前陣子因為好姐妹一句無心的話，我像是心裡被一根刺扎到，當下在腦海盤旋了幾個很冰冷或火爆的字句，也有回覆的衝動，但這樣的做法只是「刺回去」，後果可能更糟。一想到這裡，就覺得算了，知道她確實沒有惡意，我也不想反過來傷害她，所以對自己說：我自己調整一下就好了，何必把事情弄得這麼麻煩。
這個「算了」，乍看是放過自己和對方，也乍看是一種寬容、放下、豁達，甚至好脾氣的情操，有時候卻未必是我們想像的寬容，反而會累積成一種隱性的自欺，且欺人。
那天晚上我以為，我不繼續作聲就沒事了，其實姐妹有感受到我的不開心，只是她不太清楚我的點，因此過了幾個小時，她在半夜傳訊息稍做解釋；隔天我看到訊息時，也回覆了自己一部分的真實想法，卻因為不想讓彼此更不開心，在一來一往的訊息之間，我可以感受到自己的情緒仍有起伏，卻又硬生生被我壓抑，變得吞吞吐吐。
在很多人類圖的討論都會提到，「情緒中心空白」的設計，因為容易接收到他人的情緒影響，反應或放大2倍，也不擅長處理或訴說情緒，不擅長面對衝突，所以下意識就想避開衝突。
這可能演變成幾種情況：
第一種，很容易過度討好或取悅他人，當好人、和事佬。
第二種，極端的情況——加倍反應，以情緒化、崩潰或大發雷霆的方式炸裂。
第三種，就是隱忍、作罷、放棄溝通。
關於人類圖情緒空白的討論，我常常覺得很多人包括我，思考方向多半還是聚焦於「外」，尤其當我們一講到「溝通」，就認為這件事必定與「他人」有關，因為溝通必定有對象，也就必定要設想「對方的反應」。
又或是大家會聚在一起研討各種招數，像是「如何不受外在環境的影響」、「如何不受他人情緒的影響」，鍛鍊或分享所謂的「切割術」，設法把自己跟外在混亂的情緒能量場區分開來，萬一沒辦法在物理上分開，只好小心翼翼的在內心設下防火牆，緊握那把看不見的次元切割刀。根本，難啊！
先分享我很常使用的第三招「隱忍、作罷、放棄溝通」。為什麼放棄溝通？也是為了避免衝突。因為溝通的時候，就象徵著要面對彼此的「不一樣」，而這些「不一樣的歧見」，常常就是衝突或火藥的引信；萬一引爆，情緒空白的反應往往又是兩倍以上，可能就是崩潰、爆炸。更何況，有時候我們根本連自己都還搞不清楚，那些情緒背後更深層的原因。
當然，放棄溝通有代價，很多時候你以為避開衝突，避開了危險；但也往往因此避開了好事，避開了成長的機會。放棄溝通，不僅是讓對方更無法理解我們，更嚴重的代償結果是：我們會因此更無法靠近自己，也更不理解自己。
每一次的「算了」不僅是把對方推遠，也是再一次的把自己跟自己的心推遠，錯失一次自我理解、探索、成長的機會。很可能就這樣，離自己越來越遠，不斷以他人為基準點來思考，逐漸忘記真正去貼近自己、接住自己的感受。
而這陣子去上了好友Repeat 的察覺與恐懼讀書會之後，再加上我自己的體悟，我發現關於情緒空白的溝通課題，那個「溝通的對象」，首要永遠是「自己」，這絕對是一個先內而外的過程。
尤其情緒中心「完全空白」、連一個閘門都沒有的我，會有所謂的「延遲反應」，也被形容是「情緒恐龍」，很多情緒常常會慢半拍才有反應，例如白天發生的事情，到了晚上甚至隔幾天，才發現自己越想越氣、越想越難過等等。這並不是指當下的我們毫無感覺，更不是沒有情緒，而是在當下常常還搞不清楚「那些感覺和情緒，究竟是什麼」，從何而來？從何引發？引發的是什麼？為何引發？
人類圖對於情緒空白的一貫建議，除了不要在情緒化時做決定，還有「回到內在權威」來面對「該面對的衝突」。坦白說之前我並不太懂那該怎麼做，但我的內在權威是薦骨中心，我得等到我有回應時，再去面對，卻常常因為焦慮而落入頭腦的分析之中，說了連自己也不清不楚的話，做了連自己也不確定的決定。
其實在還沒有回應之前，能做的就是感受和覺察自己的情緒。我發覺，我暫時沒辦法跟我最好的姐妹像平常一樣，聊一些我們的近況，我還是很在乎她，也關心她，我知道我們的友誼不會因為這件事終止，卻沒辦法當作沒事一般跟她閒話家常。這種感覺有點寂寞，但我也發覺自己不再像以前一樣了，我不想再選擇以上那三種任何一種方式來逃避情緒。
