不算顯學，我的症頭，以草莓族稱之，嫌老。老闆說破了嘴，勸我不要太玻璃心，動不動就陷入被害者妄想情節。客戶說設計很醜，意思只是設計本身的呈現還不夠水準，不是要指責你的美感Sense出了錯。

我卻很難這麼想。心情隨客戶的波動起伏不定，一個會議中模糊難辨的眼神，都能讓我思忖良久，對方是不是不喜歡這個idea、認為我沒辦法好好handle？結果，我越小心翼翼揣測客戶的喜怒哀樂，盡力想維持皆大歡喜的場面，客戶越覺得我患得患失，情緒掌控有問題。

當時我心裡苦澀得要命，想說，明明情緒掌控有問題的人是你吧？怎麼會做賊喊抓賊。因為大半輩子都把空白情緒中心當成收納水庫的我，從來沒想過，空白的美意，不在無限照收，而可以將空白，視作留白的緩衝。

就像我最近在深入閱讀的一本書《情緒留白》，書封開宗明義就寫：「別人有權隨心所欲，而我同樣有權決定如何解釋他們的話。慢一點回應，甚至不回應也無妨。」

為自己保留接收情緒與否的空間，更重要的是，保留自己對於他人行為或言語的詮釋權。任何感覺尖酸刻薄的表態，可能和對方痛苦或創傷的經歷有關，不代表自己不夠完美，也不需要越俎代庖，為他人的負面陰影負責。

留白，是雙向結界的概念，可以客觀、同理、甚至是慈悲的態度看待衝突，但不過分涉入情緒背後的他人議題，適時騰出空間，讓另一方有機會進行內化和反思。

閱讀到「當對方正與自己的傷痛搏鬥，你就會被推開」的這一個章節，無數糾結的往事湧上心頭。

身為不折不扣的四爻愛之船，相互依存、同甘共苦，一直是我表達支持的反射行為，很習慣在這樣的過程中，不自覺地扮演起救世主的角色，「共感」極強，也頗有「共業」的肝腸。

求學時期的好友，因為感情、職場雙雙重創而意志消沉，我不分日夜陪伴，甚至在她的手機設定了緊急快撥鍵，只要動用一根手指頭，便能隨時召喚我。

我以為，如此休戚與共的陪伴，朋友的復原，只是遲早的事。有一天，我們一起吃完路邊的早午餐，她指指先到站的公車，讓我先走。那成為我們最後一次的聯絡。

朋友搬離了現址，手機設定為停話狀態。遍尋不著好幾天後，我才終於意識到，自己是被推開了。究竟她是在甚麼時候，興起遠離我的念頭呢？在我們幾乎形影不離的那些日子裡，她居然仍有閒情策畫縝密無縫的斷聯大計嗎？

猜忌的、惡意的、悲傷的、以至於憤怒的情緒，縈繞了我很多年。令我感到最痛苦的，莫過於不告而別所遺留下來的未竟揣測。其中也夾雜著對於自我價值被排拒的失落。

心裡面的糾纏，看完影集「華燈初上」，略有稍解。我對朋友付出的、自以為是的照顧，就是Rose媽媽的翻版。當中的友情，並不假，但是，潛意識裡自然流露出來的、以拯救者自居的優越和強勢，亦為真。

而那個永遠無解的懸念，則由《情緒留白》穿透了歲月，輕輕帶來一個句點：「一個人在對抗內心的痛苦時，就像受傷的動物在躲避狩獵者，會把其他人推開。儘管你本身並沒有造成對方的創傷，但他們會下意識地進行連結，將你視為潛在威脅。對方可能不知道自己需要多少空間，而你可以透過『價值』來支持他們。」

所謂的「價值」，是發現、尊重對方療傷需要空間，不試圖向他們證明自己的價值和重要性。相信我的存在本身就是一項益處，無論在不在場都能發揮幫助。

這就是「留白」，即使親如至交手足，支持不必非得透過無所不在的形式來呈現。那反而讓我輕易模糊彼此的界線，誤把對方的行囊，當成自己的重負。

回過神來，淚水默默爬滿了整臉。現在，我願意重新定義朋友的不告而別。謝謝她留給我的巨大斷點，讓我花了漫長的時間去學習，去理解，每個人都需要獨立的時間與空間，來和自己的傷痛和解。

被推拒，和我做得夠不夠多、是不是一個夠好的人，毫無關係。我的價值，不需要藉由承受、消解對方的情緒來驗證，而要學會守護自己的情緒城河，對自己的情緒負責。