他與她的深夜對話：你依舊是我的疼痛基地
世界上最無用的道理，無非是從那些自己也無從遵守的人口中說出的。
「⋯⋯媒體報導得沸沸揚揚那天，我坐在書桌前看著你的照片，瀏覽那些所有寫過的，關於你的文章悄悄地流淚。
我想那幾乎是每天。隔天早晨總是會眼睛刺痛，整個人昏昏欲睡的。
我一直都不曉得自己為何如此難過。明明也很清楚，這是一場有與無的賭注。
也許是每次見到你時，從你身上流露出的細微的東西，而要伸手去抓住並且呵護那些東西的人，又似乎非我不可。
這個世界蠻橫無理——也許對每一個人來說都一樣。過去的我時常責怪世界。
人的盡頭是神的起頭。我從此刻關閉一切的聲音仔細聆聽。因為我再也無法靠自己的力量去改變任何一點既有的事實了。多做一點什麼，多說一點什麼⋯⋯
我知道我再也不能了。
要承認自己懷抱希望也不是，要宣告失敗也不是。也無法再偽裝了。也無法再假裝自己對此事毫無感覺了——我始終都不願意成為那個需要被擔心的人。
我的世界依舊充斥著你的聲音。每次閉眼是你，每一口呼吸都是你。
我已經是了。也無法成為更浪漫的人了。
地球沒有因此停止轉動，我的時間卻好像被投進了黑洞。一切彷彿在那刻故障了一般，無法走動。
我在那沒日沒夜的日子，想著要釐清自己內心真正的想法，才能夠繼續毫無煩惱地前進。但事實上我是將那些慘不忍睹的碎片擱在一旁了。
沒勇氣睜著眼看，也沒勇氣伸過手去整理⋯⋯那樣既害怕又恐懼，更拿那些不知道該如何是好。我被自己的執念，也被那浪漫得不可思議的夢給弄得暈頭轉向。
所以，每當想念你的時候不敢開口說想念，在夢裡擁抱時雙手也像是被銬上手鍊一樣無法動彈——我被那些無形的，看似真實的種種聲音給牽制住了。
感覺自從那天起，一直身在透明的牢籠之中，無處可去。
為何你愛上一個與我無關的人，我會如此痛苦不堪。我這樣捫心自問。
我想了又想。想了又想。
也許那與對象無關⋯⋯因為在我的世界裡，在我的夢境宇宙中——你始終愛我，只愛我一個。我想，就連昨天你也是如此愛著我。
下雨也沒有雨聲，颳風也沒有風聲，天氣晴朗時也沒有太陽。我的世界變成一片模糊的景象。現在的視線該落在何處，腦袋存在著什麼樣的念頭，而我的靈魂，又磕磕碰碰地去到了哪裡。
我關起了對世界，對環境的感受。因為每當我有感受，就會迫切地要與你分享。
不過心阻止了我。說來也沒有不妥⋯⋯只是我會越來越踏進那愛的沼澤，那虛無，那夢幻之境裡。而我始終會說服自己，你正在聽，你正在回應。
我總是將他人的需求擺在自己前面。安慰、鼓勵、陪伴，我看似都可以不要。但我始終不確定那究竟是不想要，不敢要，還是要了也依然會是徒勞。
你的事僅僅在那三天，淚水也就那七十二小時。我擦擦眼淚，告訴所有人我沒事了，我看開了，我領悟了，也接受了。
無需糾結太久，我的領悟就是要繼續愛你⋯⋯諸如此類的。
每當我看著這樣的自己——不裝也不逃的話，生活與愛情就會被徹底擊垮，進而波及到身邊每個人的情緒。為了不成為那需要被擔心的角色，從小到大都是，淚也要偷偷地流，苦也要默默地吞。
那樣巧妙地，不知不覺間也騙過一部分的自己了。
你們看，我還是很愛這個人，無條件地。像要證明什麼一樣，像要表現大方、堅強一般——一切的一切都只是說服自己的把戲。我說服自己一切都不糟，一切都是能夠承受與接納，能夠一同去愛的。
直到那天，我記得十分深刻。當我閉上雙眼，準備入夢的時候——你的樣子，是笑著的，哭著的，冷漠的，委屈的，溫柔的，所有在記憶裡頭的你的模樣，那樣如浪般就要淹沒我那自以為舉重若輕的靈魂。
身體裡過度擠壓的感受一次傾瀉而出。在體內瘀血的痛苦，用世上任何文字語言都無法陳述⋯⋯痛楚、背叛、淋漓盡致的破碎感，所有所有的控告與情感都流到我面前來，要我好好端看究竟什麼是又裝又逃，被擺在一旁不理不睬，將近半年的，腐爛的一顆心。
此時此刻也不像活著，那更像在眼見死亡的過程。
為了不再承受患得患失，為了掩蓋起所有痛的知覺，我用力抓起你，要從我的靈裡，我的身體裡，我的每一寸肌膚除去你留下的一切痕跡。
血流不止，也無法除去。
你曾說停止動作是死亡，不斷前進與反覆才是活著。
像日子一樣。當一樣的事情再度來臨時，就是活著的最佳證據。
我會哭的。偶爾也會感到寂寞。特別是我們就像什麼也沒發生一樣稀鬆平常地愛著、過著，直到再次醒來時，我必須獨自面對我們依舊陌生的事實——那種時刻總是格外寂寞，格外心寒。有些時候，還想著要是被同情會不會好一些。
我不敢相信自己還能見到你。尤其是那尚未發生的你⋯⋯旁人也難以想像我們之間存在著是什麼樣的牽絆，是守著什麼樣的約定。
我一直以為我們是自由的。但當這樣的時刻來臨，卻驚覺道理總是腦袋明白，心與身體卻無法動彈。
因為⋯⋯你依舊是我的疼痛基地。
只要到那裡去，就能夠輕易地將疼痛卸下，修復完好地回去。
我世界的時針指在你的眼睛上。而被唾棄的，是那隨風搖擺的信念。
我究竟有沒有在當時，向你歸還那把名為自由的鑰匙⋯⋯
沒有答案，始終如一。
我好愛你，也是始終如一。」