多年前，我也曾經因為一些事情對她產生誤會、有情緒，卻不知道如何表達與溝通，又隱忍不了，最後選擇在自己的Facebook上，抒發了一串自以為別人看不懂，卻又渴望有人懂的文字。我大概過幾個鐘頭就後悔而刪掉了，但來不及，她看到了，也明白我在說她，對她有很深的誤會。而那文字即使刪除，也因為我用這種方式來抒發，沒有直接跟當事人溝通，又可能被其他無關的人或共同好友看見，對她和對我們的友情都造成了傷害。這種方式在如今看來，其實也是逃避情緒衝突的另一種變形體。
所以這次沈澱的幾天，我當然不再去臉書或IG發一些若有似無的情緒抒發，我一邊問自己為什麼對她所說的話感到受傷，一步步更釐清自己的感受。當她再次敲我時，我發現可以跟她像平常一樣閒聊了，按照以往，或許我就當作沒那件事了；但這一次我問她，「我可不可以跟你說說我前幾天那件事的想法？」因為她也是生產者，所以我也得問她有沒有意願聽這件事。她說好，於是我把自己的心情對她說。
雖然仍有情緒，但經過了沈澱，不是爆炸式的宣洩或反擊，也不是怪罪，而是知道自己即使難過，也很清晰。同樣是難過，混亂與清晰的情緒質地很不同，說出來也是給彼此一個溝通和互相理解的機會。
她在聽完我的想法之後，說理解了我的心情，也請我給她一點時間，消化和思考怎麼回覆我。隔天我們說開且和解了，我感受到她對我的心情和對這件事的重視，也接住了我的情緒；儘管她沒有義務這樣做，不過基於我們的情誼和種種，也因為她的認真看待，因為我們都很珍惜，我們雙方都從這件事有了收穫跟成長。
我發現練習說出自己的情緒感覺很好，但這確實不容易，因為這首先要對自己誠實，不是從腦袋分析局面上的情勢，繼續裝腔作勢；很多時候反而要面對自己的弱點，看見且承認脆弱之處。然後勇敢承接說出想法的後果，不強求對方的反應，明白這是為自己的言行負責。
有一部分原因是，我說過我不擔心這件事影響我們的友誼，代表她讓我很安心，我才有勇氣去練習說出口；但另一個原因是，我也對自己安心了。我知道說出這些，不是為了要對方道歉或安慰我，而是我弄懂了自己，也明白自己需求是什麼，同時也清楚知道——別人若願意來滿足我的需求時，這一切不會是理所當然；若對方無法滿足，那我也不怪罪，因為我能夠設法陪伴和安撫自己。
我很感謝我的好姐妹，她也感謝我，當然我們也都感謝自己，能夠因為面對了這件事，也回頭面對了屬於自己身上的課題。我很慶幸有她，也慶幸在我摸索了這麼久關於「情緒恐龍」這種設計的處世之道後，明白真正的鑰匙並不只是緊握那把切割刀，也不是討厭或哀怨自己的設計，而是發現正是因應這樣的設計，有時候不一定要在當下解決，弄懂要溝通的「優先對象」永遠是自己。
儘管很多人常說，不應該有隔夜氣啦、有話就要當面說清楚啦、當下幹嘛不講清楚啦、有衝突當下就應該要解決啊⋯blablablabla。拜託，不要再理會這麼多應該、不應該、要怎樣跟該怎樣的道理或教條了。情緒是需要有層次的覺察和體會，而不是我們工作上的KPI，什麼都想用效率來解決。很多人一言不合就K.O.對方，我自己也曾這樣處理過，還無情切割了一些人，表面上好像我贏了，實際上是傷痕累累，又將這些傷往更深更暗處塞藏。對別人殘忍的人，其實往往正是因為他們對自己更殘忍。
人們總是喜歡迎接正面情緒，而對待自己的負面情緒，卻習慣用打壓、藏匿、忽略、努力扭轉來處理，但我現在覺得，透過負面情緒學習的成長往往是無價之寶。無論你的情緒中心有沒有顏色（定義），我覺得都要給自己緩衝、沈澱的時間，弄清楚背後更深的情緒和感覺，先跟自己溝通過，才更有能量可以專注於與自己所在意的人溝通。先善待自己，才有能量可以善待我們在乎的人。
＊作者Hannah，綽號禽獸姐，人類圖全盤整合(Rave Cartography) 畢業生。今後會在這裡分享人類圖的體驗，期望更多人一起理解和運用、討論這門工具。
IG：hannah_doorsFacebook：Hannah的人類圖萬應室
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